丁丁妈1863：

　　琶妈呀，原来本想走的，可你的帖子让我太意外了。

　　所以也不去管礼貌问题、时间问题了，明天让丁爸去送丁丁。

　　我不跟你争论是否偷换概念，我是从你的观点去联想的，这联想也许根本就错得离谱，如果是这样你就当我闲得没事干吧。

　　我感觉你和我的一个朋友有些相似，我和她从高中一直到现在，几十年的朋友，中间因为各处一地，有一段时间失去联系，我很了解她，对她的毛病也很清楚，她是那种凡是以自己为重的人，即使是父母、儿女，也要考虑自己是否吃亏，是否值得。从她的口中，知道她女儿对她并不怎么亲，这中间有因父母离异孩子跟父亲的原因，但孩子对母亲是永远难以忘却的，除非这个母亲让孩子感觉不到眷念。我一直就劝她将女儿接到自己身边，可理智的她却以自己的生活环境不如孩子的父亲那边好、自己的父母学识没有孩子的爷爷奶奶高为理由放弃了孩子的抚养劝，而今又以其他借口而放弃接回身边，孩子父亲再婚后又生了一儿子，女儿虽然深得爷爷奶奶的宠爱，但却也染了不少毛病，甚至看不起爷爷奶奶、怨恨母亲，总之我这位朋友很是失望，可她还是不肯接回孩子，因为她对改变孩子的这些毛并没有信心，如果换了我，不管怎样，都是自己的孩子，即使改不了毛病，我也要让她知道妈妈是爱她的。如今她每见一次丁丁就要感叹一次，但她没有想到她也可以拥有这样一个孩子的，是她自己放弃了。

　　孩子是很敏感的，虽然她不说，可是他会感觉，他能感觉你给他的是真心还是有所保留的，象你那样带着条件的爱，我看着都有些心凉的感觉，何况孩子。你说琶琶好象天生就不是那种容易了解的孩子，而你却更了解球，我分析啊，对于球，其实你只是从侧面去了解他、关注他，而琶却受你的影响比较大，你的一些做法和看法可能已经影响到孩子的感受，所以她更敏感。

　　我同意你说的妈妈要有自己的发展、自己的空间，相反我们的工作也和没有孩子的妈妈相比也不会差到哪去。翩妈的例子你是知道的。不过业余生活确实没有你滋润，而且我认为象你那种上网吧、歌厅这种业余生活，少一点也好。我宁愿用这些时间和精力带着孩子去大自然中间，听着孩子的天真、杂念全无的笑声，比歌厅里的嘈杂要感觉好多了。

　　翩妈说的没错，看你说着自己的孩子，好象是在说别人的孩子一样，感觉不到爱，当然你也会有爱，那只是在孩子听话的时候(或安静地睡觉的时候)，而不象我们这些没原则的妈妈，刚批评完孩子以后，过一会又觉得自己家拥有一个天底下最可爱的孩子。生气、批评也只是当时急火攻心，全没往心里去，更不会去给自己的孩子下一个不好的结论，因为我们对自己的孩子充满信心。

　　其实既然我觉得你和我朋友有些相似，也就应该不去干涉了，因为我知道她是没法改变自己的看法了，如果连养育一个孩子都无法令妈妈有所改变，那其他人是更无法做到的。不过，因为琶琶，我们还想说。

　　也不知道自己说了些什么，反正是不那么令人愉快地了，有不满就说吧。

　　另外说一句：我不那么喜欢听话的孩子！这丁丁也知道的。

　　琵琵妈：

　　我的优点就是就事论事。

　　我说琵像说别人的孩子吗？那是因为我们在讨论琵的问题。我以为说得越客观越好，越不带感情色彩越好，这样有利于你们的判断。

　　你是好心的，但你说的那个人不是我。

　　太晚了，也不愿麻烦翻旧贴子。给你看看两个以前发过的小文。看看我在这里面是不是有感情的。

　　琵琵妈要出门开会，说好了走一个星期。琵琵缠住妈妈说，妈妈你不要走，我会想你的。琵琵妈好言宽慰了几句，还以为琵琵是在做戏。以往琵琵妈出差，琵琵都不曾闹过的。还经常说：妈妈不在爸爸管我，爸爸不在外婆管我，外婆不在外公管我之类的话，所以早上亲亲琵琵就出门了。

