书评：化解内心的冲突
最近因为一件小事刚跟老公吵了一架，当时吵着吵着，觉得不能让老公彻底认识错误，于是就把从跟他认识到结婚的这7、8年时光里所受的委屈一一翻出来重新数落一遍——连顺序都不曾颠倒过，老公陷入默默的等待之中，好容易等我数落完了，正好半个小时，老公便在万般愧疚之中老老实实地缴械投降。
然而，我突然觉得自己怎么那么像秋菊打官司，拼命地想要个说法，等说法到手之后反而也高兴不起来。
后来，有朋友给我推荐了北京师范大学出版社出版的《化解内心的冲突》这本书。我一看原来是本心理小说，但我从第一页就没放手过，一路看下来，一路看的是自己。才发现以前自己从来都是只看见别人的风景，而从未超脱过自身的角度看过自己的风景，而当如今，从书里看到自己的内心，原来其实，我一直陷在自己的盒子里。
书的开始，是一群为自己的问题孩子而极度头疼的父母把孩子送到一个改造营，希望孩子在那里得到改造，但最后，父母们发现，最应该改造的竟然是自己！
我才觉得，这么多年以来，一直爱跟老公吵架，原来我也是这父母中的一员，总想把他送到改造营里去改造，但实际上，当我第一次跳出盒子看待自身的时候，才发现，原来我更应该接受改造。
我开始反思自己，为什么我总记着老公对我的坏，而其实老公对我的坏也只够我用半个小时就能数落完，所以，其实他对我的坏，也就只有这半个小时的时间价值，而他对我的好，却是在这半小时之外的无限的时间里。
所以，《化解内心的冲突》里有一句话相信大家对这种场景也不觉得陌生：我们应该花更多的时间和精力让事情朝正确的方向发展，而不是花在解决那些已经不好的事情上。然而，不幸的是，这种对时间和精力的分配一般都是颠倒过来的。我们总是把绝大多数时间都花在怎么和别人解决那些不好的事情上。
“过去的恶行既然已经发生，再怎么做也是覆水难收，但是，现在的行为方式却决定着将来我们如何看待这些惨痛经历。当我们将其他人看作是物体时，我们就会因为过去受到的遭遇不停地寻找借口，这样我们就一直活在记忆里不能自拔；另一方面，当我们将别人看作是人的时候，我们就无需再为自己辩解，因此也就不用再纠缠于那些遭遇。这样，我们就能不再记仇，从而在别人身上看到其弱点和优点。”
对于这句话，让我一个努力追求家庭幸福的人深有感触，也突然醒悟，原来有时候我们不愿意忘记对方对自己的伤害，不是因为忘不了，而是因为对方给了自己一个可以让其理亏的理由，所以我们随时以此作为武器攻击对方的软肋。
也就是说，他们本来没有那么坏，但我们却将其看得很坏，我们之所以这么做，是因为他们越坏的话，就越能证明我们是正确的。
于是，这么多年来，才第一次发现自己貌似被欺负的真相原来竟是含着如此巨大的阴谋，自己把家庭做成了战场，用对方的错误做武器，跟老公打的是争夺阵地抢占制高点的战役。而实际上这一场战争竟是如此的可笑。
所以，正像书里所说的：我们总认为是其他人有问题。对此，我们感到愤恨不满，由此我们获得了自我辩解，这也是我们在盒子里时最需要的东西。对自我辩解的需要蒙蔽了我们的双眼，使我们错过了各种改善的机会，即便这种机会近在眼前时也毫不知觉。
其实我们的内心本质是明智的，既然我们故意把自己禁锢在“问题盒子”里面，那么其实我们肯定就有跳到“问题盒子”外面的机会。关键是我们如何跳出这个问题盒子。
《化解内心的冲突》给出了一个建议：因为我们心里都有盒子之外的空间，所以只要我们有意识地去做，要找到它们并不是很困难的事情。比如，你也许想找出一些你通常以及现在会以盒子之外的心态对待的人，他们的名字跳入你的脑海里，想想你们之间的经历，这样你就能够达到一个有利点，世界看上去便会和之前不一样。
而我其实只要抛掉那半个小时的武器，专门想想，老公在这半个小时之外时间里的好，其实我就已经明白了自己的问题。所以半个小时的坏是我的盒子，而那半个小时以外的好，其实就是我跳出盒子的有利点。
我找到了有利点卸掉背了7、8年的“半小时”包袱，才发现原来生活竟是如此轻松，原来自己本该是只蝴蝶，却把自己当成了蜗牛。
所以这几天，才突然在7、8年的恋爱加婚姻生涯里活得这么明白，连带自己的内心，如同听琴思静般的进入平和之境。
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