记得，一次在亲戚家吃晚饭，他们家3岁的女儿贝贝时不时凑到电视跟前，目不转睛。她妈妈是个大近视，一看到这种情境，就不可遏制地发急呵斥，生怕女儿看坏了眼睛。结果贝贝觉得这是个有趣的游戏，于是不断贴近电视，挑战妈妈的耐心极限。最后，她妈妈不得不使出“杀手锏”，当女儿再次贴近电视的时候，大喝一声：“老虎跳出来吃你啦！”当时，电视里正播放着一个老虎的动画片，贝贝闻听此言，猛地向旁逃去，小脸十分惊恐，眼泪汪汪地躲进卧室，怎么哄也不再出来……

　　家长在管教孩子时，一旦束手无策，便逮着什么招管用，就用什么招，不管科学不科学，旨在立刻消灭当前问题，缓解家长自身焦虑。实践告诉我们，“吓唬”这一招“特灵验”，尤其对3岁左右的低龄幼儿，为什么呢？主要有以下两大原因：

　　萌芽的自我

　　所有的生命在最初的几年，都会经历一系列考验。就像孩子娇嫩的皮肤、尚不坚实的骨骼一样，他们的内心也处于萌芽期。3岁左右的孩子能意识到：什么是好的，什么是坏的；一方面能感受到父母对自己的期待，另一方面又期待按自己的意志行事。他们探索自己能力的时候，原本就不那么确定，因此，当我们用语言吓唬或夸大某些事实的时候，他们确实感觉害怕。

　　比如，当一个男孩尝试用拒绝吃晚饭来表达不满情绪时，他的奶奶威胁他“打电话给警察叔叔把不听话的小孩抓走”，小男孩赶紧回到饭桌边；当一个女孩儿坚持要买一个娃娃时，她的外婆吓唬她“这个娃娃眼睛是绿的，可能是鬼变的”，女孩当即吓得拉紧大人的手……

　　想象vs现实

　　对低龄孩子来说，他们还没有足够的能力可以区分想象和现实。他们的头脑中充满了幻想，对外部和内部的界限有时不是那么分明。在他们的想象中，原本就会有一些受威胁的画面，比如黑夜被大灰狼抓走、遭猛兽袭击等。有些恐惧来自于人类的集体潜意识，因此，他们大多会迷恋一些有力量的动漫偶像，比如喜羊羊、孙悟空、奥特曼等等。通过这些形象，他们能间接地达到战胜头脑中令人害怕的想象。在文章开头的那个例子中，当孩子听到妈妈说，电视里的老虎会跳出来吃自己，非常惊恐，之所以相信是因为：一方面说话的人是她依恋的妈妈，另一方面她头脑中的想象也令她信以为真。

　　吓唬的“副作用”不小哦，一起来看看：

　　我害怕——探索的能量被过度束缚

　　原本孩子想通过探索对抗大人，证明自己也是有力量的。在这个过程中，过度严苛地使用一些恐吓或威胁会束缚孩子对外界的探索，并使其对自己能力顾虑重重。由于内部界限和外部界限的模糊，很多孩子在被大人吓唬过以后，那种恐惧的情绪会使他进一步加深对鬼怪的想象，令其变得胆怯、刻板、不善变通。

　　比如，有的孩子进了学校，上课从不举手发言，总在担心自己是否会说错，哪怕很有把握的事情也会权衡再三；有的孩子到了中学还无法独自入睡，对黑暗的恐惧时时影响着他们，甚至成年仍沿用这种极端化的思维模式，对生活造成新的困扰。

　　我不信——探索的能量被过度夸大

　　当孩子大一些以后，随着认知能力不断提高，他们发现现实和大人的有些话有很大距离，对大人的信任就会降低，并且会渐渐发现大人的话并不可全信。届时，他有能力瞒着大人做各种尝试，也将遇到更多不可预期的危险。比如，有的孩子在家里玩火，一不小心差点酿成火灾。显然，这种灾难性的尝试结果是我们所不愿看见的。

　　那么除了吓唬，我们还可以怎么做呢：

　　1. 我教你——引导好奇的能量

　　记得大山在一次访谈中提到，自己和弟弟小时候拣烟头抽着玩，被妈妈发现后，并没有受到责罚。妈妈反而去买了一整包烟让兄弟俩尝试，小孩子并不喜欢烟味儿，抽了两三根就放弃了。到了青春期那会儿，同学们大抽特抽时，自己却觉得已经尝试过了，并不喜欢。大山和他的弟弟成人后，都没有抽烟的习惯。

　　好奇是一种能量，如果引导得当，它会被释放或者往好的方向流淌。我女儿很小的时候就开始用剪刀，她爸爸很紧张，总想制止，但我坚持让女儿用正确的方式使用剪刀，并且告诉她，应该避免何种危险的动作。慢慢地，女儿就可以灵活地使用剪刀了。

　　2. 我提醒你——实事求是地告知

　　家长也可以在表达任何不同意见之前，加上“我提醒你”四个字，然后将孩子行为所引发的后果实事求是地告知他，不随意夸大。

　　比如，波波用球砸人，那我们可以提醒他“不要用球砸人，球要往空的地方扔”，如果他不听，直接没收球即可。孩子对语言的把握通常不那么准确，所以有时行为干预会立竿见影。当然，大点的孩子，我们可以说得更多一些。

　　一次，6岁的女儿故意说了个谎，然后问我：“我的鼻子长了吗？”当我回答“没有”时，女儿的下一个问题等着我：“说谎的时候鼻子真的会长长吗？”我实事求是地回答：“不会的，妈妈有时候猜得到，有时候也不知道。妈妈想知道真实的情况，也无非想帮你或提醒你注意点什么。”女儿对我的回答基本满意，也没有因为“鼻子不会长长”而放开说谎，有时反而觉得她对我更信任了。

　　3. 你看这儿——转移注意力

　　孩子的注意力通常不是那么稳定，此时此刻他或许对某样东西充满兴趣，但事实上，这种注意力稍加转移就不再执着。比如文中提到的贝贝，与其说她对电视机发生了兴趣，不如说她对和妈妈一起的互动游戏发生了兴趣，因此，如果那时，贝贝的妈妈突然躲到门后，只伸出一只手在外面摇晃，想必贝贝一定会离开电视机，去门后探索了。

　　总之，动辄就用吓唬的手法管理孩子，最后吓掉的往往是孩子的自主性和独立性，换一招有时并不如说的那么轻巧，起先，还真会有点不习惯。事实上，这也要求家长本身具有灵活调节焦虑情绪的能力，就像浏览器中的安全防护等级一样，等级太低，电脑易中病毒；等级太高，则屏蔽掉了很多有用的信息。如果我们防护不足，孩子将处于一种不受保护的状态，像一台在网上裸奔的电脑；如果我们的防护过强，就会牺牲孩子的自主性和独立性，在适应新环境时显现困难。所以，如果你想要做点改变，那么刚开始的时候，只要意识到自己在做什么就已经足够好了。