每个孩子的内心深处都有一个按钮。当被按到的时候，这个按钮会提醒他们，他们愿意与父母合作并希望让父母高兴。积极养育的五个原则和五个技巧关注的核心就是这个按钮。通过学会如何反复地按这个按钮，父母就获得了引导孩子所需要的控制权。各个年龄的孩子主要是通过合作和模仿来学习的。除非父母不断地按这个神奇按钮，否则孩子学习和成长的能力就会受到限制。

　　积极养育对那些从来没有接触过积极养育的五个原则的孩子也同样有效。做一个好父母并鼓励孩子的合作永远不会晚。不管你从什么时候开始运用这五个原则，你都将拥有改善沟通、促进合作的力量，使孩子获得最充分的发展。

　　母亲和女儿

　　最紧张或者最困难的关系通常是母亲和处于青春期的女儿之间的关系，因为母亲经常想要对孩子生活中的每一件事情都进行控制。火上浇油的是，女儿可能会更加强烈地反对母亲，因为她们小时候太听话了。

　　青春期的女儿正逐渐形成自我意识，她们感觉到争论、拒绝、反抗母亲管束的强烈需要。在这种情况下，运用积极养育的五个技巧可以教会母亲如何以较为健康的方式保持管束，而不用提高嗓门、强行要求或者威胁使用惩罚。母亲们经常在无意中让孩子产生抵触心理，因为她们总是给出各种理由让孩子做这做那，这会让孩子感到窒息。

　　父亲和女儿

　　父亲经常因为给出解决办法，而不是充分询问女儿的问题，而疏远女儿。男人通常不理解女人需要谈话和交流而不是解决问题，即使他们的女儿没有要求提供建议或者帮助时，他们也会不断给出解决办法。男人们错误地以为自己的任务就是解决问题，而大多数时候，小女孩、少女或者女人只想交谈，只想有人听她们说话。

　　因为父亲们倾向于更多地关心养家糊口的问题，因此较少参与抚养孩子的日常细节。这经常让小女孩觉得父亲不关心她们。

　　事实上，父亲关心女儿的健康幸福，这也是他们为什么如此辛勤工作的原因之一。同时，因为他不参与细节，就不太关心小事情。他关心的是女儿总体的幸福，女儿是穿牛仔裤、扎马尾辫，还是穿裙子配发夹，对他来说不是那么重要。

　　这是很遗憾的，因为当他不关心女儿生活的细节时，女儿会觉得他不关心她。要想跟女儿关系亲密，父亲需要花点时间问一些日常的生活问题，并试着倾听孩子的诉说，而不要总是给出建议。

　　母亲和儿子

　　母亲经常给儿子太多命令，而当儿子不愿意合作时又向儿子屈服，因此，会失去儿子对她们的尊重。母亲们经常抱怨儿子不听她们的话。这通常是因为她们给出了太多建议和指示。

　　男孩通常比女孩需要更多的独立和空间进行尝试。他们更需要证明自己能够做什么。太多的帮助被他们视为缺乏信任，最终使得男孩子切断与父母的联系，不再听父母的话。

　　母亲们倾向于利用烦乱的情绪或者冗长的说教来控制男孩子。这种常见的错误很快会导致男孩子断开跟她的联系，这样她的控制就更少了。当男孩子反抗母亲的要求或者命令，或者不肯合作时，她必须准备好面对他的脾气，并让他“暂停(time outs)”。如果她只是简单地放弃或者等着爸爸回来，她就放弃了控制权。

　　丈夫如何对待妻子也会对儿子是否尊重母亲产生重要影响。例如，如果母亲做好了晚饭，叫大家吃饭时，父亲不尊重母亲的意愿，没有马上做出反应，孩子就会觉得自己也没有必要立即做出反应。

　　孩子总是在观察和模仿。当父亲不回应母亲的要求时，就传达给孩子一个明确的信息：没有必要听母亲的话。因此，对配偶的抱怨要在私下进行，这是很重要的。当妈妈当着孩子的面抱怨爸爸不尊重她时，无意中告诉了孩子他们也不必尊重她。

　　父亲和儿子

　　父亲跟儿子形成亲密关系的最佳途径是一起参与活动。通过一起做事，儿子有机会体验到父亲的重视、赞赏和帮助。儿子和父亲可能不需要说那么多话，他们需要的是建立起亲密的关系。父亲一定要注意，不要过多地批评儿子或者对其不足感到失望。儿子需要从父亲那里得到明确的信息：他是正常的，是可以接受的。

