有育儿问题的父母欢迎光临我的育儿论坛参与讨论或寻求帮助：www.linyiyuer.com我们经常会听到类似以下的对话：

　　宝宝：妈妈，菜不好吃！

　　妈妈：怎么会不好吃呢，多好吃啊 。

　　宝宝：(更大声)就是不好吃嘛。

　　妈妈：好吃，大家都觉得好吃。

　　宝宝：(大哭)不！不好吃！

　　也许我们经常在无意识中不断地告诉孩子不要相信他们自己的感受，而要依赖我们的感受。于是也许有一天，宝宝会突然宣布：“我不喜欢妈妈！我一点不喜欢妈妈！”当听到这样的话，做妈妈的会多么伤心。可是这不是孩子的错，而是妈妈自己长期的错积淀下来才导致了这样的结局。

　　幼小的孩子生活在感觉的世界里，当他的感受被接纳了，感觉舒畅时，他的行为才会良好。如果我们总是否认孩子的感受，孩子感觉自己不能被成人理解，他就很有可能大发脾气，用激烈的方式发泄他们内心的感受。

　　如果妈妈听到宝宝说菜不好吃，不是那么直接地否定宝宝的感觉，而是以这样的方式来回答宝宝，效果就会好多了：：“哦，你觉得今天的菜不太好吃，是吗？不过你还是在好好吃，还吃了不少，真是好孩子。”

　　这样的对话显示出了对彼此不同感受的尊重。毕竟我们是不同的个体，有着不同的感受，而感觉无所谓谁对谁错，我们都感受着自己独特的感受。因此，父母切勿剥夺孩子用自己的心灵去感受这个世界的能力，而要把每一个孩子当作独立的不同于我们的个体来对待。

　　要防止宝宝随着年龄的增长，逐渐不再与我们交流，不再向我们说出他们的消极感受，如伤心、困惑、愤怒、委屈、失望等，父母就要注意避免以下的情况发生：

　　1. 总是否认孩子的消极感受(如前面提到的场景)。

　　2. 没完没了盘问孩子很多问题：“打架时，老师在不在场呀？有哪些同学知道？你为什么不及早汇报？谁先打谁呀？”

　　3. 护住另一方：“那孩子一贯挺乖的，肯定是你先惹人家。”

　　4. 马上给出大人的建议：“以后就别跟他玩了，要学会保护自己，对方是大块头就先避开他，事后再给老师汇报……”

　　5. 用逻辑分析并讲道理，裁判谁对谁错：“学校的规则是很清楚的，打架是不好的行为，你们两个都出手了，都不对，都要检讨。”

　　因为成人是用“头脑”生活，成人的理性无法到达生活在“感觉世界”中心智还没有成熟的幼童。以上成人的反应结果是，使孩子中断倾诉的欲望，觉得自己被批评指责了，或以后一遇到问题就到父母那里寻求保护。

　　处理孩子的消极情绪，父母就要做到以下几点：

　　1.做最好的倾听者，用全部的注意力倾听孩子的述说，以一种同情但超然不受孩子情绪控制的心态倾听。最好是让孩子述说完后，能让孩子自己找出解决问题的办法来。

　　2.用“哦”、“嗯”、“我明白”等词来肯定孩子的感受，而不要过多地提问、指责或立即给出建议，使孩子错过自己思考、判断、处理问题的能力。避免问：“你为什么会有这种感觉呢？”

　　3. 给孩子的感受一个定义(而非否认他的情感)。说出孩子的感受是父母与孩子交流的桥梁，能帮助孩子理顺他们的内心活动。

　　4.通过幻想来满足孩子的愿望。

　　当孩子很想要一种东西或提出不合理的要求时，我们倾向于用逻辑去解释为什么现在不行等等。而事实恰好是我们越解释，孩子越不合作或越耍赖。

　　当然，并不是说孩子的任何感受都可给以认同和接受。如果孩子以过激行为来表达感受，那就必须给予制止。如：“我知道你对弟弟很生气，但请用声音告诉他你不喜欢这样，而不是用拳头！”文：林怡