有一天晚上，我们要到朋友家谈点事，因为和这位朋友很熟，她的孩子在我们家玩，所以我们想带着周周一起去，顺便送朋友的小孩回家。出门前，我问周周：“妈妈和爸爸要去思思家谈一件重要的事情，你是和我们一起去，还是留在家？如果你去的话，只能和思思玩，不可以打扰爸爸妈妈。”周周说要和我们一起去，并答应不会打扰我们。

　　到了思思家，周周想玩“白雪公主”的游戏，我说：“妈妈有事，你可以找叔叔(思思爸)玩。”过了一会儿，周周又跑过来，说想听故事。我说：“你答应过不打扰妈妈的，你可以要爸爸给你讲。”周周去找爸爸，她爸爸也在聊着天，没怎么理她。我和朋友谈得正酣，周周突然把手中的书砸到我脸上！书的硬角扎着了我的脸，一阵钻心的痛！我捂着脸，半晌说不出话。我的大脑紧急运转：为何周周会做出这样野蛮无礼的行为？是我们关注她太多让她以自我为中心了，还是今天没人给她讲故事而恼羞成怒的偶然行为？不管怎样，这种行为是不对的，我必须好好处理，不然后果很严重。朋友说：“周周，你把妈妈打伤了。”我感觉周周坐到了我的身边，小手抚摸着我的头。我听到周周爸说：“快向妈妈道歉。”我慢慢抬起头，周周爸惊呼：“真的被打伤了，都破皮了！”周周看了，感觉到事态严重，小声地说了声“对不起”。

　　我把周周抱在腿上，不掩饰自己的伤心难受，“你打了妈妈，妈妈真的很难过，也很生气。打人是野蛮的行为，是不对的。来之前我和你说过，妈妈是来谈事的，你不可以打扰妈妈。现在，你要么跟爸爸回家，要么和爸爸到一边玩去，你自己选择。”周周想了一下，说要和爸爸回家，和我们道别后就回家了。

　　事后，我反思了很久，一定是我们某些地方做得不妥，才会导致周周做出这样的行为。第一个原因，我们可能过多关注她了，她有些以自我为中心，这一次没有人关注她，在她的再三要求下，还是没人陪她玩游戏，也没人给她讲故事，她恼羞成怒了；第二个原因，以前她也有对我们发过脾气，虽然当时我们表现得很难过很生气，但是只要她向我们道歉，马上就可以获得原谅，没有让她承担自然结果。每次犯错后说句“对不起”就行了，一句“对不起”成了免死金牌，她无须承担任何责任。

　　其实，周周很在乎我的感受，看见我伤心难过了，她心里也不好过。在她“伤害”(比如攻击和发脾气)我们的时候，我们没有让她承担过相应的自然结果，这样传递给她的信息是：我们的伤心、难过、生气都是暂时的，我们总是会原谅她，我们会无条件地宽容她所有的错误，所以她屡次犯错。

　　想彻底改正她这种无礼行为，肯定要排除这两个因素。现在我要做的是让她承担自然结果。这个自然结果是什么呢？假如是一个成年人打了我，我会是什么样的反应？我一定会很生气，一时半会儿不会轻易原谅他，并且我会不理他，直到他意识到自己的错误，有诚意地向我道歉，并且保证不会有下次。就是说这个自然结果有三种可能：第一种是被打者很生气；第二种是被打者不会再和打人者友好交往；第三种是可以友好交往，但是需要打人者做出承诺，保证不会再发生类似情况。

　　所有的父母都是爱自己的孩子的，理所当然不会和孩子“记仇”，我们就是这样，就算当时真的生气，也是事情一过就立即原谅了孩子。这样的后果就是孩子无所顾忌地伤害父母，冲父母乱发脾气，甚至打父母。

　　要解决这个问题，我必须要把自己的真实感受告诉她，不要那么快就轻易原谅她。不过说实在的，我这一次是真的生气了，并且我准备把这个“仇”一直记着，不会一下子就原谅周周。我要时不时地鞭策一下她，让她懂得，妈妈再也不会无原则地轻易原谅她了，她必须学会为自己的不当行为负责。

　　晚上我回家的时候，周周已经睡着了。第二天早晨，我在电脑前码字，周周醒了，她喊妈妈，我没理她，继续打字。周周喊了很多遍，我仍然不理她。周周沉不住气了，光脚下床拉着我的袖子说：“妈妈，我喊了你很多遍了，你为什么不说话呀？”

　　我板着脸说：“我生气。”

