父母可以采取很多种微妙的方式来建立鼓励孩子良好行为的框架。我们注意到，和玩伴玩得愉快的小孩的父母会给孩子挑选性情合得来的玩伴。即便到了孩子上小学的年纪，你还是有很大的权力控制孩子交往的对象。你有可能需要更换课后保育员，或指定一位足球教练，这些举措的确能够塑造孩子的行为。你得知道6岁的孩子是否准备好在朋友家过夜。如果你感觉这样的夜晚不会太顺利，就想办法避免让孩子处于类似的情境中。如果孩子需要在漫长的一天学习结束后跑跑玩玩，就不要坚持让他一回家就写作业，而是在晚餐后规定半个小时安静的学习时间。

　　建立框架在孩子成长过程中也很重要。给青少年指定宵禁时间的同时也确保他随时能联系上你——并且当他需要的时候你很乐意来接他回家。要对孩子朋友的父母有一定的了解，这样你就能知道他们的价值观和家庭规范。把你的家改造为适合青少年聚会的场所。以上这些举措都会让青少年更容易遵守家庭界限。

　　建立框架和当教练有很多共同点。你教给孩子游戏规则，给孩子安排游戏时间，当他们上场后给他们加油鼓劲。2000年超级碗夺冠队伍圣路易斯公羊的教练迪克·沃米尔，在讨论为何一些球员在赛场上更加能够严格自律时说：“管教始于家庭。”

　　当小孩长大一些，开始入学和参与社区活动时，亲密父母利用他们对孩子深刻的了解，来对他进行合理的引导——不过分放任亦不过于严格。他们知道孩子能做到什么程度，也知道何时应出面干预。他们仍然扮演着协调者和指导顾问的角色。

　　有些亲密的父母可能会犯过度保护的错误。没关系，这个错误比较好纠正。你将逐渐明白什么时候应该给出一定的空间。你可以向其他值得尊敬的父母寻求好的建议，了解何时应该加以管教，何时应该给孩子多些自由。

　　但是疏于保护的错误比较难以弥补。父母不从中协调，让孩子独自完成太多决定或挑战，会让孩子对自己、看护人和生活本身都产生愤怒情绪。实际上，通常用来分辨亲密儿童与缺乏亲密联结儿童的一个特征就是愤怒。缺乏亲密联结的父母很可能给孩子太多选择、太多路径。如果孩子学了3个月的小提琴就不愿意再学，他们就让孩子改学打鼓。自然而然地，因为孩子对新鲜事物持开放态度，所以他就样样都想尝试。如果父母认为“许多不同的视角”和“与拥有不同价值观的孩子们打成一片”对孩子有好处，最终有可能把孩子引到错误的方向上去——或者是压根没有方向。儿童在分辨来自外部世界的多种可能性时，需要父母的指导。

　　提醒(你提醒孩子)与自省(孩子提醒自己)相结合

　　提醒和自省的结合是在和孩子相处中我们遵循的行为引导原则。年幼的孩子通常只顾眼前。他们很少回想过去的教训，也不去思考未来。孩子就是这样的。他们需要来自成人——通常是父母的指导，以及频繁地提醒他们应该如何在家里或其他团队中行动——即教导他们正确的行为。然而，除此之外，孩子还是需要靠频繁的提醒来逐渐避免使用“我忘了”的借口。这个借口尽管在成年人看来十分牵强，但孩子确实容易忘记，需要有人提醒他。提醒指的是在孩子忙碌的时候唤起其模糊的记忆。可以是微妙的小动作，像是一个“你要当心”的眼神，警告将要恶作剧的孩子，或者是简短地勾起孩子记忆的提示语：“哎，这个玩具应该放在哪儿？”相比直白的叙述，提醒能起到更好的引导作用。善用“提醒”，就如同给孩子一个线索，让孩子自己填补没有说明的空白部分。你对留在桌上的脏盘子使一个不满意的眼色，孩子就会明白你希望她把盘子拿到水池里洗干净。有些孩子可能会将上述举动看作烦人的唠叨，这时用手写的便条可能效果更好。有一次我们给艾琳的门上贴了张纸条：“请在盘子开始发霉前拿出房间。”而自省是这个提示小游戏的进一步延伸。假设你已经告诉孩子不下十遍，不要骑自行车上马路，或是过马路之前要先停在路边左右看看。如果你发现孩子这次又差点忘了你的告诫，只需要简单地说一句：“自己想想。”这样做是唤起孩子对你先前提醒的回忆。一句简单的话，就是对孩子自我约束的激励，也就使孩子离自控力更近一步。并且，基本上，你也避免了不断地唠叨挑剔。不断提醒孩子做的错事，最终会让孩子厌烦，听而不闻。

    本文由北京阳光博客文化艺术有限公司授权摘自《西尔斯亲密育儿练习手册》