skjandxlj：

　　张教授，关于儿子的依恋和独立性请赐教

　　张教授,您好.

　　您的回复说"你与孩子之间的依恋和孩子的独立性都存在问题"让我感到震惊!因为我与儿子的关系自己感觉相当和谐.他的独立性和胆量是我挠头的问题，一直没有找到有效的解决途径，于是就把它归于时间和天性，慢慢来吧.

　　一直希望专于教育的老师能够指出自己在教育儿子方面的误区,但发现自己很难去全面表述,因为误区通常是人难以自觉的地方.没想到一个我原以为简单的事件就牵出了问题,您的惊耳之语也让我看到了问题解决的希望.非常非常感谢.

　　1能否详细讲一下您做出上述判断的分析过程？这样我能够有方向地去反思剖析自己的言行。

　　2有关依恋方面的描述。

　　生活:瓜除了在4.5个月到9个月之间回老家与奶奶一起生活外，一直与我们在一起,白天有奶奶或保姆协助,晚上我们自己带(准确地说是我带).休息日保姆和奶奶休息。2岁10个月上幼儿园后，奶奶回老家了，我们三个人一起生活.

　　周末我通常会带他到户外，或是科技馆、动物园之类的地方；单位同事一起远足、旅游，我都会带着他，因为带他出门比在家还轻松。

　　睡觉:上幼儿园之前，我一回来就带着他直到他睡觉。现在上学会，每天接他离开幼儿园时，都会随他的意愿玩够了再回来。通常到家已7点了。吃过晚饭后8点带他散步。一个小时后回来，先在床上玩一通,通常是一人做演员，另外一人做主持人和观众.我和瓜轮流做演员,有时是翻跟头模仿各种动物,有时是他在幼儿园学的歌,有时就是在床上蹦.洗漱后，他躺下，然后我给他讲睡前故事，内容由他指定，通常得讲半个小时左右.讲完后是一起躺下熄灯听睡前音乐,熄灯后他就不再讲话了，大约20分钟左右就睡了.

　　他的小床和我们的大床紧挨在一起，从小他一直睡自己的小床.

　　我带儿子的方式："to be the son of the nature",是我对他的期望。这一期望其实也涵盖了我的育儿思想。至少在理论上，我尊重甚至带点崇拜儿童。

　　我对他很讲信用，说到做到;他也很守信用，比如零食,他自己决定每次只吃四片(个),不管吃什么东西，也无论片的大小,吃过四个之后自己就放下了.有时我暗地里笑他傻,比如1/5个薯片他也当做一个吃。

　　我很少强迫他做什么事情，在他很小的时候就跟他讲清楚道理,为什么这是必须的，为什么这是不可以的.只要他有道理，我就听他的.他没有道理的，我肯定是不会顺从.所以他虽然不是那种天性乖巧安静的孩子，但能讲得通道理,他也很少无理取闹.

　　我在坚持原则的基础上给他充分的自由,由他自己选择零食自己保存零食,前提条件是不能影响主食,否则以后就再也不买零食了(听起来有点威胁的性质呵).不过每次他吃零食时,都会先来征求我的意见(这也是他爸爸的要求);然后随时告诉我自己吃了几片了.

　　因为他在1岁半以前爱生病，所以我已经积累了比较丰富的经验，即使他病了我也不会很紧张;他爱吃饭吃菜,所以偶尔吃得少我也不紧张;他从小睡觉就少，所以我对他睡觉也不紧张；以前几乎没给他吃过什么零食,但上幼儿园后根据蒙氏对食物的观点改变了对零食的态度,开始由他自由选择一样.所以我觉得我是一个很放得开的妈妈，至少心态上是这样.

　　爸爸一直很忙,很多时候是瓜睡着时爸爸还没回来，瓜瓜早上去幼儿园时爸爸还没醒,周末也很少有时间；爸爸单独带他的时候，总是把他逗得很开心.但爸爸耐心有限,过一会就开始让他一个人玩了；如果是我们三个人一起出去玩,爸爸通常只是一个司机和闹钟----快点快点该回家了；但当我的耐心被磨没的时候,这时爸爸的耐心就出来了。所以从小到大，如果是爸爸先回家了，瓜瓜的第一句是就是，妈妈呢?

　　有段时间，因为爸爸总是忙得见不到人，让我很是烦心。于是当爸爸好不容易在家时，我发现自己都不适应他在家里了。他在家时，我不自觉得对瓜特别没有耐心，态度也要差许多。现在我的心态已经调整好了，爸爸也重新安排了自己的时间。想来，当时的心态肯定对瓜会有影响。

　　交往:记得他刚从奶奶家回来时,坐租车都要大哭着不进去,在游乐场里不让别人碰他玩的东西，一动就嚎啕.在您的建议下，带他与同事们一起玩,两三次之后，不知底细的新同事就开始夸他不认生,能听得进别人的建议，经得起折腾了。现在，他到别人家跟自己家一样，还总吵着让别人来我家做客,总想到别人家做客.陌生人的简单问话，他都会自己跟人说.

