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构建双赢的亲子关系(4)

http://www.sina.com.cn  2007年06月23日 14:13  做好父母这件事 

  我当一天妈妈

  对女儿看电视,我实行硬性的时间管理。规定:上学期间不许看电视,放假期间每天可以看一小时,时间、内容由她自己定。如果她能证明自己从电视学到一样新知识或者受到一个启发,可以再奖励一小时的看电视时间。有一次,她正津津有味地看电视,我提醒她时间到了,她故意拖着不走,我起身把电视关掉。她眼睛瞪着我,小嘴快噘到鼻梁上了。

  我也同样瞪了她一眼:“睡觉去。”

  她用鼻子哼了一声,不服气地说:“凭什么你说了算!”

  “因为我是你妈妈!”

  “这不公平!”

  “绝对的公平是没有的。比如说父母,拥有对子女的管理权力而不是相反。”

  女儿看着我,有些气愤又有些无奈地叹了口气,说:“真希望我快点长大,长大了我也做妈妈,可以管孩子!”

  我灵机一动,说:“你想做妈妈?好啊。正好我当妈妈当累了,我们换换吧。明天我让你当一天妈妈,我当女儿。”

  女儿一听,高兴地蹦起来:“真的?太好了,明天我说了算!”

  第二天早晨,我醒来没有像往常那样准备早餐,而是躺在床上看书。快8点了,女儿还在睡懒觉,我用手捅一捅她,她翻了个身,懒洋洋地问:“几点了?”

  “快8点了!起来吧。”

  女儿赖在床上又躺了一会儿,才伸了个懒腰起来。看到餐桌上什么也没有,她大声问:“妈妈,你怎么没做饭?”

  我看了她一眼:“今天不是你当妈妈吗?”

  她不好意思地笑了:“对不起,我忘了。你想吃什么?”

  “什么都行啊,简单点,大米粥吧。”

  她摸了一下头发,说:“可……可我不会做呀!这样吧,我下楼去买油条和豆浆吧。”

  女儿洗漱完,拿了5元钱,匆匆下楼买东西去了。不一会儿,两手空空地回来。

  “怎么,没买着?”

  “我去晚了,都卖完了。”

  “那我们吃什么?”

  她脸红了:“看来,只好吃方便面了。”

  在我的指导下,女儿笨拙地烧开水,煮了两袋方便面。吃饭时,我看了一下表,都9点多了。吃过饭,女儿提出要去逛公园,我摇了一下头,说:“不行啊,我原来计划今天要交电话费,还要找人修卫生间水箱,这些都交给你办吧。”

  女儿看着我,面露难色。我笑了:“好吧,看在你第一天当妈妈的份上,我协助你来办。”

  我们一起去邮局储蓄电话费,她填错了两张单子。回来后,我给了她两个电话号码,她打电话找来修理工,修好水箱。然后,我们俩把房间收拾一遍,做完这一切,她累得一头倒在沙发上。我看看表,已经1点多了。我提醒她午饭的时间已经过了。

  女儿看着我,求饶说:“妈妈,还是你做吧,我不想吃方便面了!”

  吃过饭,女儿拿出棋,摆好。我们一边下,一边闲聊。我问她:“当妈妈的感觉怎么样?明天你还当不当了?”

  她连忙摆手:“不当了,不当了,太累了,还是你当吧。”

  角色互换是一个很好的方法,让孩子做一天父母,自己做一天孩子,让孩子体会做父母的劳累和苦心。用这个方法,我曾经成功地改变了许多孩子对他们父母的看法,很多孩子事后说:“父母”真不是人当的,还是做孩子吧。

  当然,角色互换的方法只能解决一部分问题,而且孩子的年龄太大也会有点不好用。深层次的沟通需要移情地理解,真正设身处地体会假如自己是孩子的话,会是什么感受,会做什么选择。一岁年纪一岁心,每一代人都有他的精神气候和价值取向,即便是我们不喜欢孩子的价值观,但是我们却不可以不去理解和接纳(当然,原则问题除外)。凡是能够抱这种态度的父母,他们的亲子关系没有不好的,凡是亲子关系冲突的家庭,父母都不能抱这种态度。

  4 父母双方统一教育观念

  爸爸禁止的事情妈妈那里可以放行,妈妈提倡的事情爸爸却不赞同;父亲严厉地惩罚,母亲心疼地弥补……家长之间教育观念的不一致是很普遍的现象,其实是制约教育效果的重大障碍。

  孩子在家庭生活中遭遇到父母之间不一致的观念,就好像帆船遇到不同方向的风,简要而言,父母教育观念的不一致会有三种坏处:

