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 关于早教的讨论-自由与遵守规则(6)
 2003年11月1日 19:50 新浪育儿

  钟豆豆妈妈:

  请教张老师孩子的心理问题

  妈妈们的讨论从孩子到自身。我发现到这里来的家长在对待生活的态度上,有基本相同的观点。看大家的帖子,我自己也觉得很受启发,受益非浅。至于豆儿小人儿的心理,我还想请张老师帮忙。

  豆儿其实很喜欢每周一次的画画课。每次都是盼望着的。因为班上有两个跟他年纪相近的男孩,也能玩到一块,下课后三人总是要玩很久才各自回家。教豆儿画画的是位好脾气的奶奶,是我的同事。我相信她不会斥责孩子。但豆儿从前在家随心所欲乱画时,画的都是汽车、飞机、大炮、轮船、工程机械、房子等,再不就是气象预报、环境污染、交通标志、汽车修理、食品加工等他感兴趣的事情。到老师那儿,是画各种小动物、小朋友等。其间,画过坦克、轮船、火箭各一。这三次在课堂上,豆儿就自做主张地画,回来后又兴奋地连画几张。但其他的作业,就仅勉为其难地画一张。豆儿的课堂作品,每次都能看出老师更改的痕迹。

  当初送他去画画,是因为幼儿园老师讲,豆儿画画,不涂颜色都很棒;一上色就糟糕。豆儿似乎对颜色的感觉与别的孩子不一样,他总喜欢把画涂得暗暗的。我想送他去学学,增加一些色彩感。这个目的现在看来是达到了,他最近在幼儿园的画,老师讲进步了很多。而且自己在家画画,也开始涂得五彩缤纷的了。而以前豆儿在家画画从不涂颜色。

  但通过画画,也曝露出不少问题。豆儿原先画两只机翼不一样大时,也曾急得哭过,但经过豆儿爸爸的指导,知道远离自己的机翼可以画得小一些。而且在我称之为"准立体"的画上,还知道那边的机翼"被挡住了,只能看到一点点"。可是画"小人",就不一样了。他画的两只眼睛或耳朵不一样大,或胳膊、腿不一样粗,他自己就通不过。改过几次改不好时,就急得哭了。他看画报上或幼儿园别的小朋友的画,遇上小人不成比例,也说不好看。可见豆儿心里有个标准。我告诉他,小孩子还小,比例掌握不好,不要紧。多练习,就会越画越好。要是放弃不画了,不练习,就总也画不好。可是不行,还是哭,还乱发脾气,要摔铅笔、扔橡皮。

  还有一点令我气馁。他特讨好他爸。他爸工作忙,又好看个电视、睡点懒觉,带他的时间远比我少,可是他父子两就玩得挺好。跟我在一起时,豆儿就好起急。他拼积木要按自己的想法拼,却自己不找积木块,要我帮他找,还得帮他拼。拼得与他的想法不一致时,又急,要发脾气扔积木。我稍加辞色,他即气愤得大哭。挥舞着胳膊要打我的样子。但他不敢打。那个小样儿,让我看了又气又想笑。我要是忍不住笑出来,那他的气性就更大了。半天都止不住。是否我太讨好他了?或是对他关心太过,以至无形中给孩子增加了心理压力,令他脾气急燥?

  说到豆儿的耐受力。他同我们玩,不论玩什么,都只许他赢。因此他爸爸每次玩之前,都要先与他约好,输了不许哭,也不许耍赖。他有时为了让我们陪他玩,也会答应。但这样玩不了几次,他就兴致索然了。我给他买的一种掷色子棋《小心马路》。刚买回来时兴趣极大。我们称往前跳跃是"好运气",后退则是"坏运气"。豆儿若是连续几次遇上"坏运气",就恼火了。他想将棋盘上的"坏运气"用剪刀全部剪掉,被我们坚决制止。道理也讲给他听了。但他后来就不再玩了,只是将棋盘拿出来看。他这种凡事要听他的,只想赢的性格已在同小朋友的交往中遇到了些麻烦。老师讲豆儿与别的小朋友玩时,常常玩一会儿就要起争端。他有时也会退让,但这种情况不多见。

  罗罗嗦嗦写了那么多。希望张老师不要烦了。想听听您的意见,该怎样正确引导孩子?

