——读《谁来安慰牛蒂？》

　　“牛蒂”的故事是芬兰著名的奇幻文学大师托芙·杨松(1914～2001)的作品之一。主要讲述了一个叫“牛蒂”的小男孩，他一个人居住在遥远的森林里，没有家人，也没有朋友，常常会感到害怕与孤单。特别是夜晚降临时，窗外的一切更是让他胆战心惊。终于有一天，小牛蒂不想再忍受，于是“冲出家门”逃出了自己的小屋……尽管他渴望朋友，渴望得到安慰，但他只会悄悄躲藏在角落里，谁也没有注意到他，牛蒂继续和孤单相伴。直到有一天，牛蒂在海边捡到了一个“漂流瓶”，瓶子里有一张纸条，是一个叫“图伊图”的女孩子的求助信。图伊图像他一样，独自居住，常常被夜晚的“鬼怪”惊吓，渴望有人去安慰她、帮助她。牛蒂是多么能理解图伊图啊，因为他也是那么孤单与无助。于是，牛蒂决定去找图伊图，不管前方的路怎样，他突然有了无尽的勇气……最终牛蒂历经坎坷找到了图伊图，从此他们开始了幸福的生活，直到永远……

　　“牛蒂”的故事其实很简单，就是讲这个小男孩如何走出了孤单和恐惧、最终找到朋友和幸福的故事。然而，内容和结果似乎与“谁来安慰牛蒂”这个题目反差极大——原本以为书中会出现一个“谁”，他或她会来安慰牛蒂；而结果却是，谁也没有出现，反而是牛蒂去安慰了另一个小女孩图伊图。原本还以为是一个启发我们去关爱“弱者”的故事，看完才知道，原来是告诉“弱者”——只有自己说出“弱”的时候，他人才会明白你需要帮助；世界之大，没有人会那么巧就注意到你，而且知道你需要帮助。也许有人会说，这本书可以用来启发孩子“学会表达”或者“学会勇敢”，当然。但我和女儿一起看时，最大的感触却是——它传递出不一样的“人际期待”，它告诉孩子“他人并不会特意‘关注’到你，或者说他人并没有责任或义务应该来‘安慰’你”，这似乎与我们通常“一方有难，八方支援”的“人间处处都有爱”的教育有很大不同——在我们的理解中，似乎“我”有了困难，就一定或者应该有人来帮助我啊！

　　“竹子开花啰喂，

　　咪咪躺在妈妈的怀里数星星，

　　……

　　请让我来帮助你，

　　就像帮助我自己，

　　请让我去关心你，

　　就像关心我们自己，

　　这世界，会变得更美丽。

　　……”

　　像我一样上世纪70年代出生的人，对这首由程琳演唱的歌曲《熊猫咪咪》印象极为深刻，特别感动于心的就是当咪咪遭遇危机时，“我”是那样渴望去帮助她、那样主动去爱她。类似这样的人际间的主动关怀，在我们的文化宣传中比比皆是。诸如：“乐于助人，助人为乐”、“一人有难，众人相帮”、“心连心，同呼吸，共命运”……这些传播固然非常重要，弘扬人与人之间有助、有爱、有真情，但另一方面也很容易让我们形成这样的认知定势：只要有困难，就会有他人来帮助；我们的困难，别人一定或者应该能看到——于是，原本应该“主动求助”，却成为“被动等待”；或者当发现现实中太多的时候“一切只能你自己扛”或者你“一个人独自流泪到天亮”时，徒增对他人的失望与怨恨……而事实上，也许人际互动本来就是这样，“你”的困难“我”凭什么就该看到，“你”的问题“我”凭什么就该知晓呢？

　　《谁来安慰牛蒂？》中有几句非常动人的语句：

　　“怯生生的小牛蒂避开喧闹，在角落里悄悄躲藏。开心的人们，有谁来对牛蒂说：把背对着别人的人，怎么能找到好朋友？”

　　“牛蒂仍然是一个人，孤单单……谁来安慰牛蒂，并且对他说：如果你一直这么胆怯，没有人会注意你。”

　　“谁能来安慰牛蒂，告诉他：孤独的人怎能快乐？即使你身处美丽的海边，拥有美丽的贝壳。”

　　……

　　和2岁多的女儿一起初看时，女儿会指着图片中很多的形象问，“他们为什么看不见牛蒂？”在她看来，牛蒂和很多人不是就在一起吗？那些人怎么就看不到可怜的小牛蒂呢？于是，我耐心地告诉女儿，“每个人都在做自己的事情，都很忙啊，牛蒂那么小，如果他躲在旁边，谁也看不到他啊；如果他不说话，谁也不知道他需要朋友，需要安慰啊！”我知道，对于这个年龄的女儿来说，弄明白“牛蒂要想得到安慰，必须主动——上前和人说话，告诉他人‘我需要帮助’，对他人说‘可以做我的朋友吗’等等”还有些困难，因为在她的经验中似乎她总能被我看到、有什么需要似乎总能被满足似的。但我也知道，迟早她会发现“妈妈也会犯错，妈妈也有不知道、做不到的事情”，“失望”后将开始更真实的“对妈妈的期待”——

