萨拉•简说：“有一天，我一气之下竟然砸坏了遥控器。我自己的父母脾气就很火爆，我总是担心，自己也会对吉米发脾气。每当她挑衅地直视我的双眼，调皮捣蛋时，我都克制不住情绪。她似乎是故意气我的！”

　　没有哪个家长想冲宝宝大吼大叫，但有时，心头的确会蹿起无名火。我希望你不要刻意压抑自己的情绪，但是，直接冲宝宝发泄脾气并不好。宝宝无法控制情绪，但你可以，而且你也必须收敛脾气。绝对不能以暴力或者辱骂对待宝宝，克制是父母的义务。

　　请深吸一口气，不要再跟自己过意不去(因为人人心底都有一块不能触碰的伤疤，一碰就疼)，尽量理解自己失落难过的原因。在心底默默发发脾气，或者写在日记里。也许宝宝一调皮，你的第一反应就是发火，但怒火的背后，往往是深层次的情绪，如恐惧、受伤、羞辱或者背叛。

　　尽量查出你内心深处的那道伤疤。也许宝宝的言行让你勃然大怒，但他们并不是过去曾经伤害过你的人呀。你能记起最近什么时候有类似的情绪吗？回忆和思考能帮助你以成人的思维方式分析内心情绪，用正确的眼光看待它们。

　　一旦你查清了愤怒背后的深层次情绪，请花一分钟时间，对自己默念：曾经遭受到如此巨大的伤害，对你来说的确很不公平；但如果能忘掉过去，宽容大度，你一定会成为一位快乐善良的爸爸/妈妈。不要和自己过意不去，抛弃过去的负担，把握当下。以上就是养育宝宝成熟做法的第一步。不论宝宝做了什么，都不要任由情绪左右你的决定。当宝宝让你恼羞成怒时，该怎么办呢？以下是几点建议： 沉下脸，表情严肃地重重拍几次掌，带着威胁的口吻吼几声。然后，坚决地说：“不能这样！” 转身，深呼吸，30秒以后再回过头。 把宝宝放在安全的地方，然后在没人的地方发泄，比如砸垫子，冲着枕头怒吼。

　　如果你一次又一次地为宝宝的行为怒火中烧，以下是几条巧妙的策略，能帮助你冷静下来。 和信赖的人畅所欲言，谈谈自己心底的痛苦感受和曾经受到的伤害。 寻求家人的帮助，或者把宝宝寄养在幼儿园。 不要一人默默承受，一定要找方法减压。 每天给自己找点乐子(就算是看10分钟的杂志也没有关系)。 睡觉休息。 向医生或心理医生咨询互助小组或其他减压方法的信息。

　　即使你已经冲孩子发脾气了，也能亡羊补牢。一旦冷静下来，立即向宝宝道歉。睡觉前，找个时间和宝宝平静地谈一谈，讲讲自己希望他们怎样表现，告诉宝宝，父母还有很多机会好好对待他们，而且对他们的关爱永远多过怒火。

　　许多人都不把每天的小成就当回事，但一有什么小挫折，就垂头丧气。因此，在我们表扬孩子一天天进步的同时，请也为自己的成就鼓鼓掌。以下是一条简单易学的方法，可以提高你的自信心、恢复力和幸福指数。这个方法和睡前祷告一样能带给你快乐和安宁，我称之为“枕边蜜语”。

　　每晚上床前，想两三件当天取得的小成就或高兴的事儿，默念道：“我今天得到了许多恩赐，比如在路边偶遇邻居；晚饭做得特别香；还有，我今天一次也没有冲宝宝发脾气哦！”

　　然后，花上一分钟，把这些写在日记本上。我保证，即使许多年后，每每读起日记，你的脸上一定仍会洋溢着幸福的笑容。

　　“枕边蜜语”最妙之处在于，生活能迅速走上正轨，一切都好得超乎你的想象。

　　第四大挑战：性情与宝宝不合

　　宝宝和你是一个模子印出来的，还是完全的对立面？你们在一起是像一个豆荚里的豌豆兄弟，还是一点即燃的火药桶？

　　上一章中，我介绍了孩子的天生性情对他行为举止的影响。现在，我们换个角度，看看你的性情如何。(没错，你也有属于自己的性情！)

　　朱迪是个急性子，可她的两个孩子动作慢得像蜗牛。朱迪甚至为两人取了外号，艾米丽是“减速区1号”，泰德是“减速区2号”，因为孩子，朱迪不得不放缓步子，做什么事都像乌龟一样慢。

　　谁都不会和宝宝完全性情相投。心理学家用“吻合度”一词指代父母和孩子性情相符的程度。男女之间总会异性相吸，但父母和子女却不尽然。

　　和性情相似的孩子相处一般会容易些，但也不一定。比如性格顽固的家长有了顽固的宝宝，家里一定是战场。你是什么性情？请查看第1章中的性情表，看看自己的情绪程度、平日心情等指标所对应的性情。你宝宝的性情又是哪一种呢？你们在哪些方面可以互补，哪些方面又容易起冲突呢？养宝宝最艰难的一点，就是学会和宝宝相处，化解性格摩擦。

　　你是宝宝的头儿还是好友襁褓之中的宝宝不论要什么，我们都会一一满足：喂奶、换尿布、亲亲抱抱。我们忙前忙后，低头弯腰，唯唯诺诺，只是为了能听到宝宝的笑声，享受宝宝的拥抱。

　　紧接着，一周岁之后，一切都变了。宝宝学会爬行和走路，学会通过尖叫表达自己的想法(“给我！”)，做父母的仍然努力保持耐心：基本能满足宝宝90%的要求，但剩下的10%，我们却实在做不到，或实在不想做到。接下来会发生什么？猜一猜？哦，宝宝不开心啦。

　　我们笑脸相迎，她却大发脾气！

　　我们讲道理，她也大发脾气！

　　我们转移她的注意力；苦口婆心地解释；佯装愠怒……她还是大发脾气！

　　不一会儿，我们也火冒三丈了。这时两个人就像对垒的职业摔跤手。你该怎么办？

　　我开讲座的时候，迷惑的家长经常问，怎样让孩子表现好一点：“我应该宽容一些，还是强硬一点？我是禁锢了她的意志，还是过于忍让了？”家长很疑惑，不知道怎样才能驯服孩子，因为他们也没有什么经验，而且在各种矛盾的意见中无所适从：多奉献！严厉点！做朋友！命令他！

　　大多数人都希望能热情大方地回应孩子的需求，希望他们听从指挥，表现得乖一点。不幸的是，如果你做孩子的“好伙伴”，一直向这位小朋友的要求妥协，那么她可能会误以为，抱怨啼哭是有效的手段，最后就会变成宠坏的孩子。

　　另一方面，如果家长想在家中维持秩序，驯服孩子，也许会选择强制手段，这一方法迅速有效，但是家长必须引起警觉。如果这招真的有用，那父母之情就不再温暖。你命令孩子停下来……然后，她照办了。不幸的是，做孩子“头儿”的家长，过分依赖威胁的手段，最后会导致更激烈的对抗，反而未能缓解冲突(尤其是遇到倔强执拗的孩子)。那么，父母应该怎么办？