  回复钟豆豆妈妈:原则和规则

  你好。有很多父母说,我们没有宠爱孩子,但是孩子怎么就形成只爱听好听的话,批评的话就不爱听,甚至很反感,发脾气。实际上父母在不知不觉中就宠孩子,使孩子形成不好的行为习惯。在孩子在两岁左右时,就要让孩子慢慢学会去遵守某些原则和规则,要让孩子知道去遵守这些原则和规则的重要性。但在实际上,往往不是这样,妈妈会一点一点让步,到最后就没有原则和规则。妈妈会认为这样孩子会对她亲一些,但事实刚好相反。就象你的孩子在你的面前和在他爸爸面前是一样,他爸爸对他有原则一些,孩子反而和爸爸之间的关系要近一些。妈妈说我没有宠爱孩子,实际上在不知不觉中把孩子宠爱的很厉害。成为一个比较"霸道"的孩子,这种只能赢,不能输也是一种霸道,不能经受挫折,这样的孩子因为不能正确的、客观的看待周围的任何事情,主观的成分太多,失去了很多锻炼的机会,将来对社会的适应和人际关系都会有一定的问题。所以父母要注意这个问题,尤其是做妈妈的经常犯的错误,在原则和规则面前不能让步,虽然孩子在很小的时候,客观的、实事求是的评价孩子是非常重要的。特别是有些虚荣心较强的妈妈,总愿意说孩子好,尤其是在人多的时候说好,最后孩子就搞不清自己到底在哪些方面有问题,不能客观的评价自己,自恋倾向严重,自己感到不错是自高自大,突然感到不如别人时就非常自卑。妈妈在原则和规则面前是不能让步!所谓"慈母多败儿"就是太没有原则和规则,不能严格要求孩子,给孩子将来带来很多的问题。

  钟豆豆妈妈:

  谢谢张老师!

  您说得很对!有时我也意识到自己对孩子太宠了。想更严厉一些,但又担心态度的转变会否对孩子影响不好!令他觉得怎么妈妈突然变了,令他困惑。而我有时确实觉得没怎么宠他,怎么就。。。?不少文章都讲,要赞扬孩子。回想我小时候,我妈总是在别人面前谦虚,讲我的缺点。以至我很长一段时间都很自卑。大了以后才慢慢自我调整过来。我想避免这种情况在我儿子身上重演。确实常常夸奖他。他有一些进步就给予赞扬。但是否矫枉过正,就很难把握。您说的"自恋"倾向,我也觉得孩子有这方面的问题。但感觉很难拿捏教育的尺度。张老师,能否给些具体的事例,如何教育孩子正确看待挫折?先谢谢了!

  钟豆豆妈妈:公平、公正、实事求是在教育孩子中是最重要的。

  你好。我认识一个孩子,小时候和爷爷奶奶一块住,孩子也很聪明、听话。因为爷爷奶奶老是在各方面都让着孩子,说孩子好,爸爸妈妈就不能说得太多好话,但是父母从内心深处有一种宠爱感,优越感,认为自己的孩子比其他孩子聪明。使这个孩子从小就有很强的优越感,在家里下棋都要让着他,不能说不好,在幼儿园和上小学也是不能说不好,即使说别人好也不行,心里不高兴。说谁比他强,一定要拼一拼。尽管父母后来比较注意,孩子已经养成太强的个性,现在上高中,学习各方面都很好,现在也能比较正确的评价自己和他人,就是个性太强,在现在这样一个竞争很激烈的社会,能主动去竞争,是很好,但是爸爸妈妈也很担心孩子将来,个性太强的人长大后不会很幸福,与人的关系也不会很好。(这个孩子的爸爸小时候和他的儿子一模一样,现在四十多岁,开始对自己有了很多、很深刻的认识,从小到现在个性很强,孩子小时候以孩子的个性强感到高兴,但现在却不希望自己的孩子个性太强。)我说的这个孩子是一个比较好的例子,差的也很多,有的孩子小时候个性太强,不能经受挫折,从小在赞扬声中长大,在高中和大学时在并不大的挫折中完全垮掉。

  所以孩子在小的时候,父母要帮助孩子能对自己有正确的评价,不能自卑,但也不能自傲。在教育孩子的过程中也不难做到,最重要的就是要实事求是,对孩子的行为要实事求是,好就是好,不好就不能说好。对有些不存在对与错的问题,也要让孩子能认识到。有的父母认为孩子不能表扬,常常过多的指责孩子,造成孩子有自卑感。但也有的父母过多的、不切实际的赞扬孩子,也同样给孩子带来很多问题。父母还要克服自身的虚荣心和优越感,因为虚荣心和优越感是一个人欲望的表现,常常扭曲你的思想和不能正确、客观的评价自己,不能客观、实事求是的去评价你的孩子。虽然可以在短时间内会满足你自己欲望的要求,但最终会给你带来更多的问题。

  对待孩子的问题和对孩子不能实事求是的评价,在短期内可能会掩饰很多问题,但带来的危害却是巨大的。比如孩子的棋下的不是很好,可你每次都赞扬他,当时他会很高兴,但就会使孩子不能正确的去评价自己,不好也是好,就失去了锻炼的机会。比如孩子和其他孩子打架,错并不都在自己的孩子,有的爸爸妈妈认为不管对错都要批评,不公平就会造成对孩子的伤害。所以公平、公正、实事求是在教育孩子中是最重要的。对两岁左右的孩子就必须以这样的教育方式和态度对待你的孩子。

  父母的价值观在教育孩子中时时刻刻都体现出来,都会影响到你对孩子的教育,所以价值观不是大道理,是父母每一个细小行为的表现。



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