黄海月明：

　　琵琵妈妈,你好----

　　你好，我新来这儿不久，因为有很多困惑。我很快就明白了这里的情况，我的办法就是，把每一个名马甲的专辑里面超过120字节的帖子都看完。这样学到了很多。

　　关于你提到的依恋，我也不知道是什么定义，我说一下我的体会。因为我的孩子小，我平时很注意观察，我简单说一下孩子对我的态度。

　　我对孩子的态度：

　　孩子愿意撒尿就撒尿，愿意在那里撒尿就在那里撒尿，从出生到现在2岁我不"把"他；

　　孩子愿意玩弄水，沙子，愿意怎么挽救怎么玩，我不管他；

　　孩子愿意什么时候睡觉就什么时候睡觉，我不管他；

　　孩子愿意吃饭就吃饭，我只负责每天三顿做出来，不保证他吃；从4个月到现在2岁，基本每天2--3吨，从来没有吃过任何零食，孩子现在吃饭比较不错；至今不知道在外面要东西吃。

　　孩子的衣服脏了，我就换；他正在弄脏的时候我不管他；

　　孩子愿意摸爬滚打，我从来不管他，甚至帮助他。

　　在6岁之前，我不打算给他任何规矩；我给自己的规矩也很简单，忍受孩子的疯狂，无理取闹和没有规矩；安静的时候一块游戏。

　　-----所有这些时候，我在旁边给他念书。

　　孩子对我的态度：

　　我离开他，他不会哭或者闹；(我觉得这一点是依恋的重点，你走了，孩子还觉得你在他身边。)

　　看到我，就会飞跑到我的面前，神态语气子是都很情不自禁，我是如沐春风。

　　我大声批评他，他微笑着听我的话；

　　他也会哭，闹；但是决不会过分。

　　他能够安静能够专心致志，在我们读书的时候，在他自己玩耍的时候；

　　他能够热情活泼，再游戏跳舞的时候。

　　孩子对环境的态度：

　　不管遇到什么人，到了什么地方，稍微观察，马上能情景交融。(例外，不大愿意搭理小孩子)

　　记忆力，模仿能力，注意力，观察能力我都很满意。

　　或许，依恋就是能够很融洽的与家庭，环境和平共处。

　　为什么强调对妈妈的依恋呢？妈妈一般的是孩子走向更广阔环境的第一个跳板而已；其实，在孩子10个月以前，爸爸对孩子的影响更大，因为爸爸的语调，力量都是孩子天生喜欢的。

　　我个人的体会而已，当不得真。

　　琵琵妈：

　　关于爱的前提与"后提"(也谈谈我对早教的希望)

　　丁丁妈说，爱是解决亲子间一切问题的前提。我举双手赞成。(如果有第三只手也一定举起来)但是，想想我们这些每天花时间和精力上这里来的妈妈，这些热心地甚至有点道道絮地为自己的孩子、别人的孩子的一点点进步退步一喜一悲的妈妈，这个前提恐怕就没有必要一而再、再而三地重申吧。

　　很多时候，我们需要的是具体的意见。而不是一招鲜吃遍育儿论坛。爱与依恋，依恋与爱，放之四海皆准，也正因为如此，说了等于没说，没有针对性和可操作性。我所期待的是更多的既专业而又有针对性的指导。

　　可现在，如果你谈到一个孩子，不戴上这个爱的帽子，好像就没法谈事了。好像一个孩子，不论出了什么事，妈妈都得第一时间表示出我爱你，否则就不是好妈妈，这不是洗脑是什么？

　　在承认爱的前提下，我还想多谈谈爱的"后提"。爱有多少种表达方式？在孩子快乐的时候用什么方式表达？在孩子难过的时候用什么方式表达？在孩子表现好的时候如何让他感觉到？在孩子表现不好的时候(这一点尤其重要)，如何让他知道，妈妈在爱他的同时，坚决反对他的做法？这都是一些很具体的很细致的问题。我希望在这方面多得到帮助。

