北北娘：

　　张教授及妈妈们好

　　前两天专门给张教授发了个贴子请教，未见回音，可能是张教授没看到，现转贴如下：

　　来论坛一段时间了，看了您的许多贴子，从中受益匪浅。我要请教的仍是母子依恋问题。

　　我的女儿快3岁了，我是位全职妈妈，孩子从小到大都是我一人带(1岁半前有保姆，但也只是洗衣做饭，我有事时才让她带)，他爸工作忙，很少有时间陪她，我们都是打心眼里喜欢她、爱她，她也是个聪明、乖巧、懂事的孩子，很少哭闹。可就是有一点，特别依恋我，一刻也离不开我，用她爸的话说就是"你们娘俩象是热恋中的情人，简直是一会儿不见如隔三秋"。而我的苦恼正在于此，她确实过份依恋我。举几个例子：一、她睡觉醒来发现我不在身边(我在卫生间或看电脑)，就会哭着喊妈妈，她爸怎样安慰都没用，直到我回到她身边她才好。二、天冷了，有时出去买菜不带她，她在家跟她爸也是一副要哭的样子(或者哭)，反复问"妈妈呢，妈妈呢，妈妈怎么还不回来"其实我离开她还没有5分钟。三、暑假姥姥、姥爷在我家住了2个月，每次想领她出去玩她都不去，好吃的好玩的哄都没用，除非我跟着一起去，我在家她也不会跟她爸。四、更有甚的是，在亲子园上课，有一个游戏老师要求妈妈与孩子对面座，距离不到2米，她就不玩了，要哭的样子喊妈妈。....我洗衣服、做饭，她就跟到卫生间、厨房，除非我给她放动画片，她自己能看一会儿，给我的感觉就是我不能离开她的视线，否则她就会找我。我也看过您关于母子依恋方面的一些贴子，可还是不明白她为何这般恋我，本以为大一些就会好，可现在反倒更严重了。我承认由于我一个人带孩子，有时会烦，我在家是老小，以自我为中心，情绪不稳定，有时只是单纯地陪她。可多数时间我是陪她玩，我也经常看一些育儿书，把全部的心思都放在她身上，她应该能感受到我有多爱她，就算她感受不到太多爱，有一点她也应该明白，我会天天陪着她，不会离开她。我现在怀疑我选择做全职妈妈是错误的，是不是正因为天天和她腻着，才会造成这种感情依恋？那么多妈妈都是白天上班，只有晚上陪孩子，人家也没这样呀！她是不是有心理问题呢？还有一个一直困扰我的问题，她从小手会抓东西时起，睡觉前就一直揪我的头发，平时抱她时也揪，夜里醒来也揪，经常揪的我心烦意乱，几次想把长头发剪掉，又怕造成新的问题，一直没敢剪，这是不是跟她依恋我也有关系呢？恳请张教授帮我分析一下，万分感谢。再多说两句，她偏内向，属敏感型的孩子，不太喜欢与父母之外的人交流。

　　这是原贴，另我想请教一下张教授及各位妈妈，是不是有一种母子依恋关系象我们成人之间一样，互相离开就会感到痛苦，不能忍受分离，而不是依恋关系不好才造成孩子粘妈妈呢？我现在是白天离开她好还是继续守着她好？多谢！

　　北北娘：不能让孩子成为温室中的花朵！

　　无论是否是全职妈妈，妇女的解放要靠自身的努力，要有积极的生活意义与目标，不能脱离社会。旧中国的妇女虽然是在家里，但是她们担负着家庭内部的劳动，教育孩子，非常辛苦，在自然经济条件下，家庭和社会是连在一体。现在的家庭和过去的家庭的概念完全不同。过去的家庭是社会生产和消费的基本单位，现在的家庭连完整的基本消费单位都称不上。如果自己对生活缺乏希望、勇气和努力，如何去教育孩子！

　　北北娘：

　　感谢张教授和越越妈等

　　张教授,您真不愧为专家(绝不是恭维),您对我的分析真是一语道破天机,简直说到了我的骨子里.其实我是一直不安心在家做全职妈妈的,为了孩子我辞去了一份很好的工作,可带孩子的过程中我发现自己根本不适合做全职妈妈,如不太会做饭,缺乏耐心等,几次想重新工作可又舍不下孩子加上老公的反对,就是在做全职妈妈还是重新工作的矛盾中在家呆至今日.我早就觉得自己对生活没有目标,虽然老公给了我衣食无忧的生活,可我却觉得我的生活百无聊赖.我也确实因为自己在家是老小,而在生活上,感情上对家人依赖很强.也许正是这些方面感染到了女儿,使她对我过于依赖,容易焦虑,我真的是在把她培养成温室中的花朵.可我现在除了改变自己的心态和锻炼她的独立性之外,我能怎样帮助她减少对我的依赖呢?许多事情已经形成习惯了,似乎是无法改变(如吃饭她自己只吃几口就玩去了,然后你不喂她她自己就不会再吃;出去玩见到人我让她说什么她才说,她自己不会主动与别人说话),我们是简单的三口之家,住在楼里又很少与人交往,真的没有一个好的锻炼孩子的环境,这种情况下是不是把她送到幼儿园锻炼更好一些?(我本想明年3月她3岁后再送她).可她去幼儿园象楼下草房子的孩子一样天天哭怎么办?请张教授及妈妈们出谋划策,谢谢.