　　周周异样地看着我，“为什么呀？”

　　我看着她的眼睛，“你说为什么呢？”

　　周周想了一下，“哦，我昨天打了你。”然后理直气壮地说，“我说了对不起了呀。”

　　我情绪低落，“可是我还是生气，还是伤心。”

　　周周冲我笑，“妈妈，对不起，下次我不打你了。”

　　若是往常，到这一步我就被她逗笑了，“尽释前嫌”，但是这一次我不吃她这一套，“光说对不起，光说下次不打，没有行动是不行的，我要看到实际行动。”

　　周周有些急了，她看着我的眼睛再次保证，“我下次真的不打你了！”

　　我说：“好，妈妈相信你一次，但是绝对不可以有第二次！”

　　周周说：“好。”

　　我说：“伤口还疼呢。”

　　周周想了一下，说：“我给你包扎。”说着拿来些布条给我“包扎”。完了后，她拉着我的袖子到卧室，“妈妈，我和你说句悄悄话。”她趴在我耳边轻轻地说：“对不起。”伸出手抚摸我的“伤口”，“这样好点吗？”

　　这是她在设法补救呢！这正是我想看到的：做错事后想方设法补救，这说明她真正意识到了自己的错误，真诚地道歉，有实际行动，不是轻飘飘地说一句“对不起”就完事。趁着这次机会，我还提出“不仅不能打人，而且不能乱发脾气”，要求周周一并改正，周周欣然应允。

　　很多家长和我一样，是舍不得和孩子“记仇”的，孩子在自己面前发脾气也好，孩子打自己也好，家长是断然不会和孩子有“隔夜仇”的，不说隔夜，就连隔一个钟头都不会。如果我们希望孩子将来是一个有独立人格、敢于担当的人，我们在孩子小时候起就应该把他们当做一个独立的、能承担责任的个体，他必须学会为自己的行为负责。我们必须给孩子为自己负责的机会，譬如因他们的不当行为而造成的自然结果。很多家长试图纠正孩子的种种不良习惯和行为，尝试过多种方法都无效。打骂、惩罚让孩子逆反或屈从，说教让孩子嫌烦，频繁提醒让孩子产生依赖……其实方法很简单，就是让孩子承担其行为带来的自然结果，这比任何说教都管用。

　　家长们习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙出面摆平。这种给孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。

　　那什么是自然结果呢？就是孩子的行为直接产生的结果，比如孩子不好好吃饭，自然结果是挨饿；外出游玩前拖拖拉拉，自然结果是缩短游玩时间或者不能外出游玩了；孩子对别人不友好，喜欢攻击他人，自然结果是他将失去朋友，受到群体的冷落；损毁了别人的东西，自然结果是必须修复或赔偿；孩子睡懒觉，自然结果是上学迟到，挨老师批评；孩子少穿衣服，自然结果是感冒生病……如果我们对孩子亮明自己的态度：你有选择和尝试错误行为的自由，但同时你也必须接受和承担行为的自然后果。那么这个让孩子承担自然结果的效能就会显现：孩子将学会替自己的行为负责。实践表明，孩子们都能够从错误中及时吸取教训，并且很快地纠正错误行为。

　　很久以前，看过一个故事，给我触动很大。说的是有个男孩非常调皮，某日心血来潮搞恶作剧，把停在小区的车刮破了十几台。妈妈获知了这件事，没有给孩子讲大道理，只是带着儿子到十几位车主家一一道歉，并承诺赔偿。而很多车主其实不知道自己的车是被谁刮破的。也许在很多人看来，这位妈妈傻——如果别人不知道，溜之大吉都来不及呢，她却反其道行之，送上门给别人赔钱。其实这位妈妈是有大智慧的，她要让儿子懂得：做错事就要补救，要为自己的错误行为负责。一个负责任的儿子和十几台车的修车费相比，哪个更值钱？

　　承担自然结果不是惩罚，但比惩罚的效果要好一万倍。

　　重点提示：

　　父母被孩子打了，因为所有父母都是爱着自己的孩子的，不会和孩子记仇。有些父母一笑了之，有些一开始很生气，但很快就淡忘了这件事情。这样的后果就是孩子无所顾忌地伤害父母，冲父母乱发脾气，甚至打父母。家长们习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙出面摆平。这种给孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。

　　正确的做法应该是：父母必须要把自己的真实感受告诉孩子，不要那么快就轻易原谅孩子。这样孩子将来才会是一个有独立人格、敢于担当的人。

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