琵琵妈：

　　恕我直言,您分析的所有问题的原因，都是因为孩子与父母缺少依恋，都是因为孩子没有得到足够的爱。

　　这似乎成为放之四海皆准的真理。当然，真理就是真理。您的理论是正确的。

　　但当孩子与父母遇到具体问题的时候呢。

　　孩子与父母的这种依恋，不会是今天建立起来，明天又消失无踪的吧，那为什么孩子昨天没有出问题，今天却出问题了呢？

　　孩子从父母那里得到爱，从小就有，除非家庭变故，只会越积越深吧，那为什么小的时候她没有这个问题，可长大了又遇到呢？

　　宁与妈妈心不通吗？不用说我不服气宁宾妈怕也不服气，哪为什么宁以前不闹现在闹了呢？我觉得我们都应该客观点，看看今时今日，除了父母家庭以外，孩子周围的其它环境是不是会有什么变化？

　　我倒觉得，宁以前上学是没有机会跟妈妈亲近，现在想撒撒娇，没想到妈妈不喜欢这种方式，他有点下不来台阶。越发想在妈妈那里得到对自己行为的肯定。

　　这与妈妈爱不爱他没关系。闹一阵就好了。

　　灯不点不亮，冒着拍砖的危险再说一句

　　我几年来咨询我与琵琵之间的关系的问题，您的答案永远只有一个：我与孩子缺乏依恋。我觉得这样的解释不解渴，也不切实我与琵的实际。您是心理咨询专家，可不可以对我与琵的每一个问题每一次危机做出具体分析？

　　丁丁妈1863：

　　当然是有关系的。

　　你在下面说可怜丁丁，翩翩妈前天也说我了，可她的说和你的理解是不同的，我们不是不同意惩罚孩子，关键是妈妈的心态以及和孩子的关系。宁宾妈和孩子的关系是很好的，现在的问题是她的心态有些急了，把自己弄得很疲惫，一旦她醒悟过来，问题就解决了。

　　我承认我也时常要惩罚一下丁丁，可我是有把握的，所以才会有丁丁今天陪我看哈利的事情。如果孩子和妈妈不存在感情问题(依恋问题)，任何惩罚都能起到一定效果的，而且也不会伤及孩子的自尊。

　　溜溜妈妈：

　　给琵琵妈：争论的前提

　　看完楼下的争论，我发现，根源可能就在一个地方--妈妈的爱，是不是有条件的。

　　对我来说，妈妈的爱，应该是绝对的，永久的，没有条件的。而孩子，应该清楚地知道这一点。

　　如果孩子"听话，讲道理，不哭闹，表现好"(尽管这个标准我不敢苟同)，妈妈当然爱孩子；如果不是这样，妈妈也要爱呀，可以是伤心地爱，绝望地爱，但决不能不爱。

　　你说："妈妈不爱自己了，为什么？如果你听妈妈的话，讲道理，不哭闹。如果你第一次做错了，妈妈告诉你，你就不再犯，妈妈为什么会不爱你？

　　退一步说如果妈妈真的不爱你了，怎么办？好好表现换回她的心啊。死倔下去是没有好处的。"

　　这么用妈妈的爱，来作教育孩子的筹码，对孩子来说，真的有些残酷。对年幼的孩子来说，妈妈的爱，这是天大的事，很多心理问题，其实根源就在于此。论坛里短不了的"依恋不够"等等，不就是因为孩子对妈妈的爱，存在疑惑吗？

　　我当妈妈，也是边学边干，频频出错，所以，早早地、三番五次地跟溜溜打好预防针："妈妈是第一次当妈妈，没有经验，会犯很多错误。以后不管怎样，你就记住一点：妈妈永远爱你。你出色的时候，高兴地爱你，骄傲地爱你；你生病时，焦急地爱你，细心地爱你；你犯错误时，伤心地爱你；哪怕世界上所有的人，都不理你了，妈妈还是会爱你的"

　　其实，孩子自己也是希望妈妈自豪地爱自己的，只是需要时间，需要积累经验，需要你的帮助而已。

　　至于是不是应该先道歉这样的问题，答案很简单：你不能做到的，你爱的孩子为什么必须做到；你的孩子应该做到的事，爱他的你，你为什么不能？

　　正所谓"己所不欲，勿施于人"。其实，这是个很大的原则.

　　轩儿妈妈：

　　严重同感

　　我甚至会毫无原则地告诉轩儿，你就算很调皮，做错了很多事，妈妈还是爱你。因为我是妈妈呀。想想他听到这话的幸福表情吧。

　　LOVE YOU FOREVER。

　　不过不要就此认为我们在规则上面也毫无原则哦：)

