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 各种行为问题-3-4岁的规则与规范(2)
 2003年11月17日 14:30 新浪育儿

  嘟嘟妈:

  再次谢谢张教授!并再次请教!

  我已经决定继续送嘟嘟去幼儿园了,希望她能逐步适应集体生活,逐渐提高社会交往能力,同时我也抽出周末的时间尽量陪她出去玩或走亲访友,来锻炼她与人交往的能力。通过嘟嘟上幼儿园这件事我很自责,因为平时陪孩子的时间不多,没有经常领她到公众场合多走走,没有多跟小朋友接触,没有训练她的与人交往的能力,这才导致她上幼儿园的诸多问题。人生的道路很漫长,这只是她成长过程中的一个台阶,希望我能伴着她顺利的迈过去。

  张教授,还想请教您一些孩子生活中的小事。现在跟嘟嘟说要领她出去玩,就说"我不去幼儿园!",因为我们曾经这样骗过她,可是如果不这样跟她说,就实话实说去幼儿园,那她是无论如何不肯去的,甚至不肯下楼,我不想欺骗孩子,却不知还有什么别的办法,您说该怎么办呢?还有一个类似的问题,就是周末幼儿园放假,嘟嘟在家的时候,她也会经常对我说"妈妈,我不去幼儿园。",那种乞求、希翼、渴望的口吻,让我不知怎么回答她好,我知道如果我说不去,她肯定会兴高采烈的,但我不愿骗她,就实话实说,今天幼儿园放假不去,明天就去。嘟嘟往往会嚷着"不去!不去!",然后有时会哭闹一会,不哭的话情绪也会低落老半天,我跟她将道理"妈妈要上班,嘟嘟要去幼儿园,小朋友都要去幼儿园的,你乖乖的,妈妈晚上去接你,还给嘟嘟买好吃的。"可是效果不明显,嘟嘟往往会说,我不乖,不去幼儿园!您说我这样回答可以吗?我想上幼儿园这件事,对孩子的刺激是太大了,造成了心理上的负担,在家玩着玩着就会想起来。

  张教授,我罗里罗嗦的说了这些,希望您没有听烦,都是些生活中的小事,但却困扰着我,希望您能不厌其烦,再次回答我。再次衷心的谢谢您!

  嘟嘟妈:妈妈不能心太软

  你好。做妈妈的心情能理解,但是做妈妈的不能心太软,应该实事求是的告诉孩子,可以采取一些补偿的方式,但是你不能心太软。挫折对孩子也是一种必要的锻炼和教育。对孩子的奖励要兑现,头一天晚上说好,第二天早上送去再强调一遍,接孩子和回家后立即兑现。

  遥遥妈妈:

  有几个问题想请教张教授及各位有经验的妈妈。

  遥遥还有两个月就满四周岁了。

  一、遥遥变得不太听话了,他明明知道哭没用,但为什么还要哭个没完?对妈妈的要求好像没听见一样,我对他说:"遥遥能不能帮妈妈把脏衣服送到卫生间呀?"他嘴上说"好呀"却一直没见他动地方。

  遥遥现在的自我意识在增强,以前算是基本上听话的孩子,什么事只要好好讲道理,他基本上都能接受并承认错误(只有个别时候表现出他的倔强本性),但是近两个月来,他什么事情一不如意就要发脾气,而且哭起来就没完没了,每次都是在我不理的情况下,哭上半个多小时甚至更长一点的时间,我再生气地过去和他说事情讲道理,好像什么事情都一定要听他的才行。一次下出租车时,他要关车门,因为考虑到出租车司机都着急要走,而且他也根本关不严车门,天气又很冷,我就没让他关而是我把车门关好。这下,他就哭开了,从一楼一直哭到六楼,而且还边哭边说"我要关门"还说"妈妈领我",我因为生气也没理他的什么要求,只想着你做错了事情,就别想我领着你。最后,他哭够了,我也气得够呛,生气的和他讲这件事情,他可能是听懂了,只是一直不吱声。