　　可是，在会议驻地，琵琵妈却怎么样都安不下心来。第一天挺过来了，第二天却说什么也呆不住了，晚上十一点，让琵琵爸来接回家。到家的时候，琵琵已经在外婆的屋里睡了，琵琵妈也顾不得了，跑进屋亲了琵琵好几口。晚上琵琵爸说，琵琵昨天晚上看聪明的一休，看到一休妈妈把一休送到庙里，让他做一个优秀的和尚，还送给一休一个小布佛，让一休想妈妈的时候就看一看。琵琵嘴里叫着：妈妈……，就哭了起来。

　　第二天早上，琵琵起床，琵琵爸问琵琵，昨晚有没有梦见爸爸，琵琵说，没有。琵琵爸又问，那你梦见谁了？琵琵说，我梦见妈妈了接着又哭了起来。

　　看来，琵琵与妈妈真是心有灵犀，琵琵妈那个时候，也是坐立不安地想着琵琵呢。

　　好像从前有一首歌，第一句就叫做你的眼神如何如何。你小的时候妈妈没有感觉，现在感觉到了，在你的黑眼睛里面，有一种洞悉一切的力量，让成年人在你面前也无法隐瞒。

　　琵琵宝贝，看你的眼神，妈妈知道你真的长大了。

　　还记得你一出生就睁着眼，眼睛里有一种空洞的甜蜜和娇憨。无知如你、幸福如你，你的婴儿时代当然是满眼乐趣的。

　　后来你长大了，眼神变得越来越犀利了。扮天真的时候，你把两眼睁得大大的，从下面半侧着头向上看着我，眼波一闪一闪的，让妈妈好开心。扮可爱的时候，你让满脸的笑容把眼睛挤得眯起来，黑眼毛忽忽悠悠的，让妈妈好动心。你生气的时候，皱着眉头眼睛定定地看着我，两个黑眼仁气虎虎的，还有一点恶狠狠，让妈妈好担心。你委屈的时候，两眼幽幽的，好像潭水很深很深，又像星星好远好远，让妈妈非常非常的不忍心。宝贝，你的眼睛不大，内容可是真丰富呢，让早已老于世故的妈妈一次又一次地败倒在你的眼神下。

　　有的时候，着你那古怪刁钻的眼神，妈妈真的不敢想，这就是在我怀里伸出小胖手，自己咬自己还咬得哈哈笑的小琵琵吗？这就是因为睡醒觉找不到妈妈哭得泪水婆娑，两只眼睛像桃似的小琵琵吗？什么时候你的眼神让妈妈都感觉到陌生了呢？四年的时间，是妈妈刚好念完大学，经历一场荒唐恋爱的时间，没想到，同样是一千多年日日夜夜，我的心肝琵琵就悄然长大了。

　　经常为你的眼神而感到困惑，也经常为你的眼神而感到感动。虽然还不习惯你那么丰富的眼波，可还是爱你的眼神，爱你，爱这段让你飞快长大起来的时间

　　丁丁妈1863：

　　那就是我片面去理解你的帖子了

　　对不起。只是我不明白，为什么你现在的帖子让人有那种误会呢？也许是我们没有认真看吧，喜欢就只字片语去联想，都是想象力丰富惹的祸。

　　可是琶琶为什么会那样呢？以我们的理解，确实是因为有不安全因素所至啊？

　　我想我那个朋友当初也是一样有着为人母的喜悦和感动的，和前任丈夫离婚时，也是舍不得孩子，不过她很理智，在当时的条件下，孩子跟她是很遭罪的，所以她能很客观地作出选择，也很理智的克制自己。而我是不能做到这种客观和理智的。

