Skjandxlj:

　　张教授，关于儿子的依恋和独立性再请教

　　张教授，您好。

　　您的回贴看了之后，让我感觉自己离问题近了一步，但还没有真正看到问题的本源。用文字的东西去描述一个孩子，肯定会给人形成片面的印象。当看到您的第一个回复后，我知道自己的情况，肯定是属于疑难杂症，不过我是准备象看中医那样与您多讨论讨论，直到找到问题的症结。

　　"看了你举的事例，孩子与你的依恋、情感确实存在一些问题。"能否请您具体剖析一下我第一贴和第二贴中的各事例，否则我都不清楚到底什么是有问题的，又该坚持哪些正确的。

　　我认同您的判断。您说"孩子对你的态度、表情很敏感"。确实是，当我把这件事写出来的时候，我自己也觉得是存在问题。但我究竟是哪里出了问题呢？

　　everest也有一个贴是关于"帮助孩子理解规则"，我对EVEREST有个回应，因为他所描述的和我所做的并无二致，简直是出自我手。

　　我知道，"我在坚持原则的基础上给他充分的自由"这句话，很显然就说明我观念上存在根本的错误。但就具体操作层面上，以我目前所掌握的信息，尚看不到错误观念和正确观念指导下的行为差异。既然看不到差异，那么我又究竟错在了哪里？又该如何纠正观念？瓜瓜很粘我，但当我出差时，他在家里根本就不会念叨我，吃睡玩都一样；如果我晚上有事情要出去，跟他讲明了事件和需要的时间，他会很安心地在家里等我。他吃东西时，吃着吃着就会想起来把东西送到我这里；昨天他抱着自己的围棋说，"妈妈和BB是我的好朋友。我这朋友把自己的宝贝也送给你这个好朋友玩一玩。"

　　要说我们之间的感情不能很好流露，好象也不是。如果这种流露指得是在人前亲吻自己的孩子、宝贝宝贝我爱你的呼来喊去，那可以说是"我们确实不能很好流露。"但我相信您指的不是这个，我们可以以自己的方式。比如去幼儿园接他，他从门口出来，我常是站在门后，看他四处找我。找到我后，他露出惊喜的笑。我们挥手相视而笑，打过招呼后就拉着手出大门，随他的意愿走动。在上幼儿园之前，每天我回家按门铃，他立刻躲到沙发的角落里，就象藏猫那样，等待着我发现他后的惊愕表情，然后大笑着在厅里转着圈跑，就象小狗看到主人，不知道该怎么表达自己的高兴一样。

　　坦率地说，我看过教育方面的书没几本，对他的一些规则和要求，只是出于我自己一直崇尚自然的本性，孩子是自然的一部分，而我们成人多半已远离了自然。

　　我觉得把瓜带大，我的主意其实是很多的。在遇到困难的时候，我也是先去网上书上查先人的经验，但好象总是不适用于瓜的情况。于是最后解决问题，总是我自己琢磨出来的办法，当然前人的理论经验也是功不可没。比如戒除安抚奶嘴、消除"口吃"、吃药、接受健康检查、坚持一些健康习惯等。我之所以说他并不是一个乖巧安静的孩子，但又比较好带。是因为他在我上述提到的这些事情上很是抗拒，而让他合作是费了我一番心思的。比如吃药，但凡可疑的东西，他都强烈抗拒；去医院到了门口就号啕哭，不让医生碰；而在我的努力下，他连中药都能喝了，在查指血时，只是在查后哭一会。这里面有他长大的因素，但我的努力功不可没。

　　我不是一个刻板的人，事实上是一个相当随意的人。我朴素地认为，"如果孩子觉得你不爱他，他也不会看重你的态度和期望。"而且我曾试过后也知道，跟孩子不能硬来否则只会两败俱伤。所以和他斗智斗勇时，目的是我谨记在心的，至于手段，一种不行换一种，通常我都不会输于他。有时实在说不通，我也会给自己和他找个台阶。比如上次爬山，到了平地后，他一定要让我继续抱，讲来讲去讲不通，爸爸抱也不同意。我已讲了那么多道理，就这么抱也不合适呀。所以最后就商定，等他走到五米远的路灯下，我就抱他。于是他哭着走过去，然后我抱起来，皆大欢喜。

　　关于睡觉，他睡前总是想起他那个天空被，拿在手里蹭来蹭去。他可能喜欢那个手感，或许是以它来代替妈妈的抚摩？直观判断好象是这样。但仔细分析，又不太象。他不敢跟我讲吗？他从来没怕过我，我也一直认为让孩子怕家长是不正常的关系。

　　他在1岁半之前，一直是抱着睡的，睡着后再小心翼翼地放到床上。那时也很担心，不知道这么抱下去哪年月是个尽头。可是令我惊喜的是，在1.5岁左右，有一天在我抱着他准备哄他睡觉时，他突然自己要求躺到床上睡。从此到了想睡的时候就自己躺床上了。

