乖乖妈:

　　气死我了，写了一大段，又没了

　　写的时候还想着要先复制了再上传，结果，写完就忘了，再一传，就没了，气死了气死了！

　　其实，是我一直想着张教授有一次批评我的，说我对乖乖的态度不够坦诚自然，这话一看，我吃了一大惊，可是再想，就有点朦朦胧胧地觉得这真是问题的根本。

　　首先，是我一直就觉得我在与人交流上有问题，虽然我还挺能讲话的，对人也是一片诚心，可是，大约是不习惯和不喜欢吧，很难谈到触及内心、感触深刻的话题吧，总是只嘻嘻哈哈讲些闲话，所以，我常常有些担忧和怀疑乖乖内心孤独压抑，却得不到妈妈的帮助，甚至，这感觉有可能就是我给她的。一想到这，我就感到束手无策，不知道我可以做什么。

　　平时，娘俩一块玩的时候，我和乖乖都挺好挺自然挺快乐的，可是，只要有点什么事，我就特别容易觉得她不对，我这标准，就来自我长期以来受到的教育，或者还有我看的那些完美主义的小说，它们已经非常习惯地驻扎在我心里，却从未被我彻底认真地思考过，不是我自己的标准，所以，这样的东西拿出来，一被反驳就有点拿不准，我又妄图建立这么一个统一的标准，于是，就成了不坦诚不自然的态度。(象绕口令啊，也不知道讲明白没)。

　　我仔细一想就觉得，我肯定是经常对乖乖指手划脚，意见多多，我明明知道这样不对啊，结果乖乖就好压抑。乖乖好压抑，你们咋就没看出来呢，唉，看我写的，倒真是好象这孩子独立自主，有主见，可我却总是感觉有些不对，独立是否是因为无可奈何？因为她太想摆脱我的束缚了？我把她束缚得太紧了呀，她不是太压抑怎么会那么强烈地渴望自己，那么经常地说"我不自由"，"我要自由"呢？

　　我好担心。

　　妹妹坨妈妈：

　　教育的烦恼

　　自从有了孩子，我就对她的成长教育忧心忡忡。我希望她能成为一个对社会有用的人，一个有着良好的品格、完善的人格、积极上进不怕挫折的人。但是我对自己的教育水平和教育手段没有信心。不是因为我学识不够，也不是因为我没有好的想法，而是我对自己的脾气和耐心实在没有自信。

　　我从小生活在一个比较严格和拘束的环境里，父母对我们的要求很严，相互之间也缺少应有的沟通。除了学习，他们不会过问我什么。父母之间属于那种没有很多温馨情调可言的关系，说句实在话，在父亲的心里，对母亲的确是不很满意的。我的母亲，没有读过多少书，学识实在有限，但因为十几岁就在生产队里当赤脚医生的缘故，后来招工进了我们那个地方的职工医院，成了一名多年的老护士。母亲很能干，做得一手好茶饭，也来得了一手好针线。工作上母亲也从未让别人挑出过什么毛病。但是母亲有一个致命的弱点：脾气特别暴躁，个性特别固执，不高兴了说话特别伤人，性情方面也不像个女人那样温柔多情。这影响了她与我们之间的关系，也影响了她和父亲之间的关系。从小母亲对我和弟弟从来是说一不二，也太缺乏基本的耐心。举一个例子：小时候我们洗澡，她放好水后，要我们自己去找衣服。小小人儿哪知道衣服放在哪？多问几句，她就不耐烦了："还没找着？我找到了抠掉你的眼睛！"那时小小的心里只懂得害怕，知道还没找着的结果非打即骂。而这样的事情经常会发生。那时的我，心里真的很怀疑她不是我的亲妈。后来长了些，我的逆反心理越来越强。我开始与妈妈对着干。我性格上的暴躁和固执也是从那时开始形成的。她不理我，我便不理她。反正饭还是有吃的，衣服还是有穿的。而零花钱是没有的，如果学校里要交什么钱，找爸爸便是了，她从来是不管的。这个性格上的缺陷使我终身遗憾。因为在这个问题上我已经吃了太多的亏，想改，已是不太可能的事情，最多是治标不治本。