　　接下来的就是，批评孩子不是爱？严厉不是爱？有些爱是小爱，有些爱是大爱。我觉得当妈的做到小爱容易，做到大爱才难。让孩子认清自己，摆正自己的位置，对自己与周边的环境(包括家庭与社会)有一个正确的认知，这也是爱。因为孩子肯定不会是世界上最出色的孩子(别又说我冷酷)，那么这个认知的过程就会伴随一点不愉快。难道因为这个就不要教孩子了？人最悲哀是自己不知道自己是怎么回事。赞扬孩子，欣赏孩子固然重要，但稍一不慎，反倒会让孩子在一片赞歌声中迷失自己。所以，我强调理性的分析。虽然我现在也没把握很好的让孩子认识自己，但我会尽量减轻这一过程中的负面效应。

　　昨天晚上时，面对许多的人的疑问，我还真有点不自信。早上起来问琵琵，妈妈最爱的是谁？琵琵抱着猫和水瓶，作出洋洋自得的表情，说，你糊涂了，你最爱的当然是我呀。

　　听到这话我就放心了。

　　片片妈：

　　琵妈，我很明白你的感受。因为我也是收到过很"要加强依恋"的建议。以前孩子不在我身边，我也不知怎么个依法才好。说我不爱孩子，不依恋孩子，我是不服气。

　　但后来，孩子回到自己身边了，经过日日夜夜的接触，对孩子了解得越来越深了。我慢慢承认，以前我跟孩子的依恋真的是不够啊。这个"依恋"到底是什么，我真是不能表达出来，只能是意会而不能言传了。摸熟了孩子，还有一点就是把自己的心态摆正(非常的重要)。当孩子对你出招的时候，你就能很有把握地"还击"。

　　所以我说呀，你现在最大的问题是不能跟琵琵常在一起。你要多思考的同时，要多去操作，去实中践，才能找到解决问题的办法。这里妈妈所给的经验，只能是给你一个建议而已，到底适不适合你和琵琵，得要你去做了才知道的。

　　乖乖妈：

　　琵妈

　　宝宝说"你最爱我"，也不见得就是依恋好。

　　琵妈的心情我理解得很，除了我不热爱工作，没上进心以外，琵妈跟我好象咧，我就好爱玩，根本没有准备好当妈，基本上怎么说我也认为自己肯定是最爱宝宝的。俺家宝宝就最会跟我较劲，两个人都又爱又恨的，又觉得对方最亲，又想着法子折磨对方、、、呵呵。

　　我刚来那回儿，就得了个依恋不好的明示，我一看先是一震，觉得有点什么触到心底里了，有种得了真经的感觉，可是回家操作，不灵。

　　再来问，也问不出什么来。

　　我就常想，爱不爱的先放着吧，先来点操作细则吧，好歹让我俩这天天水深火热的出来再说。

　　我那个急啊，可是没有操作细则。

　　好长时候我都还是在指望操作细则，所谓依恋，是一会明白，一会儿糊涂的，摸不准是什么。

　　可是这么长时间，我常常思索，更用心地想，常和大家交流，常常用新的方法新的态度去想，去尝试、、、就这么着，我开始慢慢触到依恋的边边了，我也越来越相信，只要依恋好，孩子就离幸福近了、、、嘿嘿，又象洗过脑的口气。我可说不好，我的意思就是，这不是一会两会的事，要花时间去想去做去感受的。

　　两儿妈：

　　爱有千百种形式，与琵琵妈共勉

　　其实有多少个妈妈，就有多少种爱的方式。你的方式不一定是大家认同的方式，大家认同的方式不一定适合你。最要紧是知道什么是最适合自己和孩子的方式。

　　琵琵和你都有敢于向权威挑战的勇气，我个人认为这是很可贵的。

　　你为孩子喝采就行了，别人喝不喝采，实在是无关紧要。

　　你在力所能及的范围内做到最好就行了，别人是否觉得你做到了最好，也实在是无关紧要。

　　只是自己也看不清楚自己时，他人的角度，会是最有价值的参考。

　　但是任何时候，不要迷失了自己，迷失了自己心中那个最清晰的判断：什么才是对你和孩子最好的爱。

　　还有就是，不要把大人的价值评判和道德观念，强加到孩子的世界里。这一点我绝对同意张教授，我觉得他指出了很多父母育儿上最不自觉的一个误区：那就是用成人世界的规范来解释儿童世界的行为；用我们自己的喜怒哀乐，来判断我们孩子的情感体验。

　　我觉得在孩子的成长过程中，父母更多的是需要做观察者和扶助者，而不是引导者和修理者。