张仲华：everest两年前的帖子，再给大家看看，愿所有的妈妈、爸爸都有这样的感受！

　　当了妈妈之后

　　昨天很难得地全家一起去买菜。妈妈正推着购物车挑东西，忽然听见爸爸在远处对娃娃说："娃娃，把姜给妈妈送去"。一抬头，就见娃娃两手捧着块姜，颠儿颠儿地来了。旁边的顾客都说"这小孩真乖"，妈妈接过姜又亲娃娃又抱娃娃，于是娃娃越发得了意，扭身又找爸爸要东西，香油、菠菜、粉丝之类一趟趟都给妈妈送了来。才一岁三个月的娃娃，能帮爸爸妈妈干活了。惊喜感动之余，也大惊：我成为妈妈，已经一年三个月了！

　　我是在认真想了好几年，确信自己心理上完全作好了准备之后才要的孩子。但是孩子出生之后我才发现，我的"准备"完全不够用，做母亲的感觉是只有在带孩子的过程中才能体验到的。

　　首先孩子带给我的快乐与爱一个人的感觉是娃娃出生之前我没有料到的。他现在还小，没有很多故事可以拿来讲给网友，但在妈妈眼里，孩子每一点微小的进步都是了不起的。至于爱别人，对于孩子的爱跟对于其他人的爱真是太不同了。我自己，好象是孩子出生之后才意识到原来爱一个人胜过爱自己是如此容易。以前听到一些父母为了孩子而牺牲自己的故事，比如国内某旅游点索道断裂缆车下落，一对夫妻在缆车落地之前把自己孩子高高举起，大人死了孩子活了下来；比如国外一对探险家夫妻带着一岁的孩子在沙漠里迷了路，水喝完了之后夫妻两人割破血管让孩子喝自己的血。丈夫与妻子相继死去，孩子是最后死的。这些故事以前听的时候只是感动，而现在想起来，觉得如果我处在那种境地，让我牺牲自己来救孩子我是想都不想就会做的。就如壮咪妈刚刚说的，为了孩子的幸福妈妈愿意付出一切。生命的成长和延续真是一种巨大的力量，这种力量原始且朴素，对于人的思想的改变和同时给予人的快乐，也不是其他任何东西可以代替的。

　　但是由爱而来的是为人父母的责任，这种责任有多重大，也是我在当了妈妈之前没有想到的。每个做妈妈的都想把这世界上最好的东西给自己孩子，每个妈妈又都会因为自己力不从心而难过。而且，我认为是最好的，到底是不是最好的呢？有了孩子以后，一直很自信的我，开始常常怀疑自己的选择。别看我整天在这里高谈阔论，其实我心里虚得很。当妈妈之后的这一年多，理智与感情、一种价值观与另一种价值观不知交战过多少次----

　　比如说我家娃娃，刚开始从一个糊里糊涂的小肉团变成一个有自己爱好和个性的人现在吃饭的时候我把各种菜放一个盘里让他看，他想吃哪个就指哪个(他不喜欢却又因为营养原因非吃不可的，我藏到米饭底下喂给他)。喜欢让妈妈给搭积木、弹琴，不要爸爸，想扔皮球或者想下楼"骑"小车了，找爸爸不找妈妈。要听哪个故事了，自己把书找出来拿给妈妈。挺有幽默感，有时候冲我叫爸爸，我一说"咦，我是妈妈"，他就"哈哈"笑；有时候玩着玩着忽然在地上捡个东西小手捏着拿给妈妈，妈妈伸手一接，什么都没有啊，他又"哈哈"笑。可是还没等我高兴，他就学会了要什么玩具没要着就往地下一躺打滚，跟小朋友玩的时候把别人的玩具都抢过来自己抱着(娃娃虽然个子小，但因为目标明确，总是一下就能把玩具从大孩子手里抢下来)，拿着蜡笔不在纸上画非要往沙发上画，去游乐场玩喜欢的游戏一遍一遍没够，强行带离现场他就给你哭得没完没了。我当然知道从小要教娃娃懂事，但其实心里很酸地想，将来他大了，有很多人生的责任要负，很多规矩要守，无忧无虑的日子很短，真想就让他随心所欲算了。惩罚娃娃的时候我比娃娃还难受。

　　再比如说我从来认为人生很短，一定要抓紧时间做自己最喜欢的事。但我虽然做科研很起劲，我所在的学校却不巧处在一高科技园区，物价奇贵，满街电脑公司，满街二、三十岁的百万富翁(当然现在经济衰退公司倒了一大批)，学校里从教授到学生耐不住诱惑纷纷弃学问而去，尤其是那些要养家活儿的人----搞基础研究的人在美国也是很清贫的。有了娃娃之后，看到别人住独立洋房，孩子在自家草地上玩滑梯荡秋千，我的娃娃住租来的房子，到街心公园去荡秋千。有钱人家请保姆，我的娃娃四个月就送了托儿所(这还不算最差。美国法定带薪产假六周，谁家没老人帮忙，孩子六周就得送托儿所)。再想到美国公立学校之差，私立学校学费之高，不知想过多少次：到底是我自己的兴趣重要，还是给儿子(以及他的弟弟妹妹)一个舒适的生活重要。几年来一直跟丈夫谈是留在美国还是回国，以前只谈哪里能更好地实现自己的价值，而现在就还要想，在哪里能给娃娃一个好前程。