　　小时候母亲给我们买东西，从来都是她认为需要或者是能用的，她才会买，从来不会考虑我们姐弟俩的感觉和需要。当然那时候家里经济条件不好，必须节约才能维持生计，但母亲对我们心灵成长需求的忽视也是不能否认的。父亲母亲对我们的期望很高，小时候是学习，考得不好是肯定要挨打的，但也不太听我们解释。经常否定我们的观点，也损伤我们的自尊心；同时他们总是高高在上而不能互相沟通，造成了我对他们可有可无的心理状态。我的心里话从不对他们说，甚至一般的话都不太说。打心眼里，我有点恨他们，觉得他们太自私、太冷漠。我的母亲不光固执，她是个感情不太外露的人。在我们小时候，她的身体很不好，经常生病，但她很坚强，在医院输完液之后还能强撑着回家给我们做饭。也不在我们面前表示出她很不舒服的样子。她对父亲也很少流露出关怀之情，哪怕有，也是淡淡的，让人感觉不到那是关怀。我们也无法感觉到他们对我们的爱，除了学习，我们之间从来没有游戏、亲昵和依恋。很小，我就不粘她，因为她嘴上总是说："娇什么娇！"(我长大以后她又对此表示遗憾，说人家的女儿贴妈妈，只有她的女儿沾都不沾她的边)。由于母亲的影响，我也不懂去关怀人，也不愿流露自己的感情，不愿意向人暴露出自己软弱的一面。我留给同学们的印象一直是孤傲和清高，喜怒不形于色。后来我进大学，谈恋爱，初恋的男友一直说我脾气犟、不会关心人、不温柔。到最后，因为种种原因我们终于分手，而我此时才开始反思自己的个性。以前我一直以自己独特的个性、喜怒不形于色、不为任何东西所动的执着而骄傲，而我那时才意识到因为这些，我失去了多少可贵的东西！然而冰冻三尺，非一日之寒，这么多年积淀下来的性情，岂是几日就能改得了的？在以后的岁月里，我一边改，一边接受着周围人对我的影响。现在我参加工作已经三年，就因为性格刚硬、不会转弯、不懂三思、不会说乖话，我失去了很多对我的前途很有益的机会。也许这一辈子都没有办法了。我就踏踏实实的做个小职员吧。

　　我上大学二年级之后，母亲对我态度开始好起来。一方面因为我除了个性强之外还算听话，一方面可能也是因为她从心里对当初对我们的态度感到有些后悔和遗憾。我渐渐开始和母亲亲昵起来，但永远做不到偎在她的怀里撒撒娇。如今我已经有了孩子，因为对父母母亲的根深蒂固的看法，我没有想到二老是那样疼爱我的孩子。他们的脾气在孩子面前消失得无影无踪，也许是他们也觉得过去与我们之间太缺乏这样的亲昵了吧。而我面对着我的宝贝，我心里无限的爱她。但我很害怕，怕母亲与我之间曾经对立的那一幕又重现在我们这代母女身上。毕竟母亲对孩子的影响力是最大的，我害怕我的坏脾气和八棍子打不回来的犟劲遗传到她的身上。我不敢保证什么时候我都能对她保持足够的耐心，我不知道我会不会因为她的不听话而说出有伤她自尊心的话来或是打她。生活的轨迹不一定会朝我们划定的方向前进，不可能事事都会如人意，她肯定会有缺点，那么离我能接受的度又会有多少距离？如果我和女儿之间出现不和，她会恨我吗？想到这里，我真是不寒而栗。我该如何教育她？

　　我有一个女同事，身高约有1米75，体重在160斤左右，又高又壮又黑。很健谈，看起来属于性格很开朗的那种人。那天和她聊起家庭教育的问题，她说她从小就是被打大的，两姐妹，妈妈独独偏爱妹妹，对从小就调皮捣蛋的她几乎每天都打。打得她有时就跑出去，彻夜不归。父亲看不过母亲老是打她，夫妻俩经常为此吵架，甚至打架。然而这只会让母亲变本加厉的在父亲不在的时候找碴打她。后来她长大了，结婚生子，有了自己的女儿。女儿小的时候她并不太在乎她，有时碰到小家伙哭闹、不听话的时候，她就怒火万丈，恨不能打死她才好，手脚并用，有时甚至狠狠的踢她。她说似乎听到女儿由此越哭得厉害，心里就越有一种快感。然而打完以后心里又非常后悔，毕竟女儿只是个小孩，她能懂什么？哭闹只是她的天性而已。但是到了下次，她仍然无法管住自己。一次偶然的机会她看到一部美国影片。描述的是有一家人，父亲、母亲、儿子和女儿。在孩子们小的时候母亲经常揍儿子，打得很凶。孩子们长大以后，因为种种原因，母亲失去了丈夫和家，只能依赖女儿生活。在一次母女的争执中，女儿抑制不住怒火，把母亲打得遍体鳞伤。女儿静下心来，感觉出其中的不对劲，前去心理医生处就诊。医生经过对她幼时经历的分析，认为是由于小时她对母亲经常打孩子的不满情绪憋闷在心里造成的一种报复性心理扭曲。我的那位同事看到这里，恍然大悟，原来自己心里也有因为年少时的经历造成的心理障碍，是它使自己对女儿变得如此无情。从此每当她要发火的时候，她就问自己："你是不是心理有点问题？"慢慢的，自我调节，她与女儿的关系开始改善起来。现在她的女儿已有10岁，但还记得小时候妈妈打她。说妈妈曾用脚踢她。这证明她的所作所为也已经在女儿幼小的心灵里投下了不该有的阴影。但愿这种悲剧不要再重演在女儿和她的孩子身上。