　　男孩子天生更以目标为导向。当男孩子失败时，他需要知道他能够从父亲那里得到理解、安慰，知道父亲明白他已经尽了最大努力。父亲千万别总是指出孩子应该怎么做才更好。父亲需要记住，所有的孩子都是与众不同的，学习速度也不一样。父亲的任务是发现孩子的优点，通过表扬、为其骄傲和赞美来认可他们。

　　当父亲学会不用惩罚来管束儿子时，一扇全新的大门就为儿子和父亲的亲密关系而敞开了。儿子再也无需害怕因犯错误受到父亲的惩罚。在与父亲相处的这些年里，他可以自由地向父亲寻求建议和指导。

　　十几岁的孩子会暗自感激的限制

　　做孩子的主导者跟做孩子的好朋友是不同的。十几岁的孩子不会总是喜欢你最终作出的决定，但他们会尊重并接受，而且他们还会因此暗中感激你。对于十几岁的孩子来说，同龄人带来的压力是巨大的。他们可以通过把责任推到父母身上，更容易地抵制同龄人的诱惑。对于践行积极养育技巧的父母来说，尽管其十几岁的孩子没法诚实地说他们会受到父母的惩罚，但可以说自己与父母之间存在很多麻烦。

　　正因为积极的养育方法不惩罚孩子，孩子就必须对自己的不当行为承担后果。对于十几岁的孩子来说，要想获得更多自由，就必须赢得父母的信任。如果他们证明自己不能遵守新自由的限度，就要少给他们一点自由。父母可以把暂时剥夺孩子的某种自由作为一种调整，而不是惩罚。

　　例如，汤姆十六岁，父母允许他周末晚上可以在外面待到凌晨一点。但他经常凌晨两点左右才回家。他解释说他忘了，而且不理解这有什么大不了的。他的母亲莎拉解释说，他晚上受到的监督太少了，他需要更成熟，更有责任感。如果他记不住凌晨一点回家，就说明他不够成熟或者不够负责，不应该在外面待那么晚。

　　莎拉告诉汤姆，如果他想在外面待到凌晨一点钟，那么午夜左右他必须打电话回家。这种负责的行为可以帮助他记住该什么时候回家。汤姆还是没记住。在努力过几次之后，他的母亲终于意识到自己犯了个错误——她过早地给了儿子太多自由。

　　于是，莎拉对汤姆说：“我意识到允许你在外面可以待到凌晨一点是个错误，我知道你已经尽力了，不过我认为你还没准备好享受这个特权。从现在开始，你只能在外面待到午夜十二点。如果你能按时回家，过一段时间之后我会重新考虑把时间改为凌晨一点。”

　　这样，自由暂时受到了限制，直到汤姆赢得必要的信任。剥夺特权只应该作为最后的一种手段。应该明确地让十几岁的孩子知道，父母已经尝试了很多种方法，但最终得出结论，他们还没有准备好拥有更多的自由和特权。

　　只有当父母意识到给孩子的自由太多了，他们需要再迟一些时间给孩子更多的自由时，才需要作出这些调整。一个十几岁的孩子可以渐渐赢得信任，以拥有更多特权。记住，只有当尝试过其他方法无效后才需要调整。而且要记住，如果你惩罚孩子，他们将不再坦诚地向你寻求支持。

　　为了保持管束，父母要知道孩子在哪儿，和谁在一起，在干什么，谁看着他们。但十几岁的孩子经常不知道他们要到哪儿去。他们只是想出去，跟同伴在一起，随便干什么都行。如果他们的年龄可以开车了，那么只是开着车兜风也会让他们很开心。父母想要知道他们会去哪儿，但孩子可能真的不知道。通过制定一些新规则，可以找到解决这些问题以及其他一些问题的创造性方法。

　　如果一个十几岁的女孩子获准跟朋友们出去，可以制定一个新规则，比如让她晚上十点钟的时候打电话回家或者干脆带一个寻呼机(手机)。如果孩子忘了打电话或者带寻呼机，那就限制她出去的自由，直到她能够记住带寻呼机或者在某一时刻打电话回家。

　　尽管孩子会反抗这些规则，但另一方面也会感谢你的管束和负责。

　　到下一个月的时候，应该要求孩子事先告诉你自己要去哪儿，但也要让她在晚上十点钟的时候打电话或者带寻呼机。一旦她证明了自己能记住，就重新给她出去的自由。

　　当夜归时间限制变晚时，有些父母让孩子在某一时刻给家里打电话，以确定他们没事。知道父母在任何时候都可能会打电话跟他们说话，对孩子是有帮助的。这是对吸毒或者惹麻烦的另一种威慑。

