我不认为两代之间应该有代沟。

　　对于父母和儿女相处的感情问题，在我的感觉里，我的父母就是典型的“传统的中国父母”，也就是说非常强调“天下没有不是的父母”，在他们的眼里只有父母的尊严以及法律的、道德的、传统的……一切的责任，就是忽略了“感情”。

　　我们上一代的观念认为：“父亲的话都是对的，你必须照着父亲的话做！”完全忽略孩子的性格、兴趣、个性、喜好。由于今天思想的开放，小孩并不完全认为父母亲的话是对的(某些时候)，于是便产生了代沟。

　　我常常看到这样的例子：

　　父亲是标准的士大夫思想者，认为“万般皆下品，唯有读书高”，孩子只要读书就好，要是功课稍差了一点，就会被骂得狗血淋头：“你没有给我某某家挣面子？”“你让爸爸在别人面前不能做人！”“你就会给祖宗丢面子！”……似乎是要求下一代非要衣锦还乡来满足上一代的虚荣心不可。

　　愈是如此，小孩子愈容易反抗，他认为你这样的想法并不一定完全对：我为什么要替你挣面子呢？我自己喜欢做的事为什么不能做，为什么一定要我做我不喜欢做的事？

　　举个实际的例子。我有一个朋友，他太太在小孩上中学的时候到美国去了，把孩子留在国内。结果才去不久，小孩的功课就开始退步，性格也慢慢变得郁郁寡欢，好像时时刻刻心情都很沉重的样子。高中联考到了，好不容易才蒙上了一个学校，却又不好好念，没过多久就被学校记满三次大过，来个留校察看。这时候，他的母亲才觉得事态严重，慌了手脚，急急忙忙地从美国赶回来。

　　可是，该怎么办呢？他们曾经征询过我的意见，我很直率地告诉他：

　　“来不及了，你现在想什么办法都没有用了！”

　　“为什么？”

　　“当他最需要爱的时候，你们没有给他，现在他都长大了，有自己的想法了，更何况长期在外面游荡，已经变成他的一种习惯，变成他精神上发泄的一种方式，你现在即使想给他爱也来不及了！”

　　“难道就无法挽回了吗？”

　　“要想挽回还是只有一个方法——爱！”

　　“怎么去爱呢？”

　　很多父母在有意无意之间都误解或错用了爱，就像我这朋友说的：“他要补习我让他补习，他要买东西我给他钱，每个月每个礼拜我都给他一两千块，难道说我还不爱他吗？”

　　错了！这不是爱，这只能满足他一时的物质享受，哪算得上是爱呢！真正的爱应该是去关怀他、帮助他、引导他，让他感受到亲情的温暖，这些岂是金钱所能替代得了的！

　　当时我就仔细地分析过这个问题。

　　我说，读中学的小孩——也就是十四五岁的小孩，生理的发育已接近青春期，这时候他们有太多的欲望，同时也有太多的精力需要发泄，尤其在情感上更需要慰藉。

　　譬如他在放学的时候，发现了一件很不寻常的事，像一棵大树倒了或一个小车祸等，他会很急切地想回家告诉妈妈。但是当踏进家门时，妈妈却不在，整个家空空荡荡的，第一盆冷水已经浇在头上了，他会觉得若有所失，更何况妈妈到美国去了，你要他向谁去讲？

　　他的感情冲动、感情经验无处发泄，怎么办呢？他必须找朋友、找同学发泄！危机就出现在这个时候——如果他的同学的情形也跟他一样，他们没有地方发泄，你说他们会不会去抽烟、打弹子、交女朋友呢？再下去就是青少年的社会问题了。

　　所以，在教育上父母的责任太大了，比较起来学校方面的责任反而要小。有很多父母在孩子滋事、打架、被学校记过，甚至留校察看、勒令退学时，爸妈常用责备的口吻：“你怎么那么没出息！”“你看别人家孩子有多好！”“人家用功读书，你却每天鬼混，科科都不及格！”“爸妈哪一点不爱你，你要什么我给你什么，你还要怎么样？”

　　可是，这类父母却没有自我反省：“当孩子最需要爱的时候，我们在哪里呢？”你尽心照顾过他吗？你真正帮助过他吗？金钱、物质能弥补精神上的空虚吗？他真正需要的是你们的关怀呀！

　　为什么我如此重视下一代，甚至拒绝所有的社交活动？就是因为我想让孩子得到最完整的爱，这爱绝不是金钱物质的，而是成长中的小孩子最需要的“关怀”！我想，王乃庆既然拥有这么高的智慧，我希望他在心智上也能够获得正常而平衡的发展，这对他将来是否成功也许有一点帮助。

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