  还有一次,从幼儿园回来,走到楼下小卖店前他说渴了想喝水,其实我想他可能只是要到小卖店买点东西,我就说:"天气冷,喝了冷水要肚子疼的,再说我们马上就到家了,回家喝点热的多好呀"他不同意,我再说他还是不同意,还伸手打我,冲着我大叫,对于他的这种态度我感到非常生气,道理我也讲了,他怎么这么故执呢!他哭了,又是从一楼到六楼,上楼时还是要我领着他,我没同意,自己先上了楼,他哭得更加厉害,回到家,他站在门口要我给他脱外衣,还伸手打我说我为什么不领他上楼,要买水喝,脾气很大,我自然是非常生气,竟然用这种态度对妈妈!但我还是给他倒了杯温水,没想到他一喝是热的,就生气地说我不喝热的,要凉的,然后又哭了起来,我进了房间,他自己在厅里哭,哭声越来越大,越来越尖,我气得打了他,这下他老实了,也不说买水了,躺在床上不吱声,也不哭,见我走过来很害怕的样子,见他这样,我也心疼了,抱起他搂在怀里,他哭了一身的汗,哭得真是卖力气呀。他一下子搂住我,哭着说:"妈妈"样子真是可怜呀,好像受了天大的委屈,我哄着他,和他说今天买水的事情,以及他对妈妈的那种态度,他表示以后不那样对我大叫了。

  应该说,每次遥遥闹玩后,都能承认错了,还说以后再也不做的话。但是,每次他还是要那样的不听话,虽然每次的事情不一样,可道理是一样的呀--哭解决不了问题,达不到目的,他明明知道哭没用,但为什么还要哭个没完?

  张教授,这种时候我应该怎样的态度对他,应该和他说些什么道理,他才明白,以后不再错同样的错误?

  二、怎样让他自己的事情自己做?

  我一直在告诉遥遥自己收拾玩具,现在又加上自己的书包,但有时候他能记住(尤其对新买来的玩具,玩后能很认真的收拾好),多数情况下,他并不去收拾,我一告诉他,他就会说:"妈妈收吧"或者说"我睡完觉再收",我再说:"自己的事情自己做"他就会说"我就不收"。可是,他每天睡觉前一躺下,就会说"妈妈,我忘了收书包了",我想到他已脱了衣服,怕他着凉,就说"那明天早晨记得收好呀"第二天早晨,他会在你催促了几次之后,才去收书包,还要带好多吃的东西(幼儿园不让带,我还得说服他少带点)。我怎样才能让遥遥主动地做自己的主人,自己的事情自己做呢?

  三、早晨如何让遥遥抓紧时间出发?

  第三,每天早晨是我们家最忙碌的时候,遥遥起床一般6点40到50分,我们7点25就应该出发。按理说这中间的时间足够用了,可每天都要迟到,或者是我赶不上班车。甚至有时候遥遥6点多就起床,我们同样的忙够呛。遥遥起床后就玩玩具,他好像不知道早晨的时间多紧张,而且他一定要吃早餐才走,其实他的早餐他也吃不了几口,却一直坐在桌上不下来,好像这样可以不去幼儿园(以前和他说过这样没用)。而且早晨催他来吃饭的过程也好长,他总要说玩一会,等他吃完再穿上外衣和鞋子,时间就所剩无几了。张教授,我怎样才能让遥遥知道早晨必须抓紧时间呢?我们常常是起个大早赶个晚集呀!

  四、

  1."遥遥,帮妈妈拿个衣服挂来",我洗完衣服叫遥遥帮忙。

  "知道了"遥遥很乐意地冲进房间,可是很久不见他拿衣服挂出来。等我再进门看时,他坐在地上玩上玩具了;

  2."妈妈,咱们画画呀"遥遥对我说。

  "好呀,那你把画笔拿来吧"我同意了。

  遥遥下了床到书架旁去找画笔。等我抬头一看,遥遥画笔画纸没拿来,却拿了一堆积木过来,说:"咱们还是堆积木吧"我问他"不是画画吗?"他又突然像明白了什么似的"哦"了一声,丢下积木去拿画笔。

  张教授,这是遥遥生活中的两个小镜头,我不知道应该如何对待这样的遥遥,是批评他还是教育他,教育的话又该从何说起呢?这种行为是四岁孩子的正常行为吗?

