由宁宾妈的问题引发的一场争论与讨论：

　　清澈小舟：

　　看张教授的分析

　　我感觉自己就是宁宁了

　　有一种委屈

　　想落泪

　　妈妈如果能站在孩子的位置

　　就好了

　　这也是说给我自己的

　　琵琵妈：

　　我觉得我们倒是应该教会孩子从自己身上找原因。

　　这是我外公教给我的。他是对我一生发展最重要的一个人。

　　小时候外婆娇惯我，我在家里是不可一世，在外面是避猫鼠一只。遇到什么问题，被同学欺负，被老师批评，包括被我父母惩罚，我总能为自己辩解出好多理由来。

　　外公问我，在你强调这些理由的时候，你有没有想过你自己是不是做得百分之百对？人不能总是强调客观。我当时听不进去。事后想想这是多么深刻的道理。

　　小时候做为家长的老大，我也经常遇到不平事，包括家长偏心。外公说，要从自己身上找原因。我找了，发现自己确实做得有不够的地方。作为姐姐没能带好妹妹。从此以后对自己严格要求。我觉得我今天的生活就比妹妹要顺利一点。

　　小孩子和家长闹矛盾也是，肯定觉得自己委曲，觉得妈妈不再爱自己。但要是我外公活着，外公一定会问一句，妈妈为什么不爱你？

　　要是我回答，因为妈妈偏心。

　　外公还会问，妈妈为什么偏心。

　　要是我回答，因为她向着妹妹。

　　外公还会问，为什么会向着妹妹。

　　我的回答恐怕就只能是，因为她小，或者是因为她刚才比较听话。

　　这不就结了，答案在这里呀。妹妹小，妈妈多分出一些精力来照顾她是应该的。又或者，妹妹听话。做姐姐的还没有妹妹懂事多羞啊。

　　这还有什么好记恨妈妈的呢？

　　小时候外公就是这样做我的思想工作的。从我记事起，大约就是三四岁的年纪吧。

　　希望宁宾妈家中的某一个人可以扮演这个角色。

　　贝儿妈：

　　开玩笑吧

　　你让这么小的孩子学会从自己身上找原因？！

　　妈妈多花一些时间和精力照顾妹妹是应该的，但如果孩子觉得妈妈不爱自己了，肯定是问题出在妈妈身上，而不是孩子身上。

　　琵琵妈：

　　你不要太小瞧现在的孩子。

　　宁六岁了，琵五岁了。不知宁如何，反正琵对人情事故是练达的很。在奶奶家说想奶奶，在外婆家说想外婆，没有人教过她这样两面派。但她自己知道来说这样一个善意的谎言，来安慰两个老人。

　　而且你不教给她，她永远也不知道这个道理。我觉得从六岁开始已经晚了。从两岁多她听得懂大人话就可以告诉她这个道理了。

　　妈妈不爱自己了，为什么？如果你听妈妈的话，讲道理，不哭闹。如果你第一次做错了，妈妈告诉你，你就不再犯，妈妈为什么会不爱你？

　　退一步说如果妈妈真的不爱你了，怎么办？好好表现换回她的心啊。死倔下去是没有好处的。我觉得这就是孩子应该学会的处世之道。虽然很难，一时学不会，但经常重复，早晚会学会。这样的孩子，到了学校也会比较适应。

　　丁丁妈1863：

　　你这样说？

　　难怪琶琶会有那样的表现！你的观念有问题嘛。你爱孩子是有条件的，要孩子听你的话不哭闹，才行。有几个孩子在妈妈讲一次道理以后就乖乖地听话的？这样的孩子你喜欢吗？我只有心疼的感觉。

