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 关于早教的讨论-父母权威(1)
 2003年10月30日 18:16 新浪育儿

  吟吟妈:

  请教张教授,如何给孩子合适的处罚

  吟吟十五个月了,近来脾气越来越坏,我们常常想罚她,可不知怎么做合适,我一直认为打孩子是不对的,对她大声训斥好像也没什么用,不让她玩喜欢的玩具,她会找另外一个来玩,不理她,过一会儿她会自己笑嘻嘻地来逗你……我真不知怎么才好。

  回复吟吟妈豆豆妈:父母如何建立权威,希望大家能讨论!

  孩子一岁多,对孩子的行为需要约束,让孩子学会遵守生活和社会行为规范。所以父母要能在孩子面前建立起权威很重要。惩罚孩子也是必要的,打孩子也是一种惩罚,也不是说就一定不能打。但打孩子也不一定就能建立起权威。再则,父母需要建立起一个什么样的权威?我希望爸爸妈妈们能讨论一下!

  豆豆妈:

  张教授,我把豆豆的情况仔细说说

  豆豆现在2岁5个月,以前很听话,就是近1-2个月来不一样了。我带他去公园玩,在小游乐场里玩了好几次小火车,我不想让他玩了,他不愿意,我就抱他走,他又哭又打又踢,最后我抱不住他了,豆豆就滑到地上,趴着不起来,我不理他,找个地方坐下来,他等会见我不理他,爬起来就往小火车那里跑,我怕发生危险就追他,周围的人都看着乐。我费力的抱他走开,看他哭个不停,就说"再玩一次,玩完就走。说话要算数",豆豆点头答应,然后又玩一次,我怕他耍赖,问他"咱们走吧"他很痛快就自己走出来了。因此我想以后不许他做什么,是不是可以缓冲一下,给他有个准备,不要太突然要他做什么事情。

  豆豆高兴的时候,给他讲道理,他答应的好好的,就是做起来就完全不行了。

  在家里我不许他吃糖,可在姥姥家,特别不讲理,大喊"我吃糖,我就吃糖",可一回到自己家,我还没说什么,他自己先向我表态了"妈妈,我不吃糖,我不进厨房",他心里很清楚,他可以拿得住谁,谁的话是必须听的。他很会看人下菜碟。

  我不许他进厨房,一般情况他也遵守,有一次他爸爸让他扔垃圾,他就说"妈妈不许进厨房",我不在家时,他就会跑进去。我在家,他就站在厨房门口不进去。

  现在我不允许他做什么时,他就瞪我,时常会挥手打我,然后把随手拿到的书玩具等扔到地上,我就大声嚷他,可他根本不听,扔得更欢了。到晚上临睡前他自己会对我讲"妈妈,我不打人,不吃糖,不扔东西,不骂人,不咬人。"

  今天早上豆豆醒来后和爸爸玩,打了爸爸一巴掌,随后就轻轻的抚摩爸爸的脸,说着"没事吧,不疼吧,轻轻的摸,不打人。"真不知道怎么对待他好。

  清清妈咪:

  我觉得还是要根据孩子的性格来管制孩子。

  有些孩子可以在父母严厉的教训下屈服,或者改过。但是有的孩子不容易屈服,就象我家清清。

  曾有一次,清清刚准备睡觉,她习惯性地去关掉电视。这时正好爸爸刚进家,他也习惯性地打开电视。清清马上从床上爬起来,跑过去关掉电视,爸爸又开,清清再关。爸爸觉得他有责任教训孩子的霸道,所以很重地打了清清两下,清清哭着仍冲过去关电视,爸爸再打,她还是不理会。后来爸爸只能让步关掉电视,等清清回床睡了他再开,清清因为已经有台阶下了,也就不再跟爸爸计较了。那时清清还不到两周岁。有过这次的经历,我们知道清清不是那种容易屈服的,所以什么事都尽量地跟她讲道理、编道理(不一定是正确的)。给孩子一个准则,也给她一点自由。

  比如清清每天到幼儿园,第一件事是冲进游乐场去玩,一玩就是半个小时到一个小时,所以早上外婆会告诉她,要想多玩就要早早吃饭、早早去。有时去晚了,告诉她时间不多,她也会抓紧时间把所有她挂念的玩具过一遍,然后就进教室。因为她知道时间到了就要进教室,晚了老师会不高兴。

  mynewlove1:

