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允许孩子犯错,给孩子自我成长的机会

  《陪孩子一起上幼儿园》

  一次我去幼儿园接伊伊放学,一位家长向我大吐苦水,说她儿子每天小错不断,大错隔三差五,整天在家搞破坏,上幼儿园也调皮捣蛋。她头疼死了。她的儿子我见过,是个爱说爱笑的小家伙,经常缠着来接小朋友的家长问一些事情,很讨人喜欢。我问孩子都犯什么错误,这位妈妈以当天为例,说早起的时候孩子把卷筒纸缠在身上做飘带;上幼儿园的路上把奥特曼拆得七零八落;刚刚幼儿园老师反映他把洗手池的水龙头堵了,想看看水还能从哪里冒出来……

  其实这位妈妈口中抱怨的事,伊伊几乎都干过。她外婆经常在家嘟囔现在的女孩和男孩子一样,让人不省心,惹是生非。可在我看来,这个年龄段孩子所做的事,绝大部分都不是怀有恶意故意犯错误,更多的是因为好动和好奇,他们是在用所有的感官来探索世界。很多事情,在成人眼中可能司空见惯,但在孩子眼中就是新鲜独特的,并努力想弄个明白。所以大人认为不能碰的东西,孩子偏偏要去摸;大人认为不能干的事情,孩子偏偏要去做;大人认为很无聊的东西,孩子偏偏觉得很有趣。而每一次尝试,可能就是一次犯错;但每一次犯错,也可能就是一次成长。幼儿阶段的孩子大部分学习是在不知不觉中发生的。作为家长,如果想促进孩子成长,不要要求孩子不犯错误,相反,要给孩子多一点空间,让他自己去尝试,要自我需求成长。

  伊伊四岁多的时候,有一天我下班回家,外婆怒气冲冲地告诉我,伊伊把她刚烧好的开水都倒进了鱼缸里,四条漂亮的金鱼全被烫死了。我听了也很生气,金鱼是我们送给伊伊的生日礼物,因为她一直吵着要养小动物。此前给她买了一只小兔子,结果养了没几天就死掉了,她还大哭了一场。妻子看她哭得可怜,就提议买了几条金鱼送给她。她也答应我们要好好照顾。外婆离开后,自觉惹了祸的伊伊躲在沙发后面就是不肯出来。我强压怒火,尽量语气温和地问她:“爸爸知道伊伊一直都是很有爱心的孩子,可为什么要把开水倒进鱼缸呢?”伊伊怯怯地抬起头说:“今天很冷,我怕金鱼冻感冒,就把开水倒进去了。”原来是这样!我和外婆都误解了孩子。伊伊伤心地哭了起来:“爸爸,金鱼为什么会死呢?”我把给她买的《DK自然发现大百科》翻出来,找到介绍动物和鸟类的图片和文字,告诉她,地球上的生物有各自不同的生长习性,有的生物怕冷,有的生物怕热,还有的生物需要保持一定的温度,比如我们人类。伊伊恍然大悟:“爸爸,我知道了,我们要是发烧,就必须得吃药,要不然就会像金鱼一样,烫死了。”说着,一脸崇拜地摸摸书,”哎呀,爸爸,你以后多给我讲讲着里面的故事吧。”自那以后,伊伊遇事常常会把《DK自然发现大百科》拿出来,有时也向我们求助,比如询问花应该多长时间浇一次水、乌龟要不要烤火等一些千奇百怪的问题。因为她百科知识懂得多,幼儿园老师还让她给小朋友讲过几次故事,这更激起了她强烈的求知欲。一本《DK自然发现大百科》要求我们反过来倒过去讲了好几遍。

  当孩子犯错时,记住不管你多么生气,多恼火,一定要努力克制住情绪,不要乱贴标签,比如“坏孩子!”“惹祸精”等等。等到我们和孩子都心平气和的时候,不用命令的语气,而是用建议的方式跟孩子沟通他的错误,你会更深刻地了解孩子犯错的心路历程,完全可以借机引导孩子认识世界,引领孩子自我成长。

  因为孩子不犯错,就不会给家长带来太多麻烦。所以,有的家长总是期望在孩子犯错前就能提醒他,让他避免犯错误,什么事情都要求尽善尽美,处处设置清规戒律, 不允许任何一点纰漏。可是如果孩子在成长过程中没有犯错的权利和机会,孩子长大后就容易出现两种极端情况。要不就是害怕犯错误、办错事,什么都听父母的,等着父母帮他抉择、帮他思考、帮他承担。这会阻碍孩子去做自己真正想做的事情。要不就是什么都和父母对着干,孩子也是人,也有独立人格,父母什么都代劳了,孩子还怎么体现自己的尊严和人格呢?所以,为了维护自尊,孩子会通过对父母的要求全部采取相反的态度和言行,来证明自己是独立的人。

  我有一个同事,他的儿子萧萧曾经是他的骄傲。记得萧萧上幼儿园时,同事邀请我去他家里做客。一进门,我就看见在他们家最醒目的地方贴着一张写得密密麻麻的纸。萧萧爸爸不无得意地告诉我,这是他给儿子列的66条不许犯的错误清单。上面包括不许打破杯子,不许跳得太高……他还说,为了保证儿子时时刻刻记住,每天临睡前,他都会给儿子朗读三遍,然后让他反省今天是否有犯过以上的错误。

  我听后瞠目结舌。在他们家做客期间,萧萧看起来很听话,但是就是这么一个乖孩子,上中学后,却成了让同事头疼的叛逆孩子,最后他的妈妈不得不辞职在家管孩子。

  在我看来,对孩子来说,没有比拥有一个“完美”的童年更糟糕的事情了。法国教育家福禄贝尔曾说:“推动摇篮的手就是推动地球的手。”作为家长,智商并不是第一位的,但智慧一定是最关键的。孩子犯错并不可怕,可怕的是父母对待孩子犯错的错误方式。不当的管教方式,非但不能让孩子认识到错误的本质、体验到犯错的后果,反而让孩子身心受到更大的伤害,甚至让孩子走向父母期望的另外一端。我一向认为,无论孩子犯下什么大错,打骂孩子都是最无能的管教方式。很多时候,父母打骂孩子,与其说是惩罚,还不如说是父母在挽回自己的尊严或者发泄自己的情绪。英国著名教育家斯宾塞指出,在培养孩子道德品质的过程中,父母应该更多地采用自然教育法,少用人为惩罚。他认为,当孩子认识到自己错误的行为所产生的自然后果后,吸取这方面的经验,以后不再犯,就是自然惩罚。他还提出,体罚是一种极端的人为惩罚方式,父母要慎用,这绝对不是主要的教育手段,而且也不能单靠这个方法把孩子培养成才。当然,如果孩子所犯错误是比较重大的原则性错误,也绝不能听之任之,需要考虑通过哪种方式来纠正孩子的不良行为。我们无法预知孩子的未来,但是只要我们提供给孩子美好的成长环境,相信孩子今天和明天一定会有天壤之别。

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