　　再比如说，我一直觉得世界上有意思的值得学的事太多，以前如果不是在实验室，也是读书和出去逛博物馆，总得学点什么。而且很敬业，实验有问题就晚上睡不着觉地琢磨。看见谁一下班就奔孩子，不看书不看报，满足于过小日子，总是很不屑。现在才发现我也不能免俗，每天最快乐的时光还真是跟娃娃一起的时光，做了一顿好饭菜看着娃娃和他爸狼吞虎咽还真是比我实验出结果更让人高兴。我想我不会放弃事业，不会放弃自己的爱好，但要我象有些女学者那样整天钻实验室，每天孩子睡觉了才回家(学校里有个博士研究生，孩子生下来两个星期送了托儿所，自己回实验室赶论文去了)，我是永远做不到了。想起以前的自己，倒不觉得自己错，毕竟人生每个时期都有不同的侧重。但我总算学会了不要用自己的价值观去衡量别人。

　　当妈妈一年有余，觉得自己变化很大，很多事不再肯定，多了些疑惑；多了些责任，自己的生命陡然添了意义。将来，随着孩子的成长，还会有很多新问题要想，还会有新的变化，真的如张教授所说，父母与孩子是一起成长的。我只希望这些努力与思考换来的是更充实的人生。我的生命因我的孩子而更美丽，我也希望我的孩子能以我为自豪。

　　everest：

　　当了妈妈之后的续篇：儿子三岁感言

　　谢谢张教授还留着我两年以前的帖，看看以前的旧帖，发现以前的自己竟然有着那么多彷徨。孩子出生之际，面对孩子我虽然感觉到无比爱意，却也感到紧张、茫然，感到自己力不从心，不知道自己是否能够给孩子一切自己想给他的东西，感到孩子的到来把自己的生活搅了个翻天覆地。如今孩子三岁，日子就是在琐事与琐事之间飞快地过了，停下来细想，才发现就在不经意之间，生活重新变得安宁平和，我的紧张焦虑也变成了自信，变成了从对孩子的爱那里得到无比的享受。从对孩子满心爱意却说不出什么具体的东西，到慢慢体会到：爱是付出，却不是"牺牲"；爱是幸福，是不要求回报却得到一生受用不尽的回报；爱是不迷失，是再爱孩子也要知道他是他，我是我；爱不是空洞的一个字，也不仅仅是是抱孩子亲孩子、给孩子买好吃的好玩的，爱是理解孩子一如理解自己，尊重孩子一如尊重所有的人，是帮助孩子走他要走的路。

　　爱是付出。孩子的来临迫使妈妈改变自己的生活，很多变化倒不是刻意作出，而是很自然地发生。对孩子的付出，我是从怀孕之始就开始了。当时，我特意去问过医生能否继续攀岩，医生认为没有问题，可是我到怀孕四个月的时候自己决定停了。为什么呢？因为每次去体育馆训练的时候，只要身体离地三米以上，心里就开始紧张，万一摔了，胎儿会不会受到过大震动？於是手脚就不敢动。这样攀岩还有什么意思呢？干脆就停了。这是为了孩子，我的生活中第一个重大改变。孩子出生之后就更不必说了，哪一件事没有妈妈的心血？特别是我们没有老人帮忙一切要靠自己。以前我在合唱团里唱歌，现在呢，独自开车出门的时候放一盘贝多芬或威尔第，关紧车窗跟着吼一阵；以前我喜欢到野外露营，可是臭小子死活不进帐篷(因为"人是住在房子里的")；去爬山，娃娃走不动就要抱着走，每次回来都下决心再不去了；以前周末在鸟语花香之下读书，现在趁孩子睡了赶紧做家务、买东西；以前看电影、看电视、与朋友一起聚会，现在都拉倒了……儿子出生之后我连买衣服的时间和兴致都没有了，偶而去一次时装店，常常不由自主地在童装部从头转到尾。

　　可是，人都是每天有24小时的，没有时间干什么事，不过是这事与其他事比起来不重要罢了。放弃自己以前的爱好而把时间花在儿子身上，也只是因为我从这里得到更大的快乐，干自己喜欢的事不如干儿子喜欢的事，自己快乐不如让儿子快乐而已。穷人家的妈妈让孩子多吃一口，也是因为孩子吃比妈妈吃会让妈妈有更大的满足。所以，爱不是"牺牲"，爱是心甘情愿不求回报为了自己的心而作的付出。认识一位长辈，为了孩子到了不尽情理的地步，明明经济条件不差，却连一个鸡蛋也舍不得吃。可是呢，孩子一有"错误"一"不孝顺"，就历数自己的功劳："我为了你们……，你们却还……"。这不是真正的爱，这是交易。