  根本没有权威

  毛毛就要三岁了,但在我印象里,只有我们向她屈服,从来没有她向我们屈服。如果大声喝令她要作什么、不作什么,她百分百置若罔闻。即使迫于家长的拳头,暂时屈服,事后必要重演,不计代价,直至你心痛不再追究为止。当然,她大部分时候还是很乖的,前提条件当然是家长的配合,比如,发号施令必须是和颜悦色的,有时还要晓之以理,当然这道理对不对她大多数时候还不会追究,只是过程是不可少的……看看我家够民主的吧。不过,民主的代价是要让你绞尽脑汁兼口干舌燥。哎,我也很盼望权威啊!

  片片妈:

  我对家长建立权威的看法:

  妈妈的育儿经中有很重要的一条:爱自己的孩子只能用心去爱。她所说的"用心",意思是爱孩子不要在孩子面前表露出来,只能在心里面痛爱就是了。所以自懂事起,我就很"怕"妈妈,她是那么的威严,只要她脸一沉下来,(当然是我犯了错误的时候),我就从心里对自己做错事而感到后悔。妈妈解释说:当年若不是如此对待我,我的脾气一定翻上了天。据说小时候的我脾气很臭,稍有不满意,就哭闹,哥哥姐姐都说我是"哭包子"。妈妈是给我闹得没了办法后,才用这种特殊的方式对我,我才不会那么霸道。

  但在我成长的历程中,我是有点恨她的―――我认为我得不到应有的母爱,(我从心里面羡慕电视里的小孩子晚上有妈妈给盖被子,因妈妈从来没有做过)我甚至想过,她是不是我的亲生妈妈。但在其他的亲戚朋友的口中,在三个小孩子中,我是妈妈最疼的一个。这就是妈妈爱我的方式。

  现在我也当了妈妈,我开始对妈妈的做法有所理解:片片现在是19个月,在他17个多月的时候就被我送进了托儿所。本来性格温顺的他因环境突变而变得暴躁,甚至是无理取闹。可以用片爸的一句名言来概括:之前是天使,现在是恶魔!

  在处理片片的无理取闹,我是十分矛盾的:一方面我采用妈妈的方式来对付片片,确实很管用;但一方面我打心里不愿意用这些方法,特别是看到片片被故意冷落时的可怜巴巴的样子(片爸每当这时就偷偷地说片片是奥斯卡金像奖的最佳男主角)。

  例如:因有两三次回家吃一糖的行为,于是片片对回家吃糖当成是理所当然,而且吃得不分时候(他那么小也确实不会分时候)。有一次因在吃饭前铁定要一颗糖,我没给,于是借故(哭词从糖糖发展到街街,妈妈亲亲等内容)大哭大闹达半小时,哭得脸通红,眼泪满脸,声音沙哑。我只是看我的电视,吃我的饭,故意冷落他。等哭得差不多了,把他往怀里一搂,哭声顿止。从此片片就断了回家吃一颗糖念头。有一次,他无意中拉开放糖的柜子,看见了那些糖,嘴里只是说"没糖",就把柜子给关上了。但我不知道我那样做,会不会给片片造成心灵上的阴影,就象我小时候那样―――觉得自己的妈妈不爱自己。所以妈妈一定要建立自己的威信,不然小孩子就会变得无法无天。但在建立她自己的威信的同时,要避免让小孩子觉得失去了应有的母爱。

  所以我目前的想法是:在超出孩子的分辨能力的时候,我不会对他讲什么民主。但强硬之后对他进行安抚(但不是满足他之前的无理要求),例如紧紧地抱着他,把脸贴着他的脸,轻声对他说一些动听的话语。(但我没把握如此对他,会否让他觉得有点迷乱)。在他分析的能力范围内,我会征求他的意见,多跟他进行沟通(恐怕得片片两岁以后才可以进行试验)。而不象我妈妈那样,在我的所有年龄段里用同一种很生硬的方法――对我无穷无尽的冷淡(虽说她的心是爱我的,但我看不到,也感觉不到)。威信是确立了,但对我心理的伤害却是严重的。(话说回来,现在我是十分爱妈妈的,而且也体谅当年她对我的态度,虽说我对那方法不太认同)



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