　　现在，有时候他太困了但又自己睡不着的时候，他会主动让我抱他睡，或者有时我会主动征求他的意见，问需否抱抱？需要的时候他就自己爬起来了，不需要的话他也告诉我说不用。

　　零食，是归他自己保管的。他吃四片，也是他自己随便说出来的。他有次吃完了四片，说自己还想吃。我说，"吃几片是由你自己来决定的。"说，"那我想吃许多片。"然后又说，"妈妈，吃几片是由我自己决定的，是吗"我说是。但他一直在重复问我，我猜想他问的肯定不是他想要表达的东西。我走过去，看到他手在零食袋里放着。又重复问我，得到肯定答复后，说"那我想吃许多片。"我说，"可以。这是你的东西，吃多少由你自己定。但是我想提醒你一下，你手里的东西是这一周的。如果你今天吃了许多，吃光了那么剩下的星期三星期四……就没东西可吃了。只能等到周六我们再去超市时再买。"这段问话他又问了很多次，我就回答了很多次。最后，他又多吃了两三片，就自己放下了。

　　他每次吃之前先征求我的意见，我认为这是应该的。因为他这个年龄，并不知道现在是什么时间，是吃饭前还是睡觉前。而我规定在某些确定的时间是不可以吃的。当然，我每次告诉他现在不可以吃时，也告诉他为何在这样的时间不可以吃。而不可以吃的时间，也只是吃饭时、吃饭前后20分种、刷牙后。他吃的时候，随时以唱歌的语调告诉我自己吃了几片了。这不是我的要求，我对他的汇报也只是答应一声而已。

　　skjandxlj：更多的站在孩子的角度去体验孩子的感受

　　你好。因为不能看到你和孩子之间的交流、活动，我仅仅是从你写的帖子里分析，从你讲的字里行间去分析孩子的行为、你的心态。特别是无意识流露出来的心态、感受。我读你写的帖子，更多的从中感到你好像站在自己的角度去体验孩子多一些，站在孩子的角度去体验孩子的心情少一些。在家庭里和在工作上，你肯定是一位很能干的人；也认为自己很具有理性，和周围的关系处的也可以。但是还缺一点什么？你得要认真去听听你的亲人-父母、姐妹、丈夫，自己的朋友和同事的意见和对你的评价。很可能是大家认为你不足的地方影响着你和孩子之间的关系。

　　Everest:

　　skjandxlj你好，看了你楼下的帖

　　你说得对，瓜瓜和娃娃有很多相似之处，你我也有很多相似之处。不同的地方，比较明显的我看到三点。

　　第一：你说到："我很少强迫他做什么事情，在他很小的时候就跟他讲清楚道理,为什么这是必须的，为什么这是不可以的.只要他有道理，我就听他的.他没有道理的，我肯定是不会顺从.所以他虽然不是那种天性乖巧安静的孩子，但能讲得通道理,他也很少无理取闹。"

　　这一段话让我停下来想了一会儿。我不知道在哪些方面你是绝不能通融的，坚持的原则是否过多。另外更主要的是这一段话读起来，让我感到你和瓜瓜之间好象有两种关系，一种是玩耍的时候，很尽情，什么都依他；另一种是不玩的时候，又显得只有规则、没有自然的感情，只有理性，显得挺公事公办的。不知我这样说是否有道理，如果是，那么张教授说你和瓜瓜在依恋上有问题就真没说错。因为瓜瓜不知道你在什么时候是哪一张脸，他必然就很紧张。自由也好、严格也好，确实是次要的，让孩子体会到不管妈妈严格还是随和，对他的爱是一贯的不变的，这更重要。妈妈很理性一般来说是好事，但是在对孩子上面，自然的感情流露比理性还重要。比如说，你拒绝了孩子之后有没有把孩子抱在怀里告诉他你理解他的委屈？让他感觉到这个拒绝他的妈妈跟刚才那个与他一起玩得发疯的妈妈是一样的？另外在家里有多少是绝对原则不能通融的呢？比如我们很少对娃娃说不可以，一般只要不太过份的要求都满足他，就算过份，也不是硬硬地拒绝，而是尽量商量有什么折衷或替代的办法。

　　第二，瓜瓜非常在乎别人的评价。娃娃也是脸皮薄(最近也好象厚些了)，经不得人说，但他没有这么紧张，知道我们什么时候是在开玩笑。如果第一条说得有道理，那么我觉得这第二条也是同一个原因，就是瓜瓜不知道什么是大人最真实的态度，他对大人是否无条件地爱他还拿不准。