　　琵琵妈：

　　我并不觉得琵琵的问题是什么特殊的问题

　　很多孩子都会遇到啊，只不过不一定在这里交流吧。

　　谁的孩子没毛病，这点我想得很透彻。

　　琵琵妈：

　　看来我快成为早教的帮教对象了。

　　大家都好想帮助我啊。对此我的态度是欢迎。看到你们的贴子，我能从中学到很多。看到跟我想的一致的，我很高兴：原来我做的是对的。看到跟我想的不一致的，我也高兴：原来还可以这样做的。看到误解我的，我更是很高兴，因为大家不知道，我其实比这做得更好。

　　也许是前一段我的贴子给大家带来了误导。在所有的贴子里，我觉得两儿妈对我帮助最大。因为她指出了我的问题不在于与孩子依恋不够，而在于自己的不自信。还有小熊妈，说我不是对琵琵失望，而是自己和十佳父母比得心理不平衡。可以说是我的知音。但是，我还是愿意多听听大家的声音，对我是有很大帮助的。

　　但是我还是要坚持我的观点。其实一直以来，我有一个感觉。在这里，所有的问题都被同化为一个问题，就是爱与不爱、依恋与不依恋。不信可以翻翻旧贴，不同的妈妈、不同的孩子、不同的事例，答案都是一个。哲学上有句话叫以偏概全，现在在坛子里就是以全概偏。其实，千万个孩子，就是千万种想法，就是他们表现出的问题是一样的，原因也不会完全相同吧。

　　我甚至有种感觉，好像这里的妈妈都被洗了脑，都只能接受一种观点了。我不是不相信爱，但我不相信爱可以解决亲子之间的一切问题，至少不是解决一切问题的唯一途径。说实在的，我来这里的时间虽长，但并不多，我发现，别的坛子里的妈妈和这里是不一样的。这里的妈妈都是特别重视孩子、特别热衷于早期教育、特别把孩子当回事，看不得孩子受半点委屈的妈妈。这是一种很好的亲子关系，但世界上父母子女千千万万，亲子关系也万万千千，谁能说上述的这种就是最好的亲子关系呢？虽然目前我也认同这种亲子关系，也想努力做得更好，但我绝不会认为这就是唯一正确的选择。

　　也许琵的倔脾气随我啊，我认定的事一定要论出个高低，所以搞了好几个小时，正经事全耽误了。

　　随便说一句，我和琵琵的关系这两天好了很多。因为我战胜了自己的心魔。以前的我错在太贪心。现在找到解决的方法了。

　　再说一句，我还是认为，当妈妈的可以为孩子付出一切，但绝不能一切就是为了孩子。也有点像文字游戏吧？说具体就是如果需要，生死关头，我可以毫无保留地把自己的生命也交给孩子。但是在日复一日的平常生活中，总还是要有自我的，有点自己的东西。

　　以后，我还是要过时尚的、快乐的、多变的生活。享受亲子之爱，也享受世界上其它美好的东西。我希望用我的实际行动告诉琵琵，因为她未来也要当母亲。告诉她人活着的最大的快乐就是对社会有所价值，而不是通过孩子来实现自己的价值。虽然只是做一件小小的事，也一定要努力把它做到好。

　　溜溜妈妈：

　　琵琵妈：忍不住，还要争

　　"你们说的爱，是广义的爱，包括生育、抚育、教育、供养、保护等等等等。

　　可是孩子所理解的妈妈的话，说白了就是喜欢。是通过亲亲抱抱买好吃的买玩具来体现的。"

　　这是你的看法。

　　其实，我说的爱，是包括了你所说的两种爱的，而这两种爱的基础，是包容，理解，一种无边的，没有任何条件限制的爱；你所提到的两种，只是具体的爱，是它的表现，是表象。如果只有这些表象，是没有用的。

　　如果没有基础，只是提供"生育、抚育、教育、供养、保护等"，就像《海蒂》中，那个冷冰冰的尽义务的管家，现在大量存在的家境富裕的问题学生，也大都不缺发此种意义下的"爱"；而"亲亲抱抱买好吃的买玩具"，则更容易实现，随便一个大方的亲戚和朋友，就可以大量提供。但这就够了吗？