　　孩子吸毒时该怎么办

　　如果孩子被人看到吸毒，或者你有理由相信他们可能在吸毒，但孩子否认，那就应该考虑进行毒品测试。随机的毒品测试非常有效，可以判断你的孩子是否吸毒。任何一个学校的咨询教师都可以教你如何进行测试。同龄人对于孩子吸毒的压力非常大，会被测试抓住的可能性能增加对孩子的威慑力。能够向同龄人说出父母可能会对自己进行毒品测试给了孩子更多的支持，使得他们可以对吸毒的同龄人说不。

　　对孩子实行禁足，不管是几天、几个星期，还是几个月，永远都是不适当的。禁足的时间越长，他们就越不愿意合作。你不再是父母，而是变成了敌人。在处理麻烦的行为问题时，父母需要更多地倾听，让孩子说。不要告诉孩子他们为什么错了，而应该问一些试探性的问题，例如：

　　你为什么认为我不希望你吸毒？

　　对这个你怎么想？

　　你吸毒时有什么感觉？

　　有关毒品的影响，你都听说过什么？

　　你觉得我能做些什么才能帮助你不吸毒？

　　你还希望我为你做些什么？

　　让十几岁的孩子开口说话可以帮助他们理清自己的想法。当孩子有机会向你说出自己的想法时，他们会更加尊重你。即使孩子的想法与父母的想法不同，父母也应该接受，但依然要命令孩子做父母要求他们做的事情。各个年龄的孩子都有不同需要，当这些需要被听到时，孩子最终会愿意遵循你的指引。他们可能不喜欢，但会合作。

　　应对不敬的话语

　　一位母亲问，她十六岁的女儿对她说脏话，该禁足多久。这位母亲想知道两个星期是否公平。我建议她下次孩子再这样时，只需要对孩子“暂停(time outs)”。因为在她的女儿成长的过程中没有用过“暂停(time outs)”，只有惩罚才管得住她，因此这位母亲认为女儿会嘲笑她。

　　由于这个孩子完全不习惯积极养育的方法，因此我建议头几次“暂停(time outs)”的时间可以长一点。我建议两个小时，而不是十六分钟。她的母亲依然觉得女儿会笑她。她说：“就她的所作所为，两个小时完全不够。”

　　我提醒这位母亲，她的女儿永远不应该受到惩罚。作为母亲，她有那样的感觉仅仅是因为她自己就是那样被抚养成人的，不知道可以用其他更有效的方法来管束和教育孩子以纠正孩子的行为举止。最后，这位母亲愿意试一试，尽管她依然深信她的女儿会笑她。

　　我向她解释说，她的女儿之所以如此不尊重她，是因为女儿失去控制了。要想学会尊重，她的孩子只需要重新回到控制中。让她接受“暂停(time outs)”，她就有机会感觉到自己被管束着。

　　当母亲再一次和女儿有了激烈的争论时，不要让事件逐渐升级，而是要明智地停止争论，简单说一句：“你这样跟我说话是不行的。我是你妈妈，我希望你尊重我。我要你去‘暂停(time outs)’一下，去你自己的房间待两个小时，在此期间不许出来。另外，在这两个小时里你不能给你的朋友打电话。”

　　当女儿对此作出愤怒的回应时，母亲很吃惊。女儿说：“你怎么敢叫我去做什么。我不要‘暂停(time outs)’。你不能叫我做什么。我恨你，你是一个……”

　　母亲不能把女儿抱起来强行关到房间里去。只能继续命令女儿。她又重复了几次命令，最后，女儿向自己的房间走去，每走一步都一边踢墙，一边嚷着不敬的话。当女孩试图挑起更多争论时，母亲只是重复指令：“我要你‘暂停(time outs)’两个小时。在这段时间里不许你打电话。”

　　母亲有点怀疑，不敢想象仅仅两个小时的“暂停(time outs)”会导致如此强烈的反抗。两个小时结束的时候，女儿出来了，为自己对母亲如此粗鲁、如此恶劣而道歉。运用“暂停(time outs)”在她们的家里立刻产生了效果。

