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我想向他传达什么信息?

  《理解孩子的语言》

  要当心,不要把任何行为都当作孩子潜意识里要传达的信息!在墙上写字,在你的日程安排表上涂颜色,为了做一件婚纱而把窗帘剪成很多条,或者在卧室的新地毯上画一个足球场,这些不一定都有特定的含义,因为它们都是非常原始和自然的探索行为。有时孩子会毁坏家里的地面和父母的财物,但这不一定是他的本意。这与孩子的年龄有关。

  你3岁的女儿有没有拿剪刀剪断你的项链?你8岁的女儿也这样做过吗?很显然,这两件事的意义是不一样的。3岁的孩子想试试新剪刀能剪什么东西,她还没有真正意识到这样的行为一旦发生便不可逆转,而且她觉得这样做没关系,反正“爸爸能修好”。而8岁的孩子这样做就很可能是一种惩罚性的行为。她可能是在表达自己的愤怒,这种愤怒可能指向你、你的伴侣、她的兄弟姐妹或者老师。不过,如果她剪坏了窗帘却裁出了一条长裙,那你可千万不要扼杀她那将要迸发出来的天赋!她很可能是未来的时装大师!日本有位亿万富翁,她的高尔夫球是专门定制的,球的颜色是她喜欢的玫瑰色,她所有的车和她身边的所有物品都被涂成了玫瑰色。而最初开启她的时装生涯的事情就是:用家里的窗帘布为自己缝制了第一条裙子!

  尤里斯在一张全新的、十分漂亮的绿色地毯上画了一个足球场,而且画得非常逼真!当时他并不知道不能这么做,因为那张地毯在他自己的卧室里。他的妈妈懂得适时地肯定他的天赋并赞美他的创造力,他的爸爸却朝他怒吼,并且要求他立刻把所有痕迹都清理干净。实际上,如果这位爸爸想买一张印着足球场的地毯,可能要花一大笔钱,可他无法忍受在地毯上画足球场图案的是他自己的儿子!对他来说,儿子的行为毁了地毯。他甚至一刻都没有想过这么做客观上会产生什么样的效果。我们面对孩子作品的反应会影响孩子的自信心。你想向他传达什么

  信息呢?

  “你很有创造力!你的想法非常奇特!我得帮你找一块合适的材料让你自由发挥才好。”还是说:“你疯了!你没脑子吗?弄得到处都乱七八糟的!”得到第一种回应的孩子会对自己的能力充满信心,会继续寻找载体来展示自己的创造力。而得到第二种回应的孩子,要么在自我贬低的过程中变得一蹶不振,要么继续做一个疯子、一个没脑子的孩子,并且会产生报复的念头,而且报复的对象或许不只是地毯,所以你得当心储藏柜里那些珍贵的古玩和易碎的纪念品!

  你希望通过你的屡次教导让孩子懂得爱惜物品?那你首先要尊重他表达自我的需要。当我在书房墙壁上看到画笔留下的痕迹时,我本能地感到很生气,然后再次重申了不允许孩子们做的事情:“可以画画的地方是画纸,而不是墙壁!”可是孩子们的涂鸦行为还在继续。后来,我为他们提供了一块墙壁,让每个孩子为上面的一幅简笔画填色。他们都全神贯注地在各自30厘米宽的墙壁上自由发挥。渐渐地,这个角落变得色彩斑斓,而家中其他地方再也没有出现杂乱无序的涂鸦了。

  对我来说,禁止他们在墙壁上画画非常困难。我的妹妹是一位画家,她就在楼梯旁边的墙壁上完成了一些华丽宏大的画作。为什么她有权利绘画,而孩子们就不可以呢?对他们来说,这太不公平了。给他们一块属于他们的小天地,会让他们感到自己备受重视并获得满足感,他们也就不需要在墙壁上乱画了。我们每次回应孩子时都需要考虑一下:是说“我爱你”“你真棒”来传递爱意,还是说“你真笨”“你真是没用”而让孩子产生挫败感呢?

  统一战线?

