彤彤妈妈：

　　尽管已经很晚了,我还是想谈几句父母建立

　　权威的问题.我很赞成片片妈的做法,也有类似的过程.我的体会是,对孩子首先要让他充分体会父母的爱,但也要让他知道什么是父母不能忍受的.对与错,可以在此过程中让孩子慢慢体会.从语气,到行动,让孩子知道什么能做,什么不能做.举几个例子吧.

　　彤彤喜欢在沙发背上跳,我苦口婆心,耐心教导,一点没用.后来我看了一些材料知道,对孩子不要讲什么道理,只要让他知道不行就可以了.后来我就照做了,彤彤一在那跳,我就就她板起脸:"你给我下来,不准跳."她说:"为什么呀?"我说:"没什么为什么,不准跳就是不准跳."咳,效果还不错.

　　还有,孩子在两三岁中的某一段时间,特别任性,特别逆反(不知是否为成长规律?),这一段如果父母处理不好,就容易造成孩子的任性和乖戾,再扭就很难了,而且父母的威信也尽失.我在彤彤三岁的时候就经历了这一过程,很难的扭了过来,心很痛,又要心很硬,还要全家配合.说来话长,时间也晚了,如果妈妈们爱听,告诉我一声,我再抽空慢慢道来吧.

　　壮咪妈：

　　孩子还是能感受到你的爱的

　　只是个时间问题。特别是如果能在孩子不淘气时给他爱并且告诉他你的爱。我想你严厉时的生气并不会使孩子感到你不爱他了。

　　我有时也担心我在壮咪淘气时过于严厉。所以就在平时多跟他讲我是多么喜欢他，多么引他为傲，多么感谢能有他这样的儿子。我感觉我们之间的关系还是比较好的。

　　树立父母权威

　　我们对于壮咪的教育一直追求平等，有的时候要树立权威确实不太容易。但是父母的权威真的是非常重要。尤其在孩子还没有很好的判断力和世界观的时候。

　　前一阵，听说我们这儿一个中国孩子，十几岁，因为象父亲索要吸毒的钱不得，竟然拭父！如果在国内我听到这个新闻，我会想到"资本主义就是糟！"，但当我现在置身于这个"花花世界"时，我得说，不良的诱惑国外并不必国内多，甚至于还要少些。因为在一些较发达的国家有比较成型的社会规范并有着较完善的法制，它们对人们的行为有着很强的约束力。特别在一些高知人士集中的地区，人们还是非常自觉自律的。这也就是为什么一些有见识的中国父母不惜斥巨资也要挑一个好的生活小区的缘故。

　　不管在怎样的环境下，对孩子的约束和严格地管理如给小树剪枝一样是非常有必要的。我觉得要想树立家长的权威还是要从平等的对待孩子入手。

　　平等的对待孩子一方面是指，我们要认真听取孩子的想法，真正尊重孩子的选择，将孩子视为一个独立的个体。有些家长非常爱孩子，但只是把孩子当做什么都不懂的孩子来看待。认为替他们做的决定只要是出于为他们好的良好愿望，孩子们就该接受。这应该不是真正的尊重，真正的平等。

　　另一方面，家长在孩子面前应该平等的对待自己。比如，在孩子非常小的时候，家长总是先满足孩子的需要再考虑自己。我们也发现有时壮咪吃饭时，会将他爱吃的菜来到他的面前，不许别人碰。我们认为这样长此发展下去不会有好的结果，因此告诉壮咪家中的一切都是需要大家分享的，不是给他一个人的，我们以前给他多一些是因为我们爱他而且他还小，他没有权力一个人独享！如果他不听，我们就给他关厕所，并不理他。他虽然有时还是非常不请愿但还是会将好东西与大家平分。当然，我们也不要求他将最好的留给我们。又比如，一次他不小心将一个凳子碰到了，正好砸到他姑父的脚上。我让他向他姑父赔礼，他不，还委屈地哭了。我给他讲了为什么要道歉，他不听，就一直哭。我就给他关屋里让他哭个够，然后让他出来道歉。我们僵持了近半个小时，最后他十分委屈的道歉了。从此以后，他就能很轻松地道歉了。我们在家也随时谢谢他的帮助和道歉我们无意中的错误，壮咪也就养成了说谢谢和对不起的习惯。

　　我的感觉就是我们可以爱孩子，平等的对待孩子，但不必让他们高于家中其他人。这样才能让他们真正了解到平等和尊重的意义。

　　另外，我注意到有些家长在孩子上学后感到不知如何辅导和帮助孩子，孩子也对家长的管教非常反感。我想这可能是因为在此之前，家长没有很好的培养孩子良好的习惯和能力而且也建立一种让孩子心悦诚服的管理模式。

　　当我们在教育壮咪的时候，我们允许他对任何事发表自己的看法和评论，如果他说得有道理，我们就按照他的来做，不管是否符合我们的选择。如果他说得没道理，我们就先给他讲道理，然后一定要让他执行，无论他是否愿意。如果他拒绝讲道理就先哭闹，我们就给他关厕所让他使劲苦使劲闹，闹够了还是必须执行。所以他知道与其哭闹还不如想出些理由来争取一下。

