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 关于早教的讨论-儿童之间交往(2)
 2003年10月30日 18:09 新浪育儿

  Jszxue:

  诺诺妈,你说的问题琬遇到过

  琬班上有个小男孩,是属于家族性的有问题。

  刚开始(中班时吧)琬也是把那个孩子挂在嘴边,班上所有的坏事都是他一个人做的。我产生了怀疑,就去问琬老师,证实了这个孩子是做了很多坏事。

  但我也发现琬有时把所有的坏事都算在这一个孩子身上,我认为琬就不对了。

  我就启发琬,问她那个孩子有没有一点表现好的?琬就举了一大堆。又问琬那个孩子有没有有错就改的时候,琬说有,又举了几个,我就告诉琬:有错就改的孩子就是好孩子,你不应该只看到他的缺点。还应该看到他的优点,帮助他改好。

  我还去琬的幼儿园和老师谈了谈琬的话,说了这个问题,请老师注意说那个孩子的时候,不要当着所有的孩子说那孩子坏。以后老师就注意了。

  上大班后,琬的班分了,可那个男孩子转了班没几天就又回到了琬的班(因为别的老师管不了他),琬的老师对我说的时候直摇头,我安慰老师说:就是让老师费心了,其实有这么个小坏蛋在班上,对其它的孩子好,能够提高各方面能力。抵抗不良影响。

  现在琬再没说这个孩子哪里坏了。还有就是那天我看到琬班上的小红花那个男孩子比琬还多一朵,回家路上问琬,琬说他是改好多了,倒是让我佩服的是琬一点也不在意小红花的多少。

  诺诺妈128:

  琬妈你好,

  你也怀疑诺有所夸大,只是一直也还没有机会跟幼儿园的老师谈谈了解情况。

  心里知道诺这样子不太好,如果那小孩没那么坏,担心这样下去诺会养成易记仇的性格(就因为人家曾经欺负过她);即使真有那么坏,那么正如琬妈所说的,诺只看到别人坏的一面,久而久之,导致看问题片面不够客观。

  我希望诺是个豁达的人,从小学会宽容。

  但是我一时也想不出更好的办法对待,我觉得你的做法挺好的。

  希望我能处理好。谢谢琬妈。

  翩翩妈:

  菱子妈:我觉得琬妈的处理比较好

  其实,回想我们小时候,孩子的交往哪有父母出面干涉的?我们就是在交往中自学交往,或许会吃点亏、受点伤,但最终我们明白了什么样的朋友受欢迎,我们应该怎样在人群中调整自己的心态、完善自己的形象。

  所以,孩子中出现交往问题,我觉得最重要的原则,是大人少去干预。孩子本来无所谓的,被大人一强化,她也会觉得是了不得的事,下一次她会自然地来告状,希望你出面帮她解决。这样一来,她如何学习与其他孩子的相处之道?

  当然,妈妈当然与不是毫无反应。你可以认真地倾听她在幼儿园的遭遇,表示同情或是惊喜,她会明白你鼓励的是什么,反对的又是什么。这就足够了。

  除非孩子在幼儿园因为和小朋友的关系,已经造成非常沉重的心理压力,家长自然要高度重视。但这种情形是少之又少的。三四岁的孩子,哪有特别"坏"的?无非是宠坏了,霸道一些而已。将来社会上也会有这种人,你的孩子总要自己面对的。

  其实,孩子远比我们想象的有能力有办法。

  看了你们的贴子,我使劲想翩翩在幼儿园有没有被欺负,却一点儿想不起来。其实,她在幼儿园一直都最小最弱最胆小内向,那又是一个很一般的幼儿园,什么样家庭的孩子都有。也许是因为我太不在乎了,翩翩还不是成长得很开朗,也有很好的人缘儿呢。

  菱子妈:

  谢谢翩妈

  以前也看过别的妈妈类似的贴子,也知道让孩子自己去处理的原则,可是当亲眼见到自己的孩子被推被打时,又不知道自己该如何反映了。你的贴子提醒我要牢记这一原则。谢谢。

  宝贝star7426:

  翩翩妈说得很好

  我的孩子小时体弱,1岁多时常被和他一般大的哥哥推或打。若不严重,我们一般不理。哥哥的奶奶会批评她的孩子。我估计孩子在那个时候学会了如何保护自己。现在在幼儿园里有个经常打人的小女孩,估计他们班上无一幸免。我孩子则说她要是打他,就推开她。看,孩子在不知不觉中学会保护自己了。

  Jszxue:

  请教张教授和各位妈妈--关于孩子交往

  昨天在回答菱子妈、越越妈和诺诺妈时,由于打字时间长了点,打的字被系统吃掉了,所以我的意思没有表达清楚,今天专门静下心来,一一表述,请您和各位妈妈有时间时解答我心中的疑惑。

  一直以来希望孩子是个豁达的人,从小学会宽容。所以我以前教育孩子时是以谦让为主,孩子现在也确实是达到了比她年龄段还好的宽容,但在前不久,我发现了新的问题,现一一具体讲述如下:

  琬的画画班,一直是琬坐在一个墙角,这学期因为琬的眼睛,我专门和老师讲了一下,老师就请孩子们每个星期换坐位,到该换到另一边墙时,琬旁边的小男生抢先占了本该是琬坐的"好"位置,琬竟一声不哼地坐到了本该那个男生坐的墙角,下课回家路上我问琬为什么不问那男生一句,琬说:他已经坐了,我就让他嘛!