　　女儿快3岁的时候，已经拥有丰富的词汇，但有些发音依然模糊。有一天早上，女儿刚睡醒就兴致勃勃地对我说，“妈妈，我要XXX！”

　　“什么，你要什么？”

　　“XXX！”

　　“亲爱的宝贝，妈妈还是没听清楚，是什么？”

　　“XXX！”

　　“能再说一遍吗？”

　　“XXX！”

　　天哪，在没有任何情境的提示下，竟然越着急越弄不明白女儿要什么，最后女儿急得哇哇大哭起来，因为不被理解——“连最亲爱的妈妈，都听不懂我要什么……”

　　我抱起女儿轻轻安抚，当走进书房时女儿突然指着《恐龙大陆》喊“XXX”，恍然大悟，原来是“第七本”——她最爱看的那套丛书的第七本《三角龙的大决战》。是啊，这几天她都很迷恐龙的，怎么一时就想不起来呢？一边为自己的“愚钝”吃惊，一边赶紧拿书给女儿……

　　在亲子相处中，总会有类似这样的“不理解”或“不被理解”吧。有时候，可能是爸爸妈妈不理解孩子，犹如上文中的我；有时候，可能是孩子不理解爸爸妈妈，比如“我都说过N遍了，你怎么还没反应？”有意思的是，为什么很多时候，这样的“不理解”或“不被理解”会升级，会演变为愤怒或悲伤呢？

　　“你这孩子，要我说几遍你才能听懂啊！”——爸爸因为孩子的“不理解”而大动肝火了；

　　“妈妈，我跟你说过这个不能动的！”——孩子因为妈妈的“不理解”而伤心恼怒。

　　……

　　事实上，孩子为什么一定就能“听懂”爸爸的话？妈妈为什么就一定能“理解”“这个不能动”呢？

　　拿上面的例子来说，爸爸之所以为孩子的“不理解”而动怒，是因为他假设“说几遍孩子就应该能听懂”，但结果却迥然；孩子之所以为妈妈的“不理解”而伤心，是因为她假设“和妈妈说过了，妈妈应该能知道”，而结果却不竟然。至于我的女儿，也是因为她太“高估”了我，以为“妈妈应该什么都听得懂”，结果却大出意料，以至失望大哭啊。

　　当这样的“不理解”发生时，也许我们可以要求对方“说得更明白些”，或者“听得更仔细、认真些”，也许可以反省自己“以后要说得更清楚些”，或者“更好地倾听”。除此以外，或者更重要的是——我们需要停下来，看看我们对他人或事情的期待是否合理？就像牛蒂的故事一样，如果我们坚信：我孤单，就会有朋友来安慰我；我即使藏起来，也会有人看到我。尽管不排除这样的可能性，但更多的也许只有失望，乃至伤心与愤怒了。不如换一份期待——“并非我说了孩子就能懂”，“妈妈不一定就能听懂我说的”，那么也就自然会换一种情绪与做法——“这个问题对于这个年龄的孩子或许太难，也许换一种说法他更容易懂”，“妈妈很忙，或许我说的时候她根本没有注意到，也许在旁边写张字条就可以了”。

　　那一天晚上，再一次和女儿看了牛蒂的故事，告诉女儿，“宝贝，你知道那些人为什么看不见牛蒂吗？是因为牛蒂藏起来了。只有牛蒂自己说出来，别人才会知道他需要什么呀！”“今天早上，你哭了，因为妈妈没听懂你要什么，妈妈也很着急。可是，妈妈也有不知道的时候，也有需要帮助的时候。你是妈妈的小老师，知道吗，很小的时候，你就会用声音告诉妈妈舒服还是不舒服了。所以，以后妈妈有什么不懂的，你一定要想办法告诉妈妈哦。”……

　　作为父母，从一开始就将世界的真实告诉孩子，让孩子明白自己与他人的关系，知道父母或者他人的限制与无知，更合理地设定期待，更理性地看待人际互动，或许日后会更少等待与失望，更多主动与灵活吧——

　　有一次和女儿在河边散步，女儿突然指着桥栏的一个图形说，“妈妈，这真像X！”

　　“像什么？宝贝，能再说一遍吗？”

　　“像X，天上的X！”女儿边说边指向天空。

　　“喔哦，是的，是很像‘云’！”

　　那一天特别开心，不仅是因为终于理解了女儿，更为女儿能用更理性的方法帮助我理解。相信女儿已经知道，“妈妈也有限制，也会不理解我，她需要我帮她！”而我也对自己有了更好的期待，“用心做妈妈，但不指望事事如意。不管怎样，有女儿的帮助，我总会更容易做妈妈的！”

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