翩翩妈：

　　回琬妈：孩子从什么时候可以自主选择？

　　琬妈，对不起，我感觉在这里我们有一点分歧。

　　说让孩子"慢慢地"自主选择，妈妈从"指挥者"变成"倾听者"，其实还是不相信孩子的能力。那么从几岁变呢？真能有这样的"变"吗？弄不好就是习惯成自然，想让她变也变不了啦。

　　其实，孩子从一出生，就开始自主选择了。

　　比如，婴儿是否有自主选择的能力？有！他会自己决定什么时候想吃奶，什么时候想排泄，而一些妈妈刻板地按时喂奶，按时把尿，他就会很不舒服，会反抗，在他的性格就种下一些负面的东西。一两岁有没有选择权？也有啊。他会表现出自己在饮食、玩具、亲友依恋等方面的倾向。三四岁就更多了，所有的妈妈都有感觉，这时候的小人儿有主意极了。

　　所以，真正尊重孩子，并不是说中途开始，而是从一开始就发自内心地尊重这个孩子，把自己也当成孩子，体验孩子的感受。但是妈妈嘛，总归是长辈，经常会自觉不自觉地端出长辈的架子，"你就得听我的"，往往深入到了骨子里，忍不住就流露出来。我有体会，每当这时候，结果往往还是大人错，孩子其实有孩子的道理，按她的逻辑，是很通的。

　　但不是说家长就彻底放任。举个例子，楼下关于小孩子跳沙发，妈妈觉得应该满足孩子跳的冲动，这位妈妈就是站在孩子本位的立场考虑，很好。但EVEREST说得也对，沙发跳坏了也不好。那妈妈怎么办？一是可以给他找替代物；二是可以按孩子的道理给他讲，"沙发会痛的呀，你揉揉他，说声对不起！我们去床上跳吧！床的骨头很硬，是不怕痛的。"孩子从中感受到同情、变通和设身处地。这就是妈妈的作用。

　　顺着孩子手指的方向，牵着她快乐地向前走---这才是妈妈要做的。

　　再举个例子。关于孩子的兴趣学习。常有妈妈苦恼，孩子确实兴趣多变，依着她，今天要学明天就不要学了。这里可以掌握一个原则，在幼儿园阶段，可以让她依着自己的兴趣尝试，但不要强求效果；不要选太多付出很高代价的兴趣学习，这样可以从容地以孩子的兴趣来调整；再有，当孩子的兴趣表现出来，但还不稳定时，不忙着选兴趣班，而是用各种方式试探并强化她真正的兴趣。其实，在尊重孩子的前提下教育出来的孩子，是很明理的，也会相当尊重妈妈。她不会无理取闹，也会对自己的选择负责。否则，既然是妈妈给我选的，干嘛要让我负责？

　　望望妈妈：

　　你见过翩妈吗？

　　你要是见了她就会明白，她真是融化到孩子的世界中去的，她与翩翩完全是"腻"到了一起。我感觉只能用这个字眼才能形容她们母女的关系，理智而从容的爱让孩子自信自尊自立。

　　翩翩妈：

　　自主选择、责任感、爱---读岚妈荐文有感

　　这位妈妈在育儿中最大的问题，看似是没有给女儿任何自主选择的机会，而其实质是，她没有让女儿意识到，她应该为自己负责。这个女儿严重缺乏责任感，她的妈妈难辞其咎。

　　自主选择与责任感，这两者息息相关。

　　如果一个孩子，像文中的女儿那样，从小到大，没有机会实现自己的选择，没有机会实现自己的兴趣，总是妈妈要我画画就只好画画，妈妈要我学琴就只好学琴。我不必对"我"的任何事情负责，自有妈妈打理安排一切，那她如何去学习责任感？所以，最后，她选择了逃避责任：工作责任和家庭责任。做电视人的紧张，只是她的一个借口，她其实已经脆弱和自私得不能承受任何压力了。于是，她可以全然不顾为她留学家中的债务、妈妈的辛苦，去做一个"背包族"(西方的背包族，是自己挣钱，不买车不置地，到处游历疯玩，可不是花着爸妈的钱去逍遥快活)。假如这女儿也是花自己的钱做背包族，妈妈倒不必伤心，反而该为她自豪--当然，这位妈妈恐怕也不会认同这样的价值观。

　　而缺乏责任感的背后，是女儿已经丧失了爱的能力！

　　从这母女二人的叙述中，感受到的，是让人不寒而栗的冷漠。两人之间，更像是债务债权人的关系，或是一个不成功的合伙公司。妈妈唠叨的是，我付出了多少多少，她竟是这样回报我！女儿则竭力表明：这一切是你造成的，你付出越多，越是欠了我！

　　一切都是精心的安排、盘算，只看不到爱。这在我读《哈佛女孩》时，就有类似的感觉。

　　这就是张教授所说的，"依恋"有严重的问题。所以，妈妈的抱怨里，没有慈爱；女儿的声讨中，尽是怨毒。两个人都相当自我，没有看到一点儿设身处地，为对方着想，没有一丝儿互相的疼爱，这真的是一对很恐怖的母女！而女儿的"恐怖"，是母亲一手制造的。

　　事情一定不是一开始就这么糟，当初，恐怕一切也是在爱的名义下进行的。最后却演变成这样的悲剧。

　　这是一个漫长的过程。点点滴滴，酿成了颠覆之海。

　　确实值得我们深思。

　　Jszxue：

　　翩妈说得好，我再强调一下

　　我认为这位妈妈最大的失败是自己主动为孩子包揽了一切，没有在孩子慢慢长大的过程中适当地放手，让孩子慢慢依自己的能力选择自己的路。

　　孩子就是孩子，没有那个孩子在自己人生之初就能确定自己真正的需要，应该在孩子长大的过程中一步步地调整自己的教育策略。由指挥者变为倾听者。

　　也许我有部分用词不当了。但我想信爱不仅仅是代(包)办一切。

　　Everest：

　　这位妈妈错在两处

　　一，把出人头地和幸福混淆起来了。

　　二，更主要的错误，是她给孩子设计人生。孩子的人生只应该由孩子自己设计。妈妈唯一能做的，是帮助孩子掌握设计人生所需要的能力。妈妈不能把孩子当成自己的作品。孩子怎么能不怨恨呢？她完全失去了自我。