　　刚才在楼下，好像也是你，在说不要小瞧了小孩。你以为，有了你所说的爱，孩子真的就心满意足了？"妈妈为什么不爱我？可以理解为妈妈为什么不亲我没给我买好东西没给我买玩具，就是宁所说的想买东西不给买不接受担心卖光了怎么办？

　　我想宁体会不到妈妈的爱也只是这些吧。宁大概不会想到，妈妈不要我了，不给我衣穿不给我饭吃，把我当成外人，好像没生过我一样等等等等吧。"

　　孩子还小，没法要求他们象咱们这样争论关于爱的定义，他们的直接表现，也会直指好东西，好玩具。但他们心里会知道谁最在乎他们，谁最心疼他们。宁宁让妈妈不要着急(原话记不清)，就是他体会到了妈妈的焦虑，妈妈对他的不满，他不会意识到自己是否怀疑妈妈的爱，但假如换一种场合，假如因为别的、而不是因为妈妈惩罚自己的原因，妈妈提出不买某个东西，宁宁会是同样的歇斯底里吗(宁宾妈，原谅我的用词)？也许他会配合呢。

　　"也许是我表达不准确。但我在教育孩子从自己身上找原因的那个贴子里，所谓的爱就是具体的喜欢。妈妈一天没理我，孩子当然不痛快，但还不会脆弱到绝望的程度吧？"

　　孩子很敏感，他不会理智地判断妈妈今天不理我，是永久的，还是因为某件事。所以，我才处心积虑地不断给孩子强调，妈妈喜欢孩子是永久的，不高兴或伤心，是对事不对人。至于是不是到了绝望的程度，你一定想试试吗？扬言自杀，察眼观色等等，就是孩子的信号，表明他在吸引你的关注，用他能想到的各种办法，理解的或还不理解的。这只能说明他感觉到的爱(不是你心里所认为的爱)，还是不够。一定要他到绝望的程度吗？

　　"母爱是无条件的，这不假。孩子表现不好，心里也是爱的，这也不假。但正因为爱他才要管教他呀。否则玄点说，孩子一旦沦为社会败类，只好大义灭亲了。"

　　管教是应该的，但由心里爱着自己的人来管教，和冷冰冰的管教，效果是截然不同的。至于沦为社会败类，只好被大义灭亲的人，到底是因为有足够的爱缺乏管教，有足够的管教缺乏爱，二者皆有，或是二者皆无使然，可以另案讨论。因为给予无条件的爱，不排除管教，在被证明之前，和这个结果，没有必然联系。

　　"我把一碗饭都吃光，妈妈一个劲亲我，看着我笑。下次我要再吃一大碗……这是一个孩子很普通的心理活动吧

　　这不也正是鼓励和表扬的作用吗？

　　如果一定要把这说成是一种有条件的爱，那我也无话可说。"

　　这正说明了爱了力量。孩子本能地想取悦于自己在乎的人，如果能让孩子在这种氛围中成长，知道妈妈一直注视着自己的眼光，充满爱意，妈妈孩子皆大欢喜。

　　可问题是：假如，我要是不吃完这碗饭，妈妈能保证还爱我吗？如果必须满足这个条件，才能得到妈妈的爱，即便被迫吃下去，心里也是委屈的。

　　更可怕的是：假如，无论如何，真的吃不下去呢？

　　琵琵妈：

　　世界上没有无条件的爱也没有无条件的恨

　　XIXI，不是我说的是伟大领袖说的。

　　实在太晚，我一定要下。

　　你说的话我赞同，我们没矛盾。

　　我不觉得我们说的东西和我同几位妈妈最早辩论的东西已经走出很远了吗？

　　我的三段论：一、母爱是无条件的。但爱的方式并不一定就是表扬肯定亲亲抱抱。

　　二、孩子想作出努力才能得到肯定。

　　三、孩子要作出努力才能得到肯定，并不等于爱就是有条件的。

　　溜溜妈妈：

　　你怎么变来变去的？

　　弄得握眼晕：(

　　如果真的没有分歧就好。

　　你那三段论好像不太工整呢，亲乃的文科生：)