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孩子,我应该这样爱你

http://www.sina.com.cn  2008年06月13日 08:51  当代家庭教育报 

  巴豆,柳州人,原为公务员,后潜心幼教研究,著有《孩子,我应该这样爱你》一书,系统讲述孩子各个阶段的教育重点,深受家长欢迎。目前正筹备自己的幼教工作室,针对家长和儿童进行咨询与治疗。儿子俊俊,六岁。日前,记者就家长最关心的一些问题采访了巴豆,尤其是关于孩子的社会交往问题和性教育的问题。

  雅雅:

  常有妈妈苦恼地问,自己的孩子不喜欢“分享”怎么办。妈妈们常常希望自己的孩子在别人面前大大方方,乐于分享,因此受到夸奖,自己脸上也洋溢出幸福的笑容。所以常常见到这样的场景,孩子新买了三轮童车,妈妈不停地劝道:“我们家宝宝不小气,让小弟弟玩儿一会,不能那么自私!”孩子被妈妈抱下来,也许还在不乐意地挣扎,眼巴巴地看着自己心爱的小车被“分享”出去。我甚至看到一位妈妈因为女儿不愿意和小区里的孩子分享玩具,在小区的花园里当众大声呵斥孩子,吓唬孩子“以后谁也不跟你玩”。

  这是分享吗?这不是。这时妈妈只想要自己的面子,或者她自己曾经因为不愿分享而遭受过不被认同的痛苦。

  巴豆:

  是的。从孔融让梨开始,我们就被强行要求去执行没有限度的分享。分享意味着“分给他人享受,自己享受付出的快乐”,被强行要求把自己的东西交出去,那不能叫做分享,对孩子来说是非常不公平的,甚至是伤害。

  孩子适宜的发展是分阶段的,2岁前他还没有物品归谁所有的概念,当他把东西送给别人之后,会认为这个东西已经不存在了,所以显得非常大方,其实这跟无私的品质没有关系。在2岁左右孩子开始发展自我意识,会开始确定“这是我的”,在这个阶段孩子捍卫自己的东西、不愿与人分享是正常的,是孩子成长的必然阶段,要到4、5岁孩子才会真正懂得分享。这个阶段爸爸妈妈要做的,是尊重孩子对私人物品的处置权,以便帮助孩子建立物权观念。当孩子拒绝你,你要说的是:“没关系,我知道这对你很重要。”或者“这是你的,你拥有处置权力。”孩子的自己的物权受到尊重,才会尊重别人的物权。强行夺走属于他的财产,会破坏他的物权观念和安全感,他无法信任我们,才会把财产紧紧抓住,谁也别想碰一下。

  同时要有意识地从家庭开始划分物品归属权,什么是妈妈的,什么是爸爸的,什么是孩子的,孩子喜欢的,例如零食,我们家是按照人数购买相同数量的同一种零食——避免把好东西全部奉献给孩子,那会令孩子产生错觉,认为所有的东西都归属于自己,也会影响将来正确分享意识的建立。

  雅雅:

  当我们带着孩子在外面玩的时候,被人看上他的玩具,,但是孩子不愿意分享,妈妈爸爸该怎么办?

  巴豆:

  有一次我给儿子俊俊买了一辆新自行车,在院子里骑,熊熊一眼看上了,上去就抢。俊俊不肯,熊熊妈妈硬是把他抱下来,让熊熊坐上去。俊俊哇地哭起来。我赶紧过去——3岁孩子之间的事情,我通常交给他自己处理,但熊熊妈妈的参与是我不得不出面,我对熊熊说:“这辆车是俊俊新买的,如果你想玩,请你经得他许可。”熊熊妈妈脸上有点挂不住,替儿子问俊俊,俊俊一口回绝了。熊熊妈妈半开玩笑地说:“真小气。”这时在别人的指责面前我一定要挺身而出,保护孩子,于是我严肃地说:“熊熊妈妈,俊俊有处置他物品的权力,他可以分享也可以拒绝。这不是小气。”熊熊妈妈劝说好久,熊熊就是不肯下来,于是她做出很无奈的样子:“他不肯。”我抱住熊熊,温和而坚定地跟熊熊反复讲:“熊熊,这是俊俊的车。你必须下来。”最后熊熊乖乖地让我把他抱下来,他妈妈狠狠地瞪着我们,熊熊看到妈妈的脸色放声大哭。在孩子和面子之间我毫不犹豫地选择了孩子。可能对于很多家长来说,他知道这样做是对的,但是有些话还是很难出口。后来俊俊在骑了几圈之后,主动把车交给熊熊分享。当孩子明确自己的物品是获得保护的,他获得安全感和控制感后就很乐意分享。

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