　　贝儿妈：

　　没错，我从不小瞧孩子

　　聪明到了不用教，就能从周围环境中学习。如果你认为孩子人情世故练达的话，就应该反省孩子周围的人。

　　不是从孩子两岁多，而是从孩子生下来，就要慢慢给孩子讲她能听懂的道理。

　　妈妈爱孩子是天经地义的，因为你生下了她。

　　对于这么小的孩子，即使不听妈妈的话，妈妈也没有理由不爱孩子。

　　小孩子，尤其是两三岁的孩子，做父母的不要指望孩子在犯了一次错之后就不犯下一次，因为这么小的孩子的记忆力是不长久的，过一段时间就会忘，这是孩子生长发育的特点，和孩子的品行没有关系。父母需要反复纠正，孩子才能记住。教育的重复是这个年龄段的特征。

　　我觉得你是个心肠很硬的妈妈

　　琵琵妈：

　　纯净的环境吗？

　　也许我是真的心肠狠？虽然我没这么觉得。但即使是，我觉得这也不是什么坏事？谁能保证孩子一生只遇到心肠软的人？

　　还有一点就是，我的许多看法和评价，我只是在同妈妈们说，同成年人说。我不会对孩子也这样说。我不跟孩子说是怕打击他们的自尊，要寻找委婉的方式来教导他们。我跟妈妈们说，是因为我认为大家都是成年人，应该学会用不带感情色彩不带有色眼镜的角度去看问题看人。

　　如果妈妈都做不到这一点，如何去教孩子，我倒是很担心。

　　小与大是个度的问题，猛与不猛也一样。批评孩子就是猛了吗？让孩子学会道歉就是猛了吗？让孩子学会从自己身上找原因就是猛了吗？

　　大家说的都是一个模糊的概念。我不经常来，不知道雨点多大？我所有的都是针对宁宁或者琵琵来说，他们均超过五岁了。不算太小了。应该学会懂道理了。

　　多大才算大树苗？

　　我给宁宾妈写贴子是因为宁宁已经是小学生了。

　　也不算太小了吧？也算一只脚步入社会了吧？

　　如果这是一个两岁孩子的妈妈的贴子，我当然不会出这样的主意。

　　琵琵妈：

　　从量变到质变

　　积累到一定阶段，母子俩终于大吵一顿，也许问题就解决了。

　　这是我的感觉。

　　因为小时候跟同学发生矛盾，互相看着不顺眼，互相找茬，先是小闹，到后来终于大吵，再后来谁也不理谁，再后来互相找台阶重修旧好。我觉得这是每个人都有的体验吧。

　　夫妻间好像也有这种体验。小吵三六九，最后终于大爆发。然后同床异梦，冷静下来又觉得不值得。最后握手言欢。

　　我想孩子和妈妈较劲也是这样吧。头一天的积怨还在心里没有消化。第二天又来了，一点小事可能又会勾起火来。所以，不如冷处理几天，有时候时间是最有效的良药。找个时间，创造个机会让宁向妈妈认错，让大家下个台阶，不要再继续针对下去了。搞得双方都不高兴。而且，时过境迁，可能都会觉得当时的做法不对不值得。

　　其实我是很同情宁宾妈的，也有过宁宾妈的感觉。孩子是越说越不听。但我觉得也不能为了向孩子示爱，就没原则了。说好不给买的东西就绝不能再买了，否则以后怎么立规矩。不如先放几天，大家就都把不愉快忘了。

　　我也觉得在母子发生矛盾以后，妈妈放下身段来主动示好是很困难的。因为会让孩子觉得刚才他们的做法和要求是正确的。不然妈妈怎么又来找我了呢？最好让爸爸或者外公外婆给个台阶下。

　　妈妈和孩子的心不通，什么招数都不行。

　　妈妈、爸爸和孩子之间要有很好的依恋，从妈妈、爸爸的角度看，你和孩子在一块的时候，如果你不是经常能力体验到一种非常幸福、激动的感受、一种爱如潮的巨大的感受，你想做一个好妈妈、好爸爸是很困难的。尤其是在孩子青春期以前，这种感受是你教育孩子的基础，是你生命意义的基础。