  遥遥妈妈:权威、方法与理解

  你好。你讲的问题与我说的这三点有关系。首先父母在孩子面前要有权威,这一点你没有做到,在孩子面前没有权威,孩子在你面前可以随便打你,耍赖。对孩子的原则性不强,要做的事情一定要做,不能一会要求,一会也不要求。捡玩具,有要求就必须做到,不捡就不能睡觉。能要求的事情,妈妈脸上的表情必须严肃。不然你就没有权威。

  第二是方法,其中最主要的一点,不能冷战。我们绝大部分的父母没有这么好的修养,也没有这么好的素质和家庭环境(包括我)。所以你们不能用看到的西方的书籍上的方法,像卡尔。威特教育方法,很多教育专家的说法,要对孩子讲道理,就是孩子不听你也不要打孩子,最多不要理孩子。其实这是对孩子伤害最大的方法,也造成对父母的伤害。就像你的孩子,从街上哭到家里,还要哭个把小时,最后你去安慰孩子,他承认错误,结果下次照样闹,打你。每次都这样,对孩子和妈妈都是折磨。不如你强行把他抱回家,罚站,打屁股,都可以。然后再哄他,有几次就解决问题。

  还有一点,不能说不管孩子,你上楼,留下他一个人,这对孩子的伤害很大,他会认为你不要他,使他很恐惧。不管你如何惩罚孩子,你都必须在孩子身边,或者他知道你就在他身边。

  早上起床、作息时间,要拿个钟,(有指针的钟),让孩子看,针到什么地方应该干什么。因为孩子认知力有限,时间观念很差。恩威并施,做的好有奖励,不好要批评。有几次就可以。

  第三、理解,孩子小,他对问题的理解,反应不像大人,他的注意力也很难很快转移,就像你所说的孩子在玩积木,你喊他拿衣架,他虽然答应,但不动。因为孩子的注意力很难很快转移。遇到这样的事情,你应该喊:"遥遥,到妈妈这里",让孩子注意力转开,孩子来后。你说:"好孩子,帮妈妈拿衣架。",等到孩子把衣架拿来,亲亲孩子,表扬一番。有两次,保证一喊,都跑来。像这样的事情,不用他的时候就要训练。

  遥遥妈妈:

  张教授及各位妈妈,遥遥的这种行为我如何引导?

  自遥遥三岁半以来,越来越发现遥遥很爱管闲事,现在遥遥还有两个月满4周岁。

  大概两个月前的一天中午,遥遥在幼儿园睡午觉,当时一个叫徐良的小朋友不好好睡,遥遥就说了人家,结果被徐良抓破了脸,现在在右脸上还有被抓的痕迹呢。

  昨天晚上我去接他,看到他正和一个叫郑哲文的小朋友打架,见我来了,遥遥跑过来和我说:"妈妈,现在不是玩玩具的时间了,可他还要拿玩具,我告诉老师了。"当时,我只是笑笑说:"去拿你的衣服吧,我们回家"但我心里却不知道怎么和他说这个问题。回家的路上我没再提这件事。

  晚上,带遥遥去参加一个家庭聚会,有个七岁的小姐姐遥遥很喜欢,两人玩得很好,突然跑过来和我说:"妈妈,姐姐在凳子上乱画",没等我开口,那个小姐姐就说:"我擦下去了"我和姐姐的妈妈都冲着小姐姐一笑,遥遥也没再说什么又去玩了。

  像这样的事情还有好多,遥遥好像特爱管闲事,有时候难免要被人家欺负,我想这是不是这个年龄的孩子的特点呢?我又该如何引导孩子的这种行为?

  遥遥妈妈:我想可能主要还是你的问题

  你好。孩子不会根据自己的利益去判定这件事情是否应该去做,而仅仅是根据权威的要求去判断。这件事情反映出一个很基础的问题,就是孩子不知道根据自己的利益去判断事物或决定自己的行为。一方面是抚养人平时对孩子讲的规则太多,更重要的是,父母对孩子照管的太过细,不放手,孩子没有机会得到锻炼。你可以把你平时的做法谈谈。



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