由琵琵妈的帖子引起关于琵琵的讨论：

　　我昨天接触了一个十佳少年的家长，受打击了。

　　对自己的家教灰心极了。

　　首先的感觉是人家家长的素质都特别高。不仅学历高，而且事业成功，而且待人很平和，不像一般做生意的人，有一股戾气。看谁都像人家欠他钱似的。琵爸在这方面尤甚，下海几年，脾气越来越大，这样的家长能教出好孩子吗？

　　其实是人家孩子从三岁起，差不多琴棋书画都学了，而且不厌学。家长为此倾注了大量的精力。周六周日从没有自己的时间，他们还说，教育孩子不花费大量时间精力在他身上是不可能把孩子教好的，最不好的就是让隔辈人带孩子。我现在就是这种情况啊。555。我又没有时间在晚上或周末带琵去兴趣班，也没有时间带到出去玩，今天晚上七点钟还有工作呢。痛苦啊，而且我如果好不容易休息，我还要办点自己的事，这也不算过份吧，我可做不到把所有的业余时间给孩子啊。

　　第三是，人家说最好的教育就是以身作则，555，这在我也太难了。人家为了教育孩子早锻炼，爸爸每天早上先起来锻炼。几天之后，孩子就主动跟着来。还有平时几乎不看电视，很少去应酬等等。我觉得大人自己总有很多不良的生活习惯，要想全部改了，来给孩子做榜样实在是太难了啊。

　　我对那个孩子的一个很深的印象就是，但凡爸爸妈妈说的好话，他都听。但我们家的是不听的。而为什么那个孩子会听，因为他爸爸妈妈先做到了。我也想给孩子当榜样，可是好难啊。

　　采访的整个感觉，是我们每个人都掌握很多先进的育儿理念，不过，绝大多数人没有实践，不是不想，而是实践不了啊。

　　greenye :

　　只有妈妈一个人做到，效果又会怎么样呢？

　　我就从没有自已的时间，几乎不看电视，几乎没有应酬，他爬我也跟着爬，他吃我也跟着吃。：)

　　可是，别的人，特别是爸爸做不到，他一回家就开电视机，一有朋友招呼就出去，经常吓唬孩子，等等不一而足。

　　我不知道我的努力在这种负面作用下能不能起作用：(

　　现在我只知道一点，我发自内心的愿意和孩子一起玩，和他一起成长。

　　heqbear：

　　很多家长认为养孩子是牺牲了自己

　　所以对孩子要求太高，有一种补偿感。其实恰恰相反，是孩子给家长带来了人生的乐趣，使家长变得成熟，不断完善自身，增加了责任感，所以我们对孩子也应该有一种感恩之心，是上天赐给我们的一件礼物。

　　翩翩妈：

　　琶妈啊，你最大的失误是--

　　把琵琵交给外公外婆！

　　既然不是你自己带大的孩子，还抱怨什么孩子不像你，有太多的毛病？她凭什么该像你？你给她机会去像你了吗？谁带大的孩子像谁，这是天经地义的啊，你怎么就没有预见呢？

　　对不起，言重了。你我是同行，我也很忙，翩爸平时根本不在上海，更指不上。所以，我很理解你的一些苦衷。但是，我得坦白地说，你这个妈妈确实有很大的问题，你明知道外公外婆有你不能认同的价值观，还如此放心地把孩子一推了之，确是我无法理解的。

　　翩翩也是外公外婆帮着带大的。但他们曾经和我不在一起生活，想把翩翩接到沈阳去，理由就是让我安心工作。我坚决不同意，我很看重我的工作，但是，如果我不在，我的位置还有别人去坐；而对翩翩来说，我却是唯一的，如果我不在她身边，没有任何人能取代妈妈的位置。所以，我是没休完产假就因为工作提前上班的，翩翩才两个多月，她爸和外公外婆都不在身边，真有点叫天不应叫地不灵的感觉。我费尽九牛二虎之力，找来一个素不相识的小保姆，把什么都不懂的婴儿交给她，我就一狠心一扭头上班去了。同学骂我太狠心，说送给外婆去养吧，尽管我对外婆的教养方式很是认同(她把我姐的女儿调教得很好)，但我咬着牙没松口，宁可冒点险我也要自己带，这是我始终不变的原则。

　　那段日子真是辛苦！我一边工作一边还上着驾校学车，心里牵记着嗷嗷待哺的小女儿。有时保姆搞不定她(她抗拒牛奶)，电话打过来，翩翩在那头哇哇大哭，我这边的乳汗就应声而出，弄得我极狼狈。心酸得很：这边浪费着精饲料，那边的小猪快饿昏了！翩翩五六个月开始认母，一见我回家，像头小兽一样，手脚并用向我身上爬，然后就紧紧搂住我不松手，总像是受过多大委屈似的。可我还是没把她送走。终于外婆外公绷不住到了我们身边，我可以松一口气了。但是，只要我下班回家(那时还是上白班)，翩翩就是我的事儿，从她生下来，洗澡从来都是等我回来洗，晚上从来都是和我一起睡觉(除了我出差)。

　　我真没觉得牺牲，和女儿在一起，是我平生最大的乐趣。如同小熊妈所说，我深深地感激我的小女儿，她让我体会到人世间最美好的感情、最伟大的成就感。她非但没有影响我的工作，还为了我的工作做出了巨大的牺牲--比如现在，我晚上不能陪她，我对她说，你是在帮妈妈，牺牲了很多乐趣，妈妈的领导谢你啦！真是这样，春节的时候，单位聚餐，领导专到我家的桌前，深深地谢谢外公外婆和小翩翩。

