琵琵妈：

　　说来说去，我觉得现在需要帮助的不是琵琵，是我自己。

　　是我的心理有问题了。

　　我最痛苦的事情就是没有自己的时间，不像别的同行，可以自己安排采访，调整时间。

　　我是永远处于待命状态。手机从早七点开到夜里十二点。随时随地，一声令下，不管你个人有什么情况，马上就得出发。

　　经常上早上起来，看到没有采访，很高兴，满心欢喜地准备去幼儿园接琵琵，可是下午四点多，突然接到采访通知，一切落空。经常是好不容易盼到周末，想全家出去到哪里走走，都抱着孩子走到公园门口了，一个电话打来，又是一切落空。

　　我的手表一般总是比正常时间拨快十分钟，因为绝对不能迟到。

　　我总是每天早上主动打电话问政府有没有采访，因为没有采访心里反而不踏实，觉得这么空闲不可能。

　　我有时候白天没事溜出去逛街，隔一会儿就得把手机掏出来看看，生怕有人打电话我没听到。

　　我去健身的时候，也得把手机带进体操房。

　　我经常对琵爸说，别人是论天过日子，我是论小时过日子的。

　　最近的这个周六，我正在家准备给琵洗头，一个电话打来，要马上去郊外的一个非典医学观察点。领导已从市政府出发，我家在铁西，从最南边赶到最东边，没有人问过你有没有交通工具，怎么去，人家只是告诉你必须跟上。我放下孩子就往楼下走，琵爸的车又恰好没油。我们冒险上路，又电告一个比较熟的司机到中途接我，半路换下琵爸加油。终于，我们在领导刚进院的时候赶到了。电台的车是在领导视察结束时才赶来的，结果我又得给电台的同行带稿。

　　在我做这些事的时候，琵爸经常说不懂我为的是什么。是啊，我是非党，不存在提干的问题，这么拼命干，也评不上劳模。有时候我真不想干了，但又一下，全报社这么多人，偏把这个岗位交给你，是领导的信任啊，而且市领导也认可。你说不干，不是不识抬举吗？而且，该给的荣誉，报社领导也给了，反正都是写稿，能做得好一点为什么不做呢？

　　于是，我自己经常就处于矛盾中，累的时候特别烦。不仅人累，心也累，官场的环境是很复杂的，我们虽号称无免之王，其实谁拿你当王？尤其是负责政治新闻的？下笔一个字都要倍加小心，一句话说过火，那可是全市的导向。

　　因为这些，不能好好照顾琵琵就更让我烦。有时候干活当半夜，突然跳起来，再到电脑里去把写过的稿子看一遍，还问琵爸，你说我这个提法没什么问题吧，领导是这么这么说的，但是他表述的不准确，我给改成这个这个样子了，不会有问题吧？

　　琵爸就说，出错更好，马上下岗，跑什么线不能跑啊，非要跑这条线？

　　其实我也是下不了决心，我也可以以孩子小家庭负担重，提出不负责政治新闻了。可是又患得患失。所以琵琵身上出的问题更让我受不了。所以我一直想知道，鱼和熊掌真的不能两全吗？圣人说是不能两全的，可是我要是努努力，是不是就可以两全呢？其实这几天来发贴子倒苦水，说来说去，也是基于这样的一个出发点啊。

　　heqbear：

　　写给琵琵妈

　　真的理解你的痛苦。但我觉得有一句话你理解错了，"为了孩子的快乐牺牲母亲的快乐不值得"，琵爸没错，这句话没错，关键是时机没有掌握好。

　　我觉得孩子从生下来到上学1、2、3年级是最关键的阶段，在这个阶段需要建立良好的母子依恋关系、孩子的自立能力、思维能力、想象力、创造力、学习的自觉性和学习的兴趣、不怕吃苦的精神、毅力、社交能力、自我约束和自我管理能力(我做得不是很好，但我也在尽力)，培养孩子的爱心和宽容、有责任感，这些需要妈妈来完成，任何保姆和祖辈是做不到的。妈妈在做这些时很可能是遇到一生中最大的挑战，她需要安排好工作和孩子，建立一个理性的头脑和思维，这个挑战对完善母亲自己起了很大帮助，其实更利于工作，因为会变得更成熟、更理性、更勇敢和宽容。这个阶段做好了，妈妈会逐渐放手，孩子也很少需妈妈操心，孩子和妈妈有沟通有交流，很多事情很容易解决。象翩翩，我觉得她那种爸不在身边，妈又那么忙，成为问题孩子的几率太大了，很多老师讲：知道孩子为什么不好，就是帮不了，多数是这种情况。可翩翩妈的前期工作做得太好了。这样的孩子，在早期妈妈需要付出，但孩子越大，妈妈越放手，反而有一种帮手和助手的感觉，妈妈的事业会更好的。村姑的孩子也是一个例子。相反，很多妈妈生完孩子就丢给保姆、老人，自己继续"正常生活"，早期很潇洒，认为到了3年级再管孩子就行了，可那时侯，孩子基本已经成型，管理很痛苦，很伤人，不是伤了孩子就是伤了大人，父母真是操大心了，操心学习、操心考试、操心工作，如筱音爸爸说的"如果进了监狱还要操心监狱"，那时候牺牲的母亲快乐就远不止这么多了。

　　我是有感而发，其实琵琵是个好孩子，你也是个好妈妈。你不是喜欢挑战吗？喜欢争强好胜吗？挑战你自己吧，别苛求孩子什么，用筱音爸爸的话说："对孩子要有平常心"，不要因为为孩子牺牲了什么就应该收到什么，至于"十佳少年"，我想你受的刺激是因为他的父母，而不是孩子。