　　听完她的故事，我感觉自己长期以来的苦思冥想不得其解的一个问题得到了解答。为什么我一直对他人都存在很强的戒备心，为什么我可以没事都对老公挥几下拳头、咬他的肉、掐他的肉，让老公生气不已，为什么我可以对哭闹不停、怎么也哄不好的七个月大的宝贝女儿挥下巴掌，为什么听到女儿由此号啕的哭声一边心痛一边又会有着隐隐的快感。(但是不能否认，我非常爱他们。)原来我同样也存在着心理障碍，是小时候母亲经常不分青红皂白的打骂和从小就压抑在心头不能发泄的怒火让我在其他亲人身上找到了突破口。过去我也曾反思自己这种无理做法的原因，我把它归咎于自己烦躁易怒的性格。其实这根本没有找到问题的源头。烦躁易怒只能解释我为什么会缺乏耐心，而不能解释我为什么会有对他人的身体伤害的倾向。今天我终于懂了。是幼时长期的心理压抑，造成我心里存在着一种以身体虐待来发泄的需要。对别人我懂得控制，但是对最亲的亲人我就有这种虐待的可能。而这种做法并没有让我真正得到满足，换言之，没有触到真正的症结所在。没有分析出真正的原因，我的这种身体虐待的倾向会永远持续下去。所幸的是我终于找到了原因，所幸的是我的障碍还没有达到那样严重的程度。更所幸的是女儿还小，我对她的不好她尚不会留下清晰的记忆。而今后，我将永远不再犯同样的错误。网友说得对，能够自省的人就是自己的心理医生。

　　丁丁妈1863：

　　应该理解母亲

　　妹妹坨妈妈：

　　看了你下面的帖子"教育的烦恼"我深有同感，也很庆幸你跨越了这一障碍，为你的女儿感到庆幸--她从此不必象我们一样遭受同样的痛苦。但从你的字里行间可以看出，你似乎还是没有原谅你的母亲，我觉得只有真正原谅你母亲，才可能彻底解越过这一障碍，才能真正以一颗充满母爱的心对待你的孩子，而不会看到孩子的哭泣获得快感。其实作为我们这一代人大部分都经历了类似你那样的年代，至少我是这样，是在父母的呵斥与责备中长大的，看到你下面的帖子我也想起了我小时候的遭遇，因为是老大，自然承担起与年龄不相称的责任，在我的记忆中几乎从来没有享受过父母之爱，唯一的一次是因为我病了，看着他们围着我转我真的希望自己永远不要好起来，无奈我身体一直都很好，在我上大学之前再也没有享受过病中的关爱。我母亲也是一个文化不高的人，但因为当时的需要走上了革命，长期担任国家干部，我以前一直认为在她的字典里根本就没有"母爱"这个词组(但她对他人很好)，加上我从小就是在爷爷家长大的(爷爷和大伯伯一起住)，直到上小学才会到父母身边，也因为一直不亲自己的父母亲，也因此引起母亲的怨恨。记得有一次放学时，因为下大雨，我没带雨伞，只好和另外一个同学在学校等雨停，谁知道南方的雨下起来一直不停，我没有等到停雨，却等来了怒气冲冲的母亲，好象是我要老天爷下雨害得她来送伞一样。平时挨打是常事，挨骂则更是家常便饭，因为得不到母爱(父亲更加没时间表示他的父爱)，觉得母亲偏爱弟妹，我曾经伤心得想自杀，走到了河边，是恐惧制止了我的愚蠢行为。当然家人一直不知道我有过这样的动机。上大学初，我还一直对他们耿耿于怀，一直很恨他们。直到后来离开家时间一长，每次我一回家，看到父亲母亲象过节一样的开心，不要我做任何家务事，走的时候他们默默无语的样子，我才发现其实他们还是爱我的，我才慢慢地不再恨他们了，也慢慢理解他们了，不是他们偏心、也不是他们没有爱，只是生活的重担以及工作的压力逼迫他们将所有的心思全部投放到其他方面去了，也使他们失去了本来应该有的温柔一面，而我是家里的老大，当然应该多承受一些。尤其是我有了孩子以后，我妈妈对外孙无微不至的照顾，更让我感到以前错怪他们了，也是在这个时候我才知道了一些我自己小时候的事，其实在我很小的时候，母亲还是费了很多心思在我身上，只是后来孩子多起来、工作却不减，令到她没有心情表示她的母爱。当然因为小时候的经历，对我的性格或多或少会有些影响，但我一开始我就对自己说，一定不会让我的孩子再遭受我那样的委屈，即使在忍无可忍的情况下，对孩子采取了暴力行为，我都会在事后跟他解释清楚妈妈为什么要打他，或者如果真的是打错了也认真地认个错。

　　我觉得原谅一个人是一件很好的事情，尤其是对自己的父母亲。衷心地希望你在善待自己的孩子的同时，原谅自己的母亲，毕竟他们那个时候没有我们现在这样的条件，他们自己本身就是受害者，儿女的怨恨不就是一种惩罚吗？