　　福气娃娃:

　　身教胜于言教。我的一个朋友是设备科科长，总有人去家里送礼以推销设备，他会开车，到饭店吃饭开发票让客户报。他在儿子的心目中形象特别好，可以说简直到了五体投地的地步，在其他小朋友面前吹嘘他爸，好像别人的爸爸都没得再窝囊了。

　　一次我去做客，朋友对儿子说"这个叔叔有学问，……"那孩子随后找机会问我："你会开车吗？你能天天下馆子吗？……"回答都是否定的，孩子很失望。想想看，这种威信没有也罢！

　　拿自己来说，父母从小对我们都是粗放式管理，从没有因为学习成绩挨过训，但他们都很爱学习，记得刚打倒四人帮的时候，爸爸把封存了多年的俄文书翻出来，说"得学习了！"；记得77年恢复高考的新闻播发时，父母耳朵贴着小半导体像偷听敌台似的形象。你说，我会怎么理解读书？那些自己天天打麻将，看着孩子的成绩单就像工资单那么重要，打死孩子又如何？

　　我对当前家庭教育最大的看法就是：很多家长都以孩子教育为先，而忽略了自己的工作、学习、进步，殊不知你就是孩子最好的榜样！

　　彤彤妈妈：

　　今天有点时间,我就再来谈谈父母威信的话题吧.

　　彤彤在大约三岁的时候,有过一段无法无天的过程.她从小就跟我睡,那段时间不知发什么邪,一觉醒来,尿完尿(约12点左右),就开闹了,非要去和爷爷睡.因为白天爷爷带彤彤,晚上睡的早,70岁的老人了,晚上孩子再去折腾,怎么行?我们就不许她去,她就哭闹,搅的左邻右舍都不安宁.这时的父母,简直成了热锅上的蚂蚁.迁就孩子吧,老人吃不消,不迁就吧,孩子大哭大闹,半夜三更的,邻居有意见呀.

　　但是,我和她爸爸还是一致决定,不能迁就,否则以后更难办.我们就明确说,不能去找爷爷,讲明道理,还是哭,就吓唬,说要把她丢给疯婆~~~~~~哭累了,又哄~~~~~

　　爷爷奶奶心疼啊,要来接孩子走,我们不让.我们对爷爷奶奶说,你们能不能晚上带她睡?行,那你们就一直带,我们就不管了,你们不行,那我们就来管,你们不要干涉我们管孩子.老人家只好硬下心肠,让我们管.

　　那一个星期左右,白天晚上,大人孩子都处于一种焦燥状态,孩子动不动就哭闹,在地上打滚,我们就任她闹,不理她,太过分了,我就做势要丢她出去,孩子居然大喊"爷爷救命"(也不知从哪学的),爷爷忍不住,又来救她,我们又不让,反正乱成一团了.

　　我们还是以哄为主,慢慢对孩子讲,爷爷要休息,爸爸妈妈爱你,想带你睡,孩子都懂道理,也答应不再闹,但一到晚上,又开始了.真累人啊(教育,还有写作).

　　长话短说吧,一天晚上,达到高潮.孩子哭闹的厉害,我就让她闹,不理她,谁知爷爷忍不住,要来接她去睡,这下孩子胜利了~~~~~~我一看不行,让孩子一次,就有第二次,三次~~~~不行,我硬下心,把孩子从爷爷怀里夺回来,爷爷只好放手,孩子当然哭的更厉害了.我抱孩子回来,又慢慢哄她,安抚她,后来孩子就睡了.

　　从那晚以后,彤彤再没有闹过一次了.只要她知道我们的态度,她就清楚的知道,闹,没有用,那还闹什么?滚地,耍赖,都没了,而且脾气很好,从不没完没了的闹.

　　我们做父母的,在此过程中心疼的很,但不硬不行.硬是一方面,爱抚又是一方面,爱和哄更多.孩子并没有因此恨我们,我们对孩子的爱,她感觉的到.爷爷奶奶也承认,如果迁就了孩子,以后就难了,还是我们的方法对.

　　不多罗嗦了,不知对妈妈爸爸们有用吗?

　　木_9823：

　　我和彤彤妈有共鸣

　　我家乐乐快三岁了，最近变的任性起来。最大特点是逆反心理严重。要他吃饭他就大喊不吃，要他睡觉他非要玩。开始时我也很头痛，被他闹的焦头烂额。最近我也变得强硬起来，效果很好。一次木乐不吃饭，非要吃鱼片，我坚决制止。他开始时软磨，后来大哭，再后来大闹。我一直给他讲道理，但坚决不妥协。最后饭也没吃，鱼片也没吃。饿到中午，自己嚷饿，吃了不少饭。我夸了他，又给了他鱼片。后来再吃饭时要零食，我只要说不行，他也就算了。孩子的这一阶段非常关键。过分溺爱和训斥打骂都易造成不良的心理影响。耐心引导，同时决不妥协，会收到良好的效果。