　　我不赞成和父母一起住，孩子很可能教育夹生了。但你没办法，下班太晚了。能不能每周腾出一两天早点下班呢？

　　翩翩妈：

　　琵琵妈：你好可爱(题外话)

　　直率、热情、嫉恶如仇。

　　明白你想表达的。既然你也认为只是一个虚构的故事，别太当真。

　　我有个感觉，你不光是对这个故事，也是对你目下的生活状态有很激烈的批判。甚至怕琵琵会变成这个女孩子，让你寒心。

　　我刚才翻前面的帖子，看到你委屈地说：难道你们都不喜欢逛街、不看自己喜欢的影碟、不做美容健身……

　　我看了直乐，我亲爱的琵妈，你真的还是个孩子呢！

　　我回答你这个问题好吗？

　　你说的，是一个很有意思的问题。我没孩子的时候，最喜欢呼朋唤友，把酒临风，或者集体杀到郊外，痛快地玩几天；还时不时地闯到当时还人迹罕至的西部作逍遥游，也曾经和老公经常通宵玩游戏机(双人坦克大战)直到凌晨，只为破闯关纪录……

　　我是个贪玩的人，之所以很晚要孩子，就是怕有了孩子，我就不能那么自由地我行我素了。

　　后来，有了翩翩，呵呵，我发现我一下子母爱汹涌。我发现这小东西魅力无穷，抵得过逛街、看电影、游戏机等等。如果能把她和我喜欢的另一些东西搁一起，快乐就变成双倍的：旅游、购物、聚餐、玩游戏机，甚至上班。翩翩六个月，我就带着她出远门了；翩翩一岁，我就带着她周末上班了，她常常捧着个奶瓶到处蹒跚、大受欢迎，也曾经在办公室沙发做过无数美梦；……总之，朋友和同事都知道：翩妈这人大大咧咧，什么都丢，就是女儿永远不会丢在一边。

　　只有一个诱惑，我无法抵挡，而且，我也没办法带着翩翩--比如98洪水、万载爆炸之类的事件，只要可能，我一定要去；还有对中国西部的向往，在翩翩出生后，我每年都要远行至少一个月。这时候，我还是选择了远行，把孩子交给了外婆。但是，远行前，我会给翩翩留下足够的妈妈的声音，熬着夜录好几盘磁带，让外婆慢慢放给翩翩睡前听，让她感到妈妈依然很近很近。

　　不过，在面临生死的时候，我也曾会批判自己的自私：为了这份诱惑，我冒这样的险，一旦有事，翩翩太惨。这样的患得患失，生孩子前，我从未有过，那会儿觉得生命是我自己的，搁在那儿是我的事。

　　每次回来，把翩翩抱在怀里，像揽住失而复得的宝贝一样，总是下决心再也不远行了。可每次在城里呆久了，总又是忍不住往外跑。

　　所以，你看，我也有我喜欢的事情呵。这并不影响我和翩翩之间的如海深情。

　　我觉得，最重要的，不是你和孩子呆的时间长还是短，整天呆在一起的母子，未必就毫无问题。重要的是你有没有对孩子贴心贴肉、无怨无悔的深情，有这样的情感，不会计较、比较、抱怨、犹疑。这真的有一点像爱情呢，没有陷进去之前，会有种种权衡，一旦陷进去，哪管天崩地裂荣辱贫富，都义无反顾了。

　　我不是说你没有深情，你肯定深爱琵琵，但我总感觉到你还没有准备好当妈妈似的，你不是贴心贴肉地感受琵琵，而是隔着一定距离在打量她、研究她，像是你的一件不太满意的作品。这感觉如果连我们都有，琵琵如何会没有？

　　两儿妈：

　　想对琵琵妈说，为什么你不可以有自己的追求？

　　这几天估计你已经自我评判得不行了，但还是不服气，"为什么不能两全？""为什么有事业追求就得以对琵琵有负罪感做代价？"

　　我的看法，你根本不需要为自己有事业追求而惭愧。和琵琵关系的问题不是你有事业心的问题，而是你管理对自己和对琵琵的期望值的问题。

　　每天你只有一个钟头给琵琵，却希望取得两个钟头的效果，所以对结果永远不满意。每天琵琵也许只期望固定半个钟头你的时间，但你的在固定的时间里给不了她那半个钟头，后面补两个钟头她仍然不满意。你把对自己的和对她的期望值都定在一个你经常失败的基点上，你和琵琵收获多的自然是失望。失望多了自然关系就疏离了。

　　我也是职业妈妈，有事业追求，也会有负罪感，但我绝对不认为我是个自私的妈妈。因为在我能给予孩子的时间内，我给予100%。不能给时，我也不给他们假的希望。做不到时，我道歉，但我不把自己放进永远道歉，永远不改的境地。

　　孩子知道他们预期得到的东西一定会有，哪怕是很小一件东西，就不会失望。你在只能做一件事的时间里，做到了那件事，你也不会失望。

　　你选择的是和别人不一样的职业，怎么给分配你的时间给琵琵，不必要遵循传统的方法。比如睡前故事。比如，我回家时两儿经常已经睡了，安博的故事就变成早上我一边梳洗，一边讲。我回不了家看他们，就请保姆把他们送来我的办公室，那怕只是半小时。

　　关键在于你答应了孩子什么，就要做到什么，不然会破坏孩子对你的信任。没有信任，爱的基础是不稳固的。

　　我觉得你得走出传统育儿的模式和方法，找到适合你和琵琵，适合你自己的事业追求的方法。和十佳家长比是完全没意义的。一方水土养一方人，一家父母养一家儿。各有各的优秀。