　　同样，这个方法效果如此之好，是因为父母只需要建立控制，这样，孩子就能够感觉到与父母的联系和亲密。父母不需要为了建立控制而禁足孩子几天或者几个星期。当孩子被禁足时，父母实际上失去了所有的管束。对于现在的孩子来说，惩罚只会起到反作用，实际上削弱了父母对孩子的管束和影响。

　　允许说话自由

　　我女儿劳伦十二岁左右的时候，开始偶尔骂人。每一次，我都会心平气和地请她说话要文明些。有一天，她开始反抗我。她的回答是我有时也会骂人，为什么她就不能呢？我解释说，作为成年人，我知道何时何地可以说，而她是个孩子，还不知道。她也不知道这样的话何时说合适，何时不合适。在她能够自由地使用这些话之前，她先要学会控制自己并克制情绪。

　　开始的时候，她非常抵触。她说学校里其他的人都骂人，她应该也可以。快到青春期的孩子需要拥有新的自由，十二岁的她也感觉到了这种需要，开始向我发起挑战。

　　她说：“我不想停止。”

　　我只有重复我的要求。我对她说：“我知道其他所有的孩子都骂人，但那是不礼貌的。”

　　劳伦：我不想停止，你不能逼我停止。

　　我：我知道，你不跟我在一起的时候我无法控制你做什么。我无法阻止你跟朋友在一起时骂人，但当着我的面我能阻止你。跟我在一起的时候，我希望你使用礼貌用语。

　　劳伦：如果我不呢？你会怎么样？

　　我：我会要求你停止，并提醒你我不希望你骂人，我希望你说话要文明。

　　劳伦：如果我不呢？

　　我：如果你继续，那么我只好让你“暂停(time outs)”。

　　讨论就这样结束了。晚上余下的时间里，我们两个人的态度都不友好，但之后就都忘了。显然她在试探升入中学之后的新权力和自由的限度，想要挑战我。

　　几天后，她又骂人了。这一次，我们两个人已经都有时间考虑这种新的挑战。在她上车之后，她开始骂某个令她失望的人。我的回答还是一样的：“劳伦，我不希望你跟我在一起的时候说那样的话。”

　　她说：“爸爸，不骂人很难。所有的孩子都会骂人。我觉得那些话在我心里憋得慌，必须说出来，我不知道该怎么办。”

　　我告诉她：“我考虑过这个问题，我想我有一个很好的折中办法。我只是希望你尽最大努力做到有礼貌。如果有时候你觉得需要骂出来，那么，当你需要的时候我允许你骂，但为了让你学会控制自己骂人的话，你必须先得到我的允许。你知道电影《星际旅行》中船员是如何向船长要求说话自由的吗？如果你先问我，那么我会判断时间是否合适，能否让你自由说话。”

　　从那个时候起，这个有创意的解决办法效果极佳。当她想要说一些粗鲁或者不太友善的话时，她会马上微笑着在我耳边低声询问：“允许自由说话吗？”如果我同意，那么她会高兴地说一些骂人的话或者对别人不好的评价。通过这个办法，她学会了抑制内心情绪，学会了在需要的时候说话要有礼貌。

　　做决定

　　父母放弃管束的另一个领域是让孩子做太多的决定。如果九岁之前的孩子过于独立，他们很容易因做了错误选择或者决定而受到伤害。当父母让他们自己做决定时，如果结果不令人满意，孩子就会开始怀疑自己做决定的能力且会变得没有安全感。这种不安全感可以持续一生，使得孩子成年之后变得优柔寡断或者不能做出长久的承诺。

　　当父母支配着局面时，孩子在九岁之前绝不应该对做选择或者作决定承担责任。当然，他们可以说出自己的要求、希望、需要和感觉，但应该由父母做出决定。即使孩子进入了青春期，大多数决定也应该由父母来做。

　　当父母直接问孩子他们想要什么或者对某件事情感觉如何时，即使最后的决定是由父母做出的，可能还是会给孩子造成一种印象：支配权在他们手里，而不是在父母手里。积极养育的技巧鼓励倾听并考虑孩子的感觉和要求，但不鼓励父母直接询问。

　　当然，有些询问是没有问题的，但用在孩子表达自己的情绪或者反抗你的管束时更好。明智的父母不会问：“不去公园了，你觉得怎么样？”而是说：“不能去公园了，你看上去有点生气。”不询问，父母就不会让孩子觉得他或者她的情绪支配着局面，并且父母太关注孩子。孩子在九岁之前还没准备好由自己来做主导者。