  我一时无话可说,因为这是我教给她的忍让为先。

  琬上舞蹈班,站第二排最边上,有次琬前面的小朋友没有来,我示意琬往前站,她没有动,下课问琬为什么不到前面来,琬说:老师没让我去。我告诉她那个小朋友没来你就可以往前站,前面看得清楚些,等下次小朋友来了你就回去站,老师不会说的。琬就是不同意。

  琬下幼儿园,在园里玩,她要上一个梯子,梯子中站一个很小的孩子,孩子旁边站个老人(我们都不认识),老人怕那孩子摔着,就抻出手去扶着那个孩子(可能是她孙子),胳膊上搭的衣服就掉在了地上,琬上前去把衣服捡起来,仰着头叫奶奶,希望奶奶把衣服拿好,可那个奶奶的心思全在她孙子身上,琬叫了几声,奶奶头也不回,琬干站在那几分钟,没反应,最后终于把衣服搭在旁边的杆子上,自己跑别处玩去了。

  我注意观察别的孩子,有几个孩子明显就比琬能抢些,玩具抢到手,就拿在手上,琬抢不到,也不急,就玩别的,等别的孩子玩够了再玩没人抢的。

  为了这个事,我专门和琬的班主任交流,讲我在这方面的观察,讲我对琬现状的一丝忧虑。

  琬的班主任说:琬在这些方面明显地比别的孩子"善良",这样的孩子将来走入社会可能会吃亏,因为这社会竞争太激烈了,是自己的就应该争取,如果不争就会有些机会被别人争去了。她会注意在这方面多给琬一些煅炼。

  所以我昨天一看到菱子妈的帖,我的第一反映是:要教孩子学会反抗,不只会在家里当英雄,在外也应该争第一。竖立一个正确思想:不是我的,我不争;是我的,我就要争取。事事我曾抗争成败不必在我。但我在具体实施过程中还有些没想清:怎样才能教好孩子在这方面正确对待,不走两个级端?

  请张教授和其它有经验的妈妈教教我。我会耐心等待你们的回答,谢谢!

  越越妈:

  琬妈,你好,

  是不是和我们的教育方式有关啊,越也是比较善,虽然看起来比较乖巧,但实际上不适应社会的,越原来的老师孩子比越小一点,但性格非常强,有次碰在一起,就和有几个小孩一起玩球,我就看出区别了,她总是鼓励孩子去抢,去争取,而我因为考虑到球是别人孩子的,就不太积极,甚至担心越抢多了人家家长不高兴。另外越伯伯就鼓励越的堂哥在幼儿园,如果别人打他,打不赢就咬,结果上幼儿园第一天就把同学的肚子咬了一口,虽然当面向人家道歉,但事后在家还炫耀自己儿子能干,还当着孩子面,真不知有些家长怎么想的,无非是怕自己的孩子吃亏,所以碰上不讲道理的孩子多半也有不讲道理的家长,所以孩子在班上碰到这样的,我们也只能求助于老师了。

  Wllgxlxr:

  孩子与人交往的态度实际上折射了做家长的心态。

  米丫也是一样,昨天晚上回来对我说,"今天在幼儿园看书的时候,我先搬了一把椅子放在桌边,结果天天过来说是他放的。"我问,"那你怎么办了?"米丫的回答让我心里微微一酸,她说,"我就站着呗,反正站着看书也不累。"我对她说,"下次再遇到这种情况,你就说,'这确实是我先搬来的。'"其实,我也知道说了也白说,下次米丫还会站着。

  平时对米丫的教育原则一是希望她健康快乐、再就是希望她与人为善、学会谦让,虽然明知道这样对她将来参与激烈的竞争会有负面的影响,但仍然固执地坚持着。所以婉娩们、越越们、米丫们就作出这样的表现,实际上也就折射出家长希望孩子将来有什么样为人处世的态度了。

  爱小坏:

  处世让一步为高,退步即进步的张本;待人宽一分是福,利人实利已的根基。

  我个人认为:世间自有公道。

  在社会上,别人会怎么看你,主要是看你的为人,看你的品质,看你的能力。

  工作中有能力有魄力,为人胸怀坦荡,待人接物谦恭有礼,不恃才傲物,别人不敢把你怎样的。

  清清妈咪:

  我觉得谦让是应该的,

  但同时要让孩子学会保护自己,比如别人打她时她应该怎样应对。

  521yue :

  我也觉得谦让是应该的,可是……

  越越有四个表哥,一个表妹,一直以来越越无论跟哪个哥哥在一起,我都是让越越让着哥哥,到别的哥哥家,只要哥哥的玩具不让越越玩,越越也不跟他抢,而哥哥们到我家,也是霸着越越的玩具不让越越玩,越越只要稍微哄一下,就会走开玩其它玩具了。可是前几天我买了一个小木琴,越越特别喜欢爱不释手,而越越的大哥哥也跑过来跟越越抢(他已经八岁了),两人抱着琴你争我抢的,于是我还象往常一样对越越说,"好玩具跟哥哥一起玩好吗?",你们猜越越怎么样?他竟然叹了口气……,把玩具推到哥哥面前走了,(其实我写到这我心里特别酸)。

  越越的大哥哥父母离婚了,跟我们住在一起,平时我都是让越越让着他的,不过那孩子一般挺懂事的,挺知道跟弟弟玩的,就是一耍玩了,就不管不顾了,但是这孩子的心理已经受到伤害了,所以我尽量不想让他有一种没人疼的感觉,于是我的儿子挨说的时候就比较多些……。

  但是当我听到儿子竟然会叹气时我真是特别茫然,(我儿子才22个月),我不知道怎么处理两个孩子的问题了。



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