  孩子有母亲和父亲,所以从理论上来说,他有两次接受正面信息的机会。唉!可惜的是,父母往往决定达成一致意见,一条心对孩子进行最残酷的镇压。很多父母认为应该在孩子面前形成“统一战线”。“战线”?用这个词的时候,我们已经在努力计划如何与孩子对抗,和孩子较量谁强谁弱了。不,孩子并不想在父母之间寻找漏洞并加以利用。他寻求的是事情的真相、是幸福、是快乐。他不一定会利用父母的分歧。

  他期望的是,当父母中的一方传递给他负面信息时,另一方能够进行弥补。孩子知道哪一方是公正的,而哪一方不是。如果父母中的一方习惯放弃自己的价值观来听从另一方的意见,在孩子面前就会表现出很多言行不一致的地方。

  你的伴侣侮辱并伤害了你的孩子吗?要敢于说出你的想法,说出你的感受,要敢于站在孩子这一边,为他的苦痛作证,为他进行辩护。这样他就会知道,你是他可以信赖的对象。相反,如果你一言不发或者支持伴侣的言行,那你就是在背叛孩子,而他将不再信任你。

  同样,如果是你做得过分了,也要接受你的伴侣对你提出的反对意见。人无完人,谁都有犯错的时候。我们有时会不假思索地随口说出一些不该说的话,有时会因为疲惫、生气或者再次回想起小时候不愉快的经历而大脑短路。孩子不会因此认为你的形象受损,因为他不是在期待一个好形象,而是需要一个真实的人站在他面前。你接纳了自己的错误,就是在教孩子学着接纳自己。

  父母也是人,不一定事事都意见一致;对孩子而言,要适应这一点非常重要。为什么要在孩子面前营造没有差异的世界和生活呢?能看到不一样的观点共存一处,这对丰富他的视野是多么好啊!这样,大家才可以一起讨论、交流和解决分歧。

  所以,父母不要统一什么“战线”了,不要为了争当更好的父母而在孩子面前竞争,也不要把其他领域的分歧带到教育领域来!父母在表达不同意见时要充分尊重对方,这样才能让孩子明白:即使人们所想的会有不同,也还是可以和谐并且相亲相爱地生活在一起。

  孩子会倾听我们的语言、观察我们的行为父母所有的行为,不仅仅是针对孩子的行为,还包括在任何情况下针对其他人的行为,都在向孩子传递某种信息。

  看看你的生活和你的生活方式。你希望用什么样的方式来教育孩子?你会不会撒谎,掩盖或歪曲事实来为自己开脱?你有没有遵纪守法?你有没有开车闯红灯或者将车开到人行道上?

  让我们说得更宽泛一些。你在生活中表露出来的快乐、爱和幸福多吗?你所在的公司、从事的职业、你的婚姻,对你来说合适吗?对于工作、自由、生活、自我价值的实现以及爱,你的态度向孩子传递了什么样的信息?

  在生活中进行选择和选择在孩子面前采取什么样的态度,两者的本质其实是一样的。如果希望在这方面得到启示,你可以对自己提出这个问题:

  我为什么要对孩子说这些话?

  “玛戈,阿德里安,咱们走!”我站在车边,孩子们在路边捡栗子。他们就像没听到我说话似的,还在继续寻觅着。“那儿,看那儿。那个,我先看到的!”

  “给你,我放一个在你口袋里。”我内心开始涌动一股烦躁感,然后我问自己:“鬼知道我要他们立刻上车到底是为了什么。”是因为我自己这么决定的吗?我做这个决定有什么理由?今天是周末,我一个人陪着他们,我决定为他们贡献属于自己的完美一天。现在是中午,不错,可是他们似乎并不饿,那我为什么要这么匆忙呢?让他们在这里捡栗子和去广场玩耍或者坐旋转木马,对他们来说有什么不一样吗?为什么就不能让他们在这里尽情玩耍呢?况且,这不花分文啊!最后,我们在那里待了20多分钟,捡到了不少又圆又大、看起来很漂亮的栗子。

  我相信,你肯定也遇到过类似的情况。对此,我们的反应往往都是机械的,所以我们最好对自己提这个问题:

  “孩子提要求时,我回答是或否究竟是因为什么?是什么决定了我的

  态度?”