　　琵琵妈：

　　我觉得你们说的爱与孩子眼里的爱不是一回事

　　这好像也是我们整晚说来说去的一个没有弄清楚的关键。

　　你们说的爱，是广义的爱，包括生育、抚育、教育、供养、保护等等等等。

　　可是孩子所理解的妈妈的话，说白了就是喜欢。是通过亲亲抱抱买好吃的买玩具来体现的。

　　妈妈为什么不爱我？可以理解为妈妈为什么不亲我没给我买好东西没给我买玩具，就是宁所说的想买东西不给买不接受担心卖光了怎么办？

　　我想宁体会不到妈妈的爱也只是这些吧。宁大概不会想到，妈妈不要我了，不给我衣穿不给我饭吃，把我当成外人，好像没生过我一样等等等等吧。

　　也许是我表达不准确。但我在教育孩子从自己身上找原因的那个贴子里，所谓的爱就是具体的喜欢。妈妈一天没理我，孩子当然不痛快，但还不会脆弱到绝望的程度吧？

　　母爱是无条件的，这不假。孩子表现不好，心里也是爱的，这也不假。但正因为爱他才要管教他呀。否则玄点说，孩子一旦沦为社会败类，只好大义灭亲了。

　　我把一碗饭都吃光，妈妈一个劲亲我，看着我笑。下次我要再吃一大碗……这是一个孩子很普通的心理活动吧。

　　这不也正是鼓励和表扬的作用吗？

　　如果一定要把这说成是一种有条件的爱，那我也无话可说。

　　我理解而且我还照着做，但永远会出现新问题

　　我需要对新问题有新解释。

　　如果硬要说，孩子的一切问题都是因为没有得到爱，那我也没什么好说。

　　因为你们已经把爱当作了一种哲学。

　　但即使这样，爱也不该是万能的吧，一个事物总有两面性吧。绝对的东西不存在吧，因为不符合辩证法啊。

　　轩儿妈妈：

　　琵妈我刚上来

　　看到你的贴子，想告诉你我的体会：

　　孩子会愿意听爱他的人的话，从小就是这样。

　　他知道这个人真正地爱他，信赖他，才会听他的，才会在意他的感受。我觉得轩儿就是这样，到目前为止，我们母子相处得不错。

　　但不是不要规矩啊，规矩定下来，是一定要坚持的。

　　丁丁妈1863：

　　爱不是万能的，但它是解决问题的万能前提。

　　发奖：

　　说得好！

　　先声明，俺来这里不久，和任何人没有过节，也不认为在这个讨论孩子的论坛上，我们做长辈的会有什么太过火的言行。

　　不是起哄，俺同意琵琵妈的话。兄弟来这个论坛不久，但是帖子也读了一些。俺也感觉张仲华医生的意见往往缺乏针对性，而个人认为这恰是网络论坛最应该做到的部分，最珍贵的部分。说难听点，张仲华医生的意见往往没有什么帮助。如果是覆盖广泛的系统的理论，大家大可以去读书然后讨论读书心得，虽然推荐书籍和介绍理论也是我们急切要知道的东西。我说这些不是为了指责，相反，俺正是认为作为心理学教授，张医生有这方面的能力，能做得更好。

　　具体地分析和帮助一个孩子，其他人也受益，这话我们都明白。俺十分感谢和尊敬那些切实为孩子着想，设身处地出谋划策的人，比如前几天大家关于如何处理丁丁被短暂开除的事情，如何让翩翩摆脱恶痞少年的纠缠。这些意见从具体措施入手，连带出来的道理和理论也容易叫人理解和接受。

　　也许现在不是赞扬特定的人的时候，但是俺狗肚子盛不了香油，还是想说，坦坦娘和翩翩妈的讨论发言贼好，就跟两个王母娘娘似的(俺这是吹牛，你们没那么好)。

　　丁丁妈1863：

　　当然是有关系的。

　　你在下面说可怜丁丁，翩翩妈前天也说我了，可她的说和你的理解是不同的，我们不是不同意惩罚孩子，关键是妈妈的心态以及和孩子的关系。宁宾妈和孩子的关系是很好的，现在的问题是她的心态有些急了，把自己弄得很疲惫，一旦她醒悟过来，问题就解决了。

　　我承认我也时常要惩罚一下丁丁，可我是有把握的，所以才会有丁丁今天陪我看哈利的事情。如果孩子和妈妈不存在感情问题(依恋问题)，任何惩罚都能起到一定效果的，而且也不会伤及孩子的自尊。

　　琵琵妈：

　　这和我的观点冲突吗？

　　我就是告诉宁宾妈先把这事放两天(用你们的术语叫调整心态)

　　丁丁妈1863：

　　也不同.你说的放几天好象是等孩子过了这几天自然会好。而我的意思是让她自己放松几天，调整好心态再去管。

　　嘿嘿，我们好象在玩文字游戏。

　　雨点爸：

　　张教授

　　以前的贴子，在统计学意义上，确实提到"依恋"的频率比较多。我也曾经对于这个现象感到困惑，难道有这么广泛的指导意义?直到今天，经过一点争论，我才开始体会到，确实大部分都是这个问题。那么，建立亲子依恋，确实不是伸手就得来的，即便是亲生的父母，也不能假定这个依恋可以自动产生和丰满。那是需要大力培育的，是需要时间、精力来灌溉、堆积的。

　　换一个话题，养父养母也可以通过自己的努力来和孩子建立良好的"依恋"，这方面说明，亲生的，倒不是第一要素了。养育中的努力，才是最大的因素。

　　说了半天，理论套用到现实上，就是一个具体实践的问题。你愿意为孩子保留多少高质量的时间和精力?有的父母因为养育孩子，改变自己的工作环境，改变自己的事业轨迹，付出了很大的"牺牲"，还不就是为了这个"依恋"的培育质量。

　　那么，如果现在工作环境导致上述质量问题，你是否可以为孩子改变自己的工作环境、事业上做出某种牺牲?这才是解决问题的关键。这个牺牲，是普遍的，并不是哪一家这样了。许多人没有说出来而已，不等于他们没有做出过抉择和牺牲。

　　当然，大家也提到一些在时间不够前提下提高质量的办法，我想和个体的情况差异很大，一些可以做到，另外一些人，时间不够就是作不到。

　　我说的这个提高培育"依恋"的质量，其度量标准是仁者智者的，不一定能够有一个统一的尺度，还需要当局者细心揣摩和把握。

　　张仲华:

　　读过《巴黎圣母院》和《悲惨世界》，雨果笔下那伟大的人文主义精神，情感。何尝不是我们所强调、呼唤的精神与情感。这是人类几千年文明中，各民族共有的价值观。以前更多的是以宗教的方式显现出来。