　　草房子00:

　　感谢张教授的剖析，再次请教。

　　谢谢张教授为我这样的全职妈妈解疑答惑！这次是真真切切地理解了翩翩妈对您的评价，您的分析确实是透彻。做这个论坛的潜水者两年多了，学来学去没想到自己的根上有疾瘤。

　　------除了带孩子的方法问题之外，还有你自己的心态，可能在没有结婚前，自己也很依赖，在感情上、生活上的独立、自主性并不强。结婚后丈夫比较忙，特别是有了孩子，自己又不上班，自己本身就和社会隔离，孩子就变成你心理上、感情上的依赖。自己生活的盲目感，缺乏明确的生活目的。结果就和孩子成为互为依赖。妈妈是在抚养孩子的过程中把自己对生活意义的理解和追求感染给孩子。如果你对生活很盲目、缺乏目的。甚至感到很无聊或无奈，自己都缺乏勇气。如何能使自己的孩子成为高山的青松？首先要解决自己的问题，其次去解决对孩子的教育问题。----------

　　您这段话我读到时有一种猛烈撞击的感觉，很久没有这样的感觉了。我有四年的产休，女儿四岁后我开始待岗，一周去报道两三次，到公司再次分流人员前就是如此状况了。秋儿爸对我很包容，从来不给我压力，只是鼓励我尽可能的学些东西。每天送孩子，做家务，学两小时英语，再上两小时左右的网，空余时间还会看看书。这么下来我的一天也是满满的，但却迷惘地很。没有目的(曾经的动力是以后能辅导女儿)的学习进度缓慢，却如鸡肋般弃之不忍，因为毕竟能看到同进度一样缓慢的进步。上网也不会去聊天，只是在摇篮新浪一类的育儿论坛转转，却很少发帖子。我是钻进了用一根根草编织的一张厚厚地大网里，风雨无忧，同时也变得麻木、迟钝。

　　我很多的心思用在女儿身上，两年多来我恶补了从《发现母亲》开始的为数不少的育儿类书籍，像张教授推荐过的《高能素质培养》、《IQ家教启蒙》、黄全愈系列，王东华编著系列、赏识教育系列、汉译世界教育名著丛书、以及现在热门的《爱和自由》及相关的蒙氏书籍等等，当然还有一些曾经很看重的智力开发之类，可以说我见到的早教类书籍绝不会放过的。今天送女儿的路上我还在想--是不是我看的太多反而迷惑了，但再想又觉得从中颇有收获。如何不是这些书和在论坛的学习，我也许就会整日泡在电视机前，织织毛衣看看闲书，也不会有这些的迷惘和烦恼了。菱子妈有一句话说出了我的心声，"别的妈妈对孩子的爱和教育是自然而然的流露，我却必须学习如何去爱和教育。"

　　网上网下北京上海的为女儿搜集各种书籍玩具，不厌其烦地为她调整房间(这近半年来，趁秋儿爸在家，已经四次大调整了)，挖空心思地陪她玩，真得是"我的眼里只有你"了。

　　我带孩子的情况和北北娘很相似，秋儿每次离开我的时间不超过十二小时，我内向，不太爱带孩子和别人交流。我知道上幼儿园是孩子很好的学习培养各方面能力的环境，但随之而来的问题让我焦虑不安。前几天秋儿老是哭哭涕涕的要"妈妈抱抱"，我也怀疑是依恋不够，就尽可能多的陪她玩，似乎是解决了问题，两天后她恢复到以前的状态了。但送幼儿园还是要哭，午睡前或后也要哭上一小会儿，这上幼儿园的适应期也太长了。翻看了精品里相关的帖子，觉得又不象是这个问题，所以我在请教时用了"依赖"而不是"依恋"。

　　张教授的答复让我恍然大悟，我用我的爱给女儿筑起了一道篱笆，一道隔绝世事但又脆弱不堪一击的篱笆。我把很多的注意力放在女儿的某些方面，忽略了交往能力和适应陌生环境能力的培养。这个问题在上幼儿园后凸现出来。几个老师对秋儿的评价都是"什么事都明白，就是爱哭"，哭过了自己就去向老师道歉，说自己错了，让老师也不知如何是好。一个班有四十多个孩子，老师不可能有很多的精力关照她，甚至老师都怕我送她去了，我也无奈！今天送她的路上秋儿还不停地哭问自己什么时候才能改掉爱哭的生病。其实秋儿是很懂事的孩子，什么事跟她说过一次下次就自觉去做。在家自己能做的事我也尽可能的让她自己去做，并不包办。她的玩具和书玩过后都是自己收拾，吃饭可以很自如地使用筷子，只是这些天因为赶时间上幼儿园我才会着急了喂她。可以说在上幼儿园之前，没人相信秋儿会是问题孩子的。

　　两年多的旁观，太熟悉这个论坛，但很少发帖。这次要不是被张教授直指患处，大概也不会如此自暴可怜的底了，在网上很难见到我这样的妈妈发帖的。

　　北北娘、草房子00：树立生活的理想，积极去帮助孩子

　　北北妈妈不要着急送孩子上幼儿园，因为没有必须的准备，孩子送去后不能适应，问题更多。多给孩子一些锻炼，到明年转暖以后送孩子上幼儿园，再出去工作。因为你天天在家有时间，每天把作息时间定的有规律，每天上午、下午都陪孩子出去玩。锻炼孩子的方法很多。如领孩子去超市，让孩子在里面跑，妈妈跟着，到广场上人多的地方，带孩子去爬山，荡秋千。在社区周围带孩子和成人与孩子交往。慢慢和周围的人(包括老人)混得熟后，可以带孩子到别人家里去串门，孩子自己的事情鼓励他自己做等。制定一个计划，在较短的时间内使孩子在生活、交往、适应等方面得到锻炼，为上幼儿园做好准备。自己也为以后出去工作做准备。