在豆子的成长中，需要建立一些基本规则，适度的惩罚可以帮助他明确规则，从而促进成长。但是，如果惩罚的方式把握不当，非但起不到正面的促进作用，反而会带来一系列消极影响，甚至成为家长的暴力行为。

　　因此，我们就要谈一谈关于惩罚的问题了。

　　什么情况下可以惩罚？

　　通常意义上的惩罚是指做错了事情，而受到责骂、体罚等不同方式的处罚。在人本心理学看来：你是自由选择的，你做任何事情都是可以的，前提是不损及他人利益。假如宝宝经常做有损他人利益的事情，那惩罚就是必须的了。

　　不过在此之前，我们需要分清宝宝的行为是否确实损害了他人利益。有时候，违背他人内心的期望并不等于就损害了他人的利益。比如，妈妈需要宝宝安静，让自己能有时间完成一些文字工作，又或者妈妈需要宝宝能够不翻乱家里的东西，这样就不用经常整理，那么，宝宝不安静，或者乱翻东西，是不是损及妈妈利益了呢？

　　答案是否定的。首先，如果妈妈的期望是不合理的，相应的利益就不是不可以损害的。要求一个2岁的宝宝很安静地坐在一边半个小时，几乎是不可能的事情。这样的期待，已经压抑了宝宝的本性，是不合理的期待。

　　如果宝宝只是按照自己的方式去玩耍或做事，而给妈妈造成了一些麻烦，妈妈就没有必要去惩罚宝宝。这样的情形下宝宝被妈妈惩罚，其实就是妈妈对宝宝实施暴力了。

　　怎样惩罚比较好

　　怎样让宝宝建立起基本的规则，这是一个很复杂的问题。

　　对于3岁以内的宝宝来说，惩罚是没有道德性质的，惩罚的目的只是让宝宝知道什么是不能做的，明确一个边界。因为儿童道德感的建立开始于3岁之后，到5岁左右才会有羞耻感、内疚感等道德情绪的体验。

　　3岁以前的惩罚用打屁股的方式可能多一些，这样的肉体惩罚可以让宝宝感受到疼痛，从而避免一些事情和行为的重复发生。这类似于训练动物的方式，类似条件反射。

　　比如，小宝宝在一岁多的时候，开始探索一些新鲜的事物，这时候，有些危险的物品也会被他们纳入探索的范围。电插座、刀、火等。这些物品都会给宝宝带去危险。假如在一开始宝宝去碰的时候，就直接让他感受到疼痛，将来他就不会再一味地去触碰了。当豆子要去摸电插座的时候，你告诉他那里危险是没用的，最简单的办法就是在他的手背上，或者屁股上打一下，让他知道疼痛，这样，他下次就不会去碰了。当然，在惩罚的时候，态度很重要，严肃和严厉的惩罚才是有效的。

　　什么样的惩罚方式，更容易让宝宝接受，而不伤害宝宝的自尊和安全感呢？我个人比较赞同使用暂停的方式，比如停掉宝宝喜欢的游戏、爱吃的零食，或者告诉他/她：因为你做错事，妈妈会有1个小时不理你。游戏、零食以及妈妈的反应都是宝宝在意的东西，都是带给他满足的体验，暂停这种体验对宝宝来说就是一种惩罚。这种惩罚使宝宝将错误与不愉快的体验建立起联系，不再去犯错，从而记住规则。

　　惩罚与暴力的区别

　　许多对孩子施加暴力的家长，都会认为自己是在惩罚孩子，其实理性的惩罚和施加暴力是两码事。所谓暴力，就是施暴者发泄自己的情绪，用攻击的方式对待他人，以缓解自己内心的焦虑和无力感。暴力可以分躯体的、精神的，并不仅限于躯体。这即是说，如果惩罚者是理性的，平静的，并没有发泄自己的情绪，用攻击的方式对待他人，即便是“打屁股”，也不能被认为是暴力。相反，如果借惩罚发泄自己的情绪，人身攻击，即便没有“打屁股”，也是在对孩子施加暴力。

　　其实，还有一种比“打屁股”更糟糕的暴力方式是很多中国妈妈经常会用的，那就是用让宝宝内疚的方式，来控制宝宝。

　　秦先生是一个40岁的男性，求助的原因是抑郁。他与妻子之间的关系出现了很大问题，感觉在家里压力非常大。原来，结婚时，秦先生的妻子是一个家庭条件比较好的女性，而秦先生什么都没有，所以，秦先生一直很感激自己的妻子。但随着时间推移，妻子似乎对自己要求越来越高，一旦不被满足，就会很激动，并用过去的事情去指责秦先生，说他忘恩负义。这让秦先生的内心充满愧疚感。

　　有一段时间妻子得了甲亢，情绪非常糟糕，经常指责丈夫很多事情没做好。秦先生一直忍受着妻子的情绪。但妻子对他的态度越来越差，在一次晚归后，妻子非常激动，发生了一次自残行为。秦先生很害怕，并且自责。之后妻子经常用这样的方式来表达她对他的不满，这让他感觉到无能为力。每当他内心有想离开的愿望时，亏欠和内疚的感觉就会把他淹没。

　　秦先生为什么会这样？

　　一般亲密关系中呈现出来的模式，都会和原始的亲子关系模式比较类似。去看看秦先生与自己妈妈的关系，就找到了秦先生矛盾体验的来源。

　　原来，秦先生的妈妈就是一个很抑郁的女性，经常抱怨秦先生的父亲，而且经常生病，一生病就会在床上哼哼。秦先生很小就要照顾妈妈，有时候因为贪玩没有陪伴妈妈，妈妈就会很伤心，怨天尤人。这给秦先生带去很强烈的愧疚体验，逐渐导致他有拯救者情节。也就是说，他形成了这样的认知模式：我必须去照顾妈妈，假如妈妈不高兴，很难受，那就是我的错。他并不知道，妈妈无意中用了一个方式在控制他，那就是“内疚感控制”。秦先生在亲密关系中所做的一切，就是避免自己有内疚的感觉。因此，他并不是因为爱而去建立亲密关系，更多的是在做自己不想做，但必须做的事情。他很难分清楚什么是自己想做的，什么是不想做的。他不懂如何拒绝。

　　很显然，秦先生一直处在妈妈的精神暴力下，这直接破坏了秦先生的亲密关系系统，当然，这也是秦先生一直不知道自己要什么的原因。

　　这样的无力感让他很抑郁。

　　暴力的持续，就是虐待。带来的后果很严重，危及一个人的人格构成。

　　避免暴力的根源

　　很多妈妈明知道用暴力不对，但无法控制自己。一次次的后悔之后，是一次次的暴力。为什么会这样？原因也许很多，但有一种原因是普遍的，即，一般经受过暴力的妈妈，也会无意识地重复暴力。这是因为她在自己年幼时，因躯体暴力内心形成了应激的反应，这是创伤性的。当发现自己对宝宝的行为很无力时(愤怒背后就是无力感)，这样的战斗状态就被激发。

　　心理学上有一个名词叫做“与攻击者认同”，意思是什么呢？

　　在宝宝很幼小的时候，特别是两岁内的时候，假如被躯体攻击，宝宝是很恐惧的。而这样的恐惧必须要有一种方法去保护，这会导致宝宝开始认同攻击者的行为，因为，让自己成为攻击的那个人，自己就不会去体会到被攻击后的恐惧了。所以，很多攻击性强的孩子，往往一直是处在被攻击的状态下，他们为了认同攻击者，而成为了攻击者。

　　妈妈们，请自我觉察一下，你是攻击性强的人吗？你还要继续用暴力吗？