　　真正的爱也并不是没有回报。先不说孩子对妈妈的爱是多么美好，就说我从孩子那里找到了多少平凡的乐趣，重新学会欣赏多少已经在俗事中被遗忘的东西吧。我在孩子出生之前最后一次画画，也许是大学里了，可是有一天，娃娃拣回来一块平整光滑的石头，我想了想，拿出水彩把它变成蓝天白云下鲜花开放的草原。娃娃又惊又喜，而我也重新想起，艺术的快乐可以来自给自己画一张书签给朋友画一张生日卡。跟娃娃一起把他心爱的纪念品──第一次坐火车看电影的票，住过的旅馆的明信片，小朋友送的生日卡，来幼儿园"访问"的消防队员给娃娃的名片──贴到剪贴本里，就象是重新经历了娃娃的成长、妈妈和娃娃一起成长的时光。看着孩子为一棵草、一条蚯蚓、一块饼干而兴奋，妈妈会深深体会到：与所爱的人一起在精彩的世界里享受每一个平凡的日子，胜过一切名与利。

　　爱也并不意味着失去自我。再爱孩子，他也是独立的人，除了与妈妈在一起，他也有他自己的生活自己的意志，妈妈永远不应该让自己去左右孩子的生活。同样，妈妈也是独立的人，也永远不应该让孩子左右自己的生活。我没有因为有了孩子而放弃自己的工作，只是工作起来更加有效率；我没有放弃很多业余爱好，听音乐、读书、旅游，一如既往，而且因为做了妈妈，还更加投入公益事业，也为别人的孩子做事。以前的工作狂，现在变得爱好越来越多，绘画、雕塑、弹琴，我都想学。正是因为有了孩子，生命才变得更多彩世界才变得更美好，妈妈实现自我价值的心情才更迫切。我的网名为为什么是everest？因为登上珠穆朗玛峰是我的一个梦想。有了孩子，再不想了，那么危险的事，不干。但是，我不会停止攀登的，是我心里的珠穆朗玛峰：实现自己的价值，作一个好妈妈、好妻子、好女儿、好朋友、好同事、好人，享受爱与被爱，享受生活与世界。

　　儿子三岁了，从过去那个糊里糊涂的小东西变成了有自己的意愿、自己的习惯与性格、自己的朋友与世界的小人儿。以前好哄好说话，而现在妈妈说什么他却有一大堆反对的理由。以前要玩什么要做什么妈妈还有些决定权，现在却自己说了算。将来，如果儿子选择的道路是妈妈所喜欢的，妈妈为儿子喝采；如果妈妈没有本事让儿子学会洞察与判断，儿子执意要做妈妈不喜欢的事，妈妈也会静静地等着，如果儿子吃了亏回来，安慰他理解他鼓励他以后做更好的选择。不管怎样，妈妈永远不会替儿子选择生活，但是妈妈永远是儿子背后坚实温暖的臂弯。

　　这就是儿子三岁之际妈妈的心情，为了自己的心而写。

　　翩翩妈：

　　怎么像是我写的？呵呵，高攀了：)

　　但真有这种感觉，和我的感受一模一样呢！连一些经历也一模一样。

　　不过，我不如你。

　　前年，我去西藏阿里采访，在一个月的时间里，要穿越无人区，要穿过海拔五六千米的新藏公路(声称是全世界最高的公路，其实根本没有路，常常因为洪水断掉。孔繁森就死在这条路上)。这类事情对我是最大的诱惑，我想都没想就决定了要去。翩爸强烈反对，几乎要跟我绝交：他认为我死在那里的可能性太大了，认为我太不负责任了！认为我的冒险太不值得！

　　我在无人祝福的情况下上了路。我为自己买了保险，受益人是翩翩和我妈。我向每一个朋友告别赌气地上了路。

　　阿里之美，我不去说它了。最惊心魂魄的，是在进入世界上海拔最高的一个县扎达县时，遭遇山体滑坡，车险些滑下深渊；那天夜里，车又在深夜迷路，冲进了湍急的溪流，熄了火。在满天星斗下，生起了篝火驱寒，我开始害怕，不是为自己，是为翩翩：万一那车滑下去了，万一迷了路没人找得到我们(这里手机没有用)，我的翩翩岂不永远失去了妈妈？翩爸说得真对，我为了满足自己生命中的激情，就置女儿的幸福于不顾，实在有点自私！！

　　在穿越新藏路时，看着路边招摇的经幡(藏俗，路上死了人，就竖起经幡招魂)，我替翩翩祈祷：让翩妈平安吧！

　　那一路，让一贯喜欢冒险的我明白了：最能改变我的，不是爱情，是我小小的女儿呵！

　　唉，从阿里回来以后，我已经一反常态地快两年没"冒险"了！

　　黄海月明：

　　娓娓道来,甘之如饴

　　两年前的帖子,你似乎正在考虑个人事业与家庭,责任与感情之间摇晃;

　　现在是很有分寸感,大彻大悟之后的平平淡淡.

　　其实,我也是从彷徨走向平淡.只不过你转变的比我快多了.并且你的转变好像是很自然而然水到渠成的感觉,我却是曾经进退两难左右摇摆.

　　现在好了.