　　既然选择了当妈妈，哺育儿女就是天经地义的事，连动物尚能做到，何况人乎！没有孩子自己愿意到这世上来。所以，带孩子即使你不能当成享受，那也是你的义务，怎么能说是你的"牺牲"呢？

　　所以，你最大的失误，不但带来了琵琵一些你不能容忍的个性，也带来了琵和你不能水乳交融地彼此依恋。甚至，在你的叙述和对琵的评价里，我都听出一丝对琵琵的冷漠。如果是一手带大的孩子，你不会忍心用这样的口气！我真的心疼琵琵，她长期寄人篱下，还要忍受长辈对另一个孩子的纵容和对她的不公，在她孤独和伤心的时候，她最亲爱的妈妈却无法把她紧紧抱在怀里抚慰她，她只能用自己的方式表达悲凉，却得不到妈妈的理解和同情，还把所有问题都扔到小小的她头上。在这样的环境中，你让小小的孩子如何不"自私"？如何不"霸道"？如何能去"体谅人"？

　　对不起，琵妈，我眼泪都下来了，我是真的心疼那个小小的女孩儿，她太太太可怜了！

　　如果我是你，第一件事，就是排除万难，把琵琵接在身边。3-9岁，是孩子建立依恋的关键时期，过了这个阶段，你就是接回来，你也被孩子永远地排除在外了！

　　我有个同寝室的大学同学，她从小是外婆带大的，为此，她深恨父母：既然生我，为什么不养我？她说她一生都不会原谅他们。这个同学个性偏狭、难以容人，很不受大家欢迎，有一度她和我深谈过往事，我一下子就谅解了她：能怪她吗？当我和父母姐姐安享天伦之乐时，她却坐在西安的城墙上孤独地想着妈妈为什么不要她了！她怎可能不怨不恨？她确实不会爱别人、不会宽容，因为没有人教过她这些啊！琵琵妈，我知道我说得很过份，你要骂我我也认了，因为我不吐不快！

　　adele0766(琵琵妈)：

　　我确实是不理解琵琵的，不是一个好妈妈。

　　想一想琵从生小来，看着她一点点长大。心里总是自觉不自觉地有一个预期的模式的。就是再不限制孩子发展，再让孩子自我发挥。其实每个做父母的心里，对于一个好孩子还是有一种预期的，虽然可能是模糊的，是不明确的。

　　记得琵在肚子里的时候，我每天晚上向上天祈褥，我希望琵是个健康、快乐、聪明、美丽的孩子，这种排序就是我对琵琵人生的要求。首先要健康，然后要快乐，然后要聪明，如果可能美丽更好。而如果没有这么运气，可以不美丽、不聪明、不快乐，但是一定要健康。

　　可是现在才发现，其实心里对孩子的要求，远不止这些的，这些东西太宏观了。而且我要的是她长久的健康、快乐，一个小孩子，从小不读书、不学习，天天疯玩，当然是快乐的，可是她长大了以后呢？她现在每天饭来张口，当然是健康的，可是如果她将来没有一技之长，没有谋生手须，倘若食不果腹，又如何能有健康？想到这些我就情不自禁要希望琵是优秀的，要做社会的精英。而且，不是夸自己的孩子，我觉得琵的精力和脑力是足够用的，她完全可以做到更多的事，可是一是她自己不愿意，二是我们也没有时间督促，看着时间白白流逝，我真的很着急。

　　一个最基本的判断是，琵真是不是和我同一类型的孩子。我从小就是一个听话、懂事、有上进心的孩子。虽然也懒惰，还有点自私，但只要有合适的动力，我的要强的心理总是能占上风，去按照人们希望的那个样子努力。也许这就是琵一个教师说的，一下子就能调动起来的孩子。

　　但琵不是，她的价值观和我不同，虽然她只有不到五岁。但她对世界有她自己的看法。她是一个自我的孩子，不以别人的意志为转移。说实在的，我真的不习惯有一个这样性格的孩子。小的时候还好，现在越来越不习惯。

　　看了下面很多妈妈的留言，我的选择只有去慢慢接受她，寻找她的优点。她当然有优点，可是妈妈的心高啊。谁不希望自己的孩子是最出色的呢？我的人生观是，虽然不一定要追求成为最高，但一定要成为比较好的，琵这一定不像我，我真的是很遗憾呢。

　　不是说孩子随父母吗，但我发现，由于我从小和她接触少。她从她外公个婆那里，从数不清的带过她的保姆那里，学到了很多不该学的东西。说实在的，从小到大，我就不认同我父母的人生观和价值观，他们也没能够在我人生最需要的时候帮助我。我的人生观的形成应该感谢高中时开始读的读者文摘，现在改名叫读者，依然很喜欢，觉得是真善美的代表。而琵琵现在的霸道、自私、不体谅人，真的像我妈，我最难过的就是这一点，没能把自己认为是正确的价值观教给她。为了工作，我牺牲的是不是太多了？可是不牺牲可以吗？我们这一行竞争也是很激烈的啊。不进则退，不上则下。

　　真的很羡慕那些有时间多给孩子的父母。就像昨天那个十佳的妈妈，是大学和老师，不用坐班，有寒暑假。

　　一个忙碌的妈妈，加上一个忙碌的爸爸，怎么样才能教育出一个好孩子呢。哪有成功的例子，介绍给我呀。