  其一 不利于孩子获得成就感和价值感。

  比如,孩子写了一个童话故事,妈妈说太好了,而爸爸却说,写的什么呀,每天净做些没用的事!这种情况下,孩子不知道应该听从妈妈,认为自己是出色的,还是信服爸爸,相信自己是平庸的而且所做的事情无足轻重。即便是孩子相信一方,那么另一方的反对意见也会让孩子产生潜在的自我怀疑。

  其二 容易让孩子产生投机心理。

  假如父母对孩子的要求不一致,比如只有妈妈在的时候,可以先看电视才能做作业,而只有爸爸在的时候,必须先做完作业再去看电视,这种情况会让孩子产生投机心理。“先做完重要的事情才能娱乐”这样的规则是很难建立起来的,孩子更容易把爸爸在家看做运气不好,因为要是妈妈在家,先看电视就不成问题。

  其三 损害父母彼此间的权威。

  父母为了孩子发生争执,那么,孩子会首先感到,你们自己都这样争争吵吵的,谁也说服不了谁,还来教育我。另外,妈妈提出某个要求,爸爸不支持甚至贬低,就会降低妈妈在孩子心中的威信,反之亦然。假如父母在教养方式上有差异,比如爸爸因为孩子逃学去网吧而把孩子狠狠地教训一顿,态度很凶,孩子十分害怕,还流下了眼泪,这个时候妈妈却走过来安慰孩子驳斥丈夫,或者把孩子拉到一边去保护孩子。这样的做法就大大减小了孩子通过父亲的教训而改变的可能性,因为妈妈的态度让孩子感觉爸爸是过火的,是不公平的,下次再犯错误的时候很可能抱有这样的幻想:“反正有妈妈呢。”

  虽然夫妻之间在教育观念上存在差异是一件很自然的事情,而且统一教育意见也并不容易,但是教育孩子是一个漫长的过程,我们不能允许自己的意见与爱人的意见长期存在差异。统一教育观念是改善亲子关系、保证教育效果的大事。

  在向孩子提出教育要求之前,父母之间应该首先统一口径。价值观上的分歧,也应该尽量在向孩子表达自己态度之前协商一下,即便不能统一,也要尽量避免产生明显的对立,至少让孩子感到父母各有各的道理;教养方式上的差异,更需要配合,而不是抵消,虽然一般妈妈的态度比爸爸和蔼一些,但是千万不能和爸爸的态度相反。

  附录:孩子的两种心理需要

  人类在自己的心理发展中,有两种渴望是始终存在而且是不可压抑的:其一是渴望被包容,即成为组成部分,接近、结合、被接纳、被允许、被陪伴、被关心、被重视等;另一种渴望是独立和自主。体验个体的独立性,自我选择个人方向,反抗外界的干涉,实现个体完整等。两种渴望存在于每个人的心中,无论他是成年人还是孩子。只是对于尚未成熟的孩子来讲,这两种渴望的倾向更为明显、强烈和不可遏制。

  每一个孩子都需要父母的关爱和亲近,个别孩子的生活因为缺乏这些而变得十分悲惨。而更多的孩子因为父母对这些的忽略而变得十分孤单、低调和不安。孩子需要被接纳和被宽容,每个孩子都有自己的特点,而这些特点虽然不是缺点但并非父母都喜欢,父母应该努力去接纳和欣赏它。孩子出现错误和过失是在所难免的,假如我们能够想到自己在工作中也常常错误百出、丢三落四,那么我们就会明白我们对孩子确实有点苛刻了。我们应该更宽容一些,我们要给孩子改正的机会和时间,我们还应该知道孩子在改正的过程中会出现反复,而在孩子成功地改变和完善自己之前,我们要像对待他们羸弱的身体一样对待他们心理和性格上的弱点。

  同时,孩子也渴望着独立和自主。谁都不想做一个傀儡,哪怕操纵者是自己的父母。每个人也都不想做生活的旁观者,而只有独立和自主才能使自己成为自己生活的主人,去开创和享受自己的生活。很多父母为了孩子学习成绩的提高,压制孩子的兴趣、生活空间等,结果造成了孩子对父母产生抵触和疏离。我们并不是忽视孩子的学业,我们要说的是,发展孩子的学业不应该也没有必要以牺牲孩子生活自主为代价。

  需要说明的是,虽然两种渴望同时存在,但并不是均衡的。有时候是独立自主的渴望强一些,有时候渴望包容的愿望强一些,有时候两种渴望交织在一起发生冲突和矛盾。这时候的孩子是左右为难,不知道该听父母的还是该听自己的,十分矛盾和痛苦,这时候更需要父母的帮助、宽容和指引。但令人遗憾的是,渴望被家庭包容时却被父母所忽视,而渴望独立时又被父母压抑,这是造成亲子关系不良的最主要和最根本的原因。

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