　　第三，关于胆小。在这一点上娃娃也有和瓜瓜相似的地方。娃娃每到一个新环境都是静静观察很久之后才有动作，非常谨慎。但我印象里他从小到现在只说过两次"怕"字：一次是怕吵(我们在看节目，我都嫌吵，就带他回家了)，一次是怕蛇。我就给他说了蛇为什么要咬人：它在睡觉，我们把它吵醒了，它生气了要咬人；所以以后看到蛇要轻轻地离它远一点走，它就不生气了。我想一个是不要给孩子灌输什么东西"可怕"的概念(我从来没有跟娃娃说过'害怕'这个词)，另外就是孩子如果害怕什么的时候给孩子解释怎样做就用不着害怕。

　　说了这些，不知可有道理。如果没有，你就多包涵吧。

　　风之痕:

　　我感觉你是个个性很强的妈妈

　　我的孩子还小，在教育孩子上没有太多的实际经验，所以我就说说我看了你的贴子的一些感觉。我感觉你是个个性很强的妈妈，应该是那种做出了决定就很难被别人说服改变主意的类型。你定下的规则，是否在执行的过程中从未通融过一次？比如你说吃饭前后20分钟不可以吃零食，那么是否不论孩子怎么要求你都不会同意你认为不合理的要求？

　　果不是这样，那抱歉是我的感觉完全错了:)。如果是这样，我想孩子的敏感可能与你的个性太强有关系。虽然你觉得"给了他自由"，但他还是觉得压抑。

　　lihy0806：

　　请教张教授和各位关于铭最近一段时间一些情况的很大反差，是好是坏

　　在处理自我和规则上与妈妈冲突和处理方式转变情况：

　　三岁九个月情况，在有些方面上好象在自我的表现上过于强烈和急燥，有时又不看实际情况(也就是实际规则)，跟妈妈的冲突跟以住相比增加很多，不能受批评，如果有些事妈妈觉得铭做错了，告诉铭不能这样做时，铭很快就有话顶着回来，如果妈妈再讲道理，小家伙或表现出一脸不服、不肯认输，或马上就想哭，有时还哭起来边哭边叫妈妈，这时妈妈只能停下来不再讲道理，伸出手，让小家伙过来，等小家伙情绪好一些再讲理。可是妈妈发现，妈妈这样做收效并不大，冲突还是不停地在各个方面表现出来，近来妈妈在育儿网站上找有关的资料，一时还没有找到较好操作的方法，觉得有些急，因为如果处理不好可能会影响到铭的一生。

　　问过张教授的答复--[张仲华医生:你好。我看了你的问题。你讲的很多事情，是需要妈妈逐步去帮助孩子，让孩子慢慢知道要去承担责任你讲的起床、穿衣服、到邻居家玩、拣玩具等，都要和孩子在一块协商，要孩子学会承担责任，这也是一个规则的问题。自由决不是孩子愿意干什么就让他干什么，对三岁以后的孩子，自由是与规则、责任联系在一块。]

　　三岁十个月情况：前段时间妈妈所担心的铭铭在自我的表现上过于强烈和急燥，有时不看实际情况，跟妈妈的冲突跟以住相比增加的情况好象又突然好了很多，这段时间较少有类似于前段时间的冲突，可能妈妈跟铭铭两个人的心态都有所调整吧。

　　三岁十一个月情况：现在想干什么(需要申请的)，一边申请，一边学妈妈的口气自个批准，如果妈妈不反对就开始执行，嘻皮笑脸的，如妈妈反对，还是以笑为盾，但当看到妈妈脸一严肃起来，刚开始虽然有些不开心，但很快又嘻嘻地对着妈妈笑，按妈妈的意思做，再也不会象三岁九个月那段时间那样跟妈妈有冲突，会自己调适自己，可能小家伙知道对抗只会使自己和妈妈两个人都不开心，对于这一点，妈妈心理又有些担忧，小家伙将来在处事是会不会遇到冲突就退让呢，不知是不是做妈妈的多虑，就象前段时间铭铭老是跟妈妈冲突是妈妈的担心一样。对于规则的东西，好象懂事了很多，经常可以自个跟自个讲道理，不知怎么讲，妈妈有些方面觉得轻松了，有些方面却不知如何招架。

　　上面就是这段时间来的明显改变，是不是铭真的在规则上真的认识，还是只是服从妈妈，我希望是前者而不是后者，还是两者都有，我希望孩子是个懂事的孩子，而不是个绝对服从的孩子，希望孩子能有自己的个性，我害怕自己以家长的权威抹杀孩子的个性，不知是我多虑还是应该高兴，请指点。

　　lihy0806：遵守规则和服从权威：一个过程和教育方式

　　在孩子2-3岁左右，如何从遵守规则与服从权威的同一性，而逐步使儿童能够走向更好的理解规则、遵守规则，而不是只知道服从权威？这不仅是我们的教育应该去认真探讨的大问题，也是关系到我们民族在现代化过程中发展的大问题。如何去做？希望大家能讨论、讨论。