  当玛戈第一次要求在饭前吃冰激凌时,我听到自己的回答是:“不行,冰激凌是甜点,要在饭后吃。”这个答案出现得如此自然,让我自己都感到害怕。我问自己:“我为什么这么说?”我理性地思考这个问题,想到了营养学,然后想到了胃的工作方式——糖分会刺激胰岛素的分泌,为消化做准备。我们在饭后吃甜点,那只是因为我们其实还想吃东西,可是又不饿,于是为了再往嘴里填点儿东西而欺骗我们的内脏器官。这是一种社会习俗,而大多数人都有这个让自己很惬意的习惯。但是,思考过后,我的结论是,这种习俗并不合理。因此,我把冰激凌给了女儿,后来她也非常听话地吃完了饭。从那以后,她会时不时地在吃正餐之前吃点儿水果、冰激凌或者蛋糕,但后来这种情况越来越少,因为她慢慢长大了,就会很自然地和周围的人保持同样的饮食习惯。她以前还边吃饭边吃甜点,或者吃一口菜配一口蛋糕或小柑橘。既然她吃完了正餐,为什么还要禁止她吃甜点呢?况且就饮食平衡来说,她这么做也没错(不过柑橘是酸的,和其他菜配着吃不是很合适)。

  我的态度是否受到了健康观念和社会习俗的支配?作为母亲,我要对孩子的健康负责,也要帮助他们适应社会。我们可以向孩子解释说,这就是一种社会习俗、一种文化习惯,但重要的是,我们不能混淆观念,比如对孩子强调说饭前吃甜点有害健康。毫无疑问,孩子只吃冰激凌对健康是不利的。如果冰激凌吃得太

  多,孩子就会没胃口吃蔬菜。你可别认为我是在建议你让孩子在饭前吃甜点!

  父母在同意了孩子提出的与平时不太一样的要求之后,经常会担心他以后也会这样“无理取闹”。其实,孩子的无理取闹都是父母自己造成的:只有当父母大张旗鼓地和孩子较量时,孩子才会无理取闹。

  玛戈要求在饭前吃冰激凌并不是在无理取闹,而是在探索。我原本可能抱着对抗的情绪和她较量一番,她也可能会坚持己见,毫不动摇地与我作对。我认为,这种较量是父母先挑起的,而不是孩子。如果你需要证明,下面这句话就最好不过了:人们总说,如果你任由孩子做决定,那么孩子很可能让你难以掌控;但是,如果他完全依附于你,那么他肯定不会有思考的能力。

  你的行为是由你的教育背景还是由连你自己都不知道怎么产生的条件反射来决定的呢?你是觉得问题显而易见、无须多想,还是经过了理性思考呢?我在这里所说的理性思考,不是指你的父母或者家庭医生的已有成见,而是你自己对真实可靠的信息进行的思考、推理和判断。的确,我们得从广告所提供的铺天盖地的错误信息中,开辟出一条正确的道路。

  一位妈妈曾经对我说,为了让儿子同意每天喝酸奶,她得使出浑身解数与他斗智斗勇。受到广告的误导,她坚定地认为酸奶好,酸奶是孩子成长的必需品,他必须每天吃奶制品!食品业的广告宣传如此声势浩大,以至于她无法理解自己儿子的抵制行为。在了解了更加中立和客观的说法后,她修正了自己的错误观念。实际上,每天喝酸奶会增加孩子的胃酸,而且奶制品也不如孩子喜爱的杏仁和榛子的钙含量高。一句话,她所认为的健康食品其实并不像她想象的那么好!

  我们家最近一次度假时,旅馆中发生的一幕让我目瞪口呆。当时我们在吃自助餐,大家都可以选择自己喜欢的东西。那天餐台上摆放着法兰克福红肠和上等肉片。一个女孩坚持要吃红肠,而她的爸爸拒绝了她的要求,反而要她吃上等肉片,并且提出了一个观点:“你妈妈说过,上等的永远都是最好的。”的确,红肠不是很有营养的食品,但上等肉片也只是用一片鸡肉(有时会有好几片)、一块火腿、一些奶酪以及一层面包粉做成的,有人喜欢,也有人不喜欢。不过,三层蛋白质叠加在一起,就算从营养学的角度来看,说它“上等”也是站不住脚的。这个女孩想要的只是一根红肠,没什么大不了的,为什么不让她吃呢?在如此荒谬无理的事情面前,人们却无动于衷。这个女孩很快就接受了自己的命运,可她已经十几岁了,而她的父母对她的生活进行如此严格的控制,显然从来没有反省过:自己强迫孩子接受的那些事情到底有什么意义?

  我们无法做到无所不知,但当孩子向我们提出要求时,我们为什么不能听进去,为什么不能问问自己:我为什么要对孩子说这些话?

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