想让孩子停止做某事可提前告知一个期限

　　“看看看，一天到晚就知道看电视，屁股动都不带动的，学习要这么用功就好了。”说着，陈女士就把电视关掉了。但是，还没等她从电视机前离开，儿子就径直跑了过来，伸手要开电视。陈女士不同意，儿子竟躺在地上撒起泼来。

　　“啥事都得依着你，这还了得。”陈女士越想越气，一下就把儿子从地上提溜起来，“啪、啪、啪”朝着他的屁股狠狠抽了几巴掌。

　　类似上面的场景，相信许多家长都曾经历或目睹过，只不过有些家长最后的选择可能是向孩子妥协。咱们暂且不论家长的哪种做法更好，当孩子专注于某一件事时，家长期待他能戛然而止，这本身也许就是一种错。

　　“想想我们大人正沉浸于电影情境之中时，还不愿被打扰，更何况孩子？他们的自控能力更差，让他立即结束一个正在进行的尤其是他感兴趣的事情就更难了。如果家长强行制止，他们难免急躁、发脾气。”智灵童国际教育事业机构教学总监、智灵童国际幼儿园总园长荣合灵说。

　　怎样才能更好地帮孩子把专注力从一件事上转移开呢？乐乐妈也曾有过这样的困扰，她每每强行制止孩子看电视、玩游戏时，都要大动干戈，闹得她气孩子更气。后来，她稍微变通了一下，改“制止”为“提醒”。现在，她再想让孩子关电视或结束游戏时，就会提前告知一个“期限”，然后不断地提醒他还有多长时间“到期”。

　　乐乐妈的改变，得到了荣合灵的肯定，她建议其他家长想让孩子暂停正专注的某件事时，不妨也给他一个缓冲期。

　　“你提前告诉孩子一个结束做这件事情的时间，其间时不时地提醒他，也许孩子没有时间观念，但却能慢慢促使他逐渐接受即将面对的现实，这比突如其来地制止他做某事，更容易被他接受。”她解释说。

　　也许“缓冲期”过去了，孩子还表现出不乐意。这时，家长大可不必再在“停止还是继续”的问题上和他费口舌，不妨和他探讨一下“停止”以后的问题。

　　比如说，到孩子关电视的时间了，家长不妨直接抛出“你关电视还是我关”的问题和他讨论或供其选择，从而让他知道“关电视”这件事再没有缓冲的余地，这一定程度上也能转移他的注意力，有助于消减他的不满情绪。

　　孩子的要求不合理也要允许他发泄不良情绪

　　说到孩子的情绪，其实，在他烦躁、焦虑、生气、郁闷时，家长也需要给他一个“情绪释放”的缓冲期。举一个最常见的例子：逛商场时，孩子看中了一个玩具，但家长考虑到家里已经有了很多类似的玩具，再买就是浪费，就拒绝了他。这时，孩子哭着闹着非要买不可，家长再不买，他还倒地打滚、撒泼……

　　“遇到这种情况，相信一些家长会马上制止孩子哭闹，甚至不惜动用武力，这很不好。”荣合灵说，当孩子的需求得不到满足时，哪怕他的需求并不合理，他也会产生失望、不满等不良情绪。这时，如果家长强行制止，就会让他把这种不良情绪压下去，长此以往，孩子从小过度压抑自己的情绪，长大后很可能发展成“自我奴役”等扭曲心理。

　　家长正确的做法应该是：允许孩子为了没有得到某个东西而哭闹、烦恼，这本身就是一种不良情绪的释放过程；深情地看着、抱紧孩子，能安抚、缓和他的情绪；用“妈妈知道你很难过”等话语，让孩子真切感受到你理解、接纳他的情绪；撕撕纸、拍拍球，家长多引导，帮孩子尽情发泄不良情绪；等孩子情绪稳定后，再和他讲道理，或帮他一起解决引发其不良情绪的一个个小难题。

　　家长帮忙越快孩子独立性越差

　　除了终止孩子感兴趣的事，释放他的不良情绪，家长要给他一个缓冲期外，当孩子思考和解决问题时，他们更需要有一段充足的缓冲时间。

　　街头，两个小朋友发生摩擦了，他俩还没怎么样，双方家长就“蹦”了出来，或劝说和解，或挥拳争斗。“很多时候，家长给孩子独立解决问题、思考问题的时间和机会实在是太少了。家长太快替孩子解决问题，不给他思考的缓冲时间，久而久之，就会消减孩子探索的欲望，甚至导致对他人过分依赖而缺乏独立性。”这里，荣合灵给家长唯一的建议——当孩子需要思考、解决问题时，不妨多等等。即便他自己不能解决，家长也要多引导、少代替。

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