要想让青少年做我们要求他们做的事情，我们就应该布置简单的任务，与他们做简单的“交易”，避免复杂的交易。像这样的讨价还价:“如果你每天不用提醒就记得倒垃圾，坚持一个月，你就能买你想要的那本书。”这样的交易从一开始就注定要失败。这样的协议对任何青少年来说都太过复杂，太“面向未来”。他可能在前3天做得很好，但是在第4天、第5天和第6天，新的兴趣代替了他的买书的欲望，他就会忘记倒垃圾。如果我们不经常提醒他，他就完不成自己答应的事情。……这样，我们从开始就陷入愤怒———喊叫———侮辱———伤害综合征。这个陷阱掉下去容易，出来难。

　　要避免使用“信用卡系统”似的讨价还价。如:你的孩子提出:“如果你现在给我12美元买光盘，我星期六给你洗汽车。”这时你应该回应他:“你给我洗车，我付你5美元。”别忘了他现在还处于“刷几下，停一下”阶段。因此你给他的任务要“简单些，简单些，再简单些”。

　　明确什么样的行为是正确的。如果我们希望青少年做出正确的行为选择，我们就要避免含糊其辞。当你的孩子吸烟时，你说:“吸烟是有害健康的习惯，我们希望你不要吸烟。”这样的话对青少年不起什么作用，而“只要你还在家里住，你就不能吸烟”，这样毫不含糊的要求作用更大。

　　误解2:第二个关于青少年的最普遍的误解是，青少年如果一开始不成功，他们就是完全的失败者。

　　请再想一想“刷几下，停一下”。降落阶段的青少年需要很多失败———重新开始———再一次尝试的机会。青少年时期是试验阶段。青少年对什么行得通，什么行不通特别感兴趣。他们不断地寻找带有自己独特风格的新方法做事情。父母的一个普遍的错误是“最坏假设”:“如果他现在不能按时回家吃晚饭，那么他以后工作时怎么能够按时上班呢?”“如果他带着小刀去学校，那么以后他会不会用斧头杀人?”……我们对他行为的警惕性使我们不信任他，容易对他做出错误的判断。我们和他的关系成了他和我们之间的权利之争，在真正开始战斗之前，我们就已经输了。青少年的倔强无可匹敌，他们顽固地站在与我们对立的位置，连犟牛都自叹不如。

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　　学习承认、接受自己的错误，并且为自己的错误进行赔偿是降落阶段的一个痛苦的学习过程。父母们经常感到困难的事情是:如何在原谅青少年(因为他们还小)与要求他们到达某个高水平之间找到有效的平衡。尝试达到父母高期望的努力，使许多少年欺骗或说谎。

　　少惩罚，多注意关系

　　教育有方的父母不是凶恶的工头:手持皮鞭，随时准备惩罚每一个小罪过，纠正每一个尚未成熟的理论。我们是家庭的领导者，我们的职责是寻找青少年子女行为的意义和积极的意图，以家规的方式指明方向，发展他们的内心引导。从孩子还是婴儿时，我们就应鼓励和维护父母—子女之间的宝贵的联系。

　　有人会问，如果因为某些原因，我们作为父母不能发展或保持与孩子间的坚固联系，我们该怎么办呢?当他们成为少年，需要稳定的指导时，我们再来修补我们之间关系的裂缝，是不是太晚了?不晚，永远不晚!修补裂缝需要巨大的谦虚、耐心、宽恕和诚实，以及他人的帮助。

　　摘自《养育青少年》