　　初上幼儿园时，听老师讲,他不象通常刚上幼儿园的孩子那样，固定粘着一个老师，而是一开始就参与小朋友们的活动,只是在活动的间隙，会想起来让老师带他去找妈妈.

　　性情：他爱哭，但他也很爱笑,尤其很能发现别人动作的可笑之处.几个小朋友一起玩,他笑得最傻最开心.从小到大，我们搬了很多次家，每个地方，他都有自己玩得很好的伙伴。问他在幼儿园跟谁是朋友，他说所有的小朋友都是他的好朋友，所有的老师他都喜欢,而那个BB是他最好的朋友。BB是属于好动的那种男孩子，不清楚怎么回事,两人就是互相吸引.每天放了学，只要有机会就一起跑着玩,不愿跟对方说再见。只是BB会生气.而瓜瓜,好象没什么心思,无论在家里还是家外，没见过他生气的样子，只有委屈的样子。

　　他好象很善于表达自己的感情.不管是谁,只要跟他在一起玩过，人走了,他都会动情地说，"我想^^了，怎么办?"刚上幼儿园的那几天，更是天天跟我唠叨，"我会想你的。"他跟爸爸关系一般，可一旦听爸爸在电话里说晚上不回来了，他立刻会动情地说，"我想爸爸了，怎么办？"2岁半以前，带他出去玩住宾馆，睡觉前他必闹着要回家，只好反复跟他解释家的概念。现在有时他问我，我小时候跟谁在一起？我回答，"跟妈妈在一起。"他就问，"那我什么时候跟奶奶在一起的？"我不知道这是别人教的还是他自己琢磨的。

　　对别人的态度反映很敏感：他对我的态度很敏感，如果我打了一下他，或是对他语言粗暴冷淡,他都会很委屈地说，"你别打我(你别不理我)……;其实我这样对待他的时候很少.

　　有一次我去幼儿园接他，有个老师跟别的老师说了句什么，但肯定不是说有关小朋友的什么话，当时他恰好在两人中间,听到了，说，"老师你别讨厌我，好吗?"

　　本周日的事情

　　今天一起去爬山，随口问他，"如果咱们一起出去，你和妈妈走丢了怎么办?"答曰不知.于是，我就告诉了他应该怎么样.后来，看他走得太慢我又太冷，就说，"我先跑到前面去，然后再跑回来找你。"他着急了，你别离开我，你会把我丢了的.

　　因为他边走边玩很慢,于是爸爸去登顶了，我陪他慢慢爬.在零度的环境里我是越爬越冷.下山的路上，我跟瓜爸爸开玩笑说，"今天我算是牺牲了^"他听了，立刻扁着嘴说，"我不要你牺牲^",眼睛红红的就差点哭了.回来的路上还好几次明知故问,问我当时说的那句话是什么.

　　晚上，正在给他读睡前故事。看他拿自己的天空被抹眼睛，越看他越有问题，有点烦。就一把表情严厉地把被子拉开了。他看着我，边哭边说，这是我的被子……。见我不睬他，更是故意痛哭。我拍了拍他，继续讲故事，他也就不哭了。

　　讲着讲着，我扭头看着他的眼睛。他边用被子挡着自己，边说，"你别看我嘛。"这话听着就有问题，于是我就问为什么。他说，"现在是睡前故事的时间，你应该看着书，白天你再看我。"这只是他的解释，不知真假。

　　问他怕不怕我，他说不怕，也不怕爸爸。他不怕任何人，只怕大灰狼。不过我可从未拿这恫吓过他。而且，今天这事要是换平时，我八成是视若无睹，最多就是毫无痕迹地拉开他的手。

　　3有关独立性方面的描述

　　他的大动作发育比较慢.10个月会爬,15个月自己走，到了2岁8个月才双脚蹦起来.儿童乐园蹦~床之类的他至今不敢进去。在我的利诱下，玩过一次没有第二个人的蹦床，我拉着手陪着他跳，他就象是完成任务似得跳了几下。

　　再说他的胆量:他的奶奶胆子很小,而且看到害怕的东西时反应比较夸张.我胆子还可以，再加上觉得他胆量小,所以平时对他挺放手的.翻高爬低滚来滚去的我从来都是鼓励的,连他走大石头河岸,看得我心惊,我也克制着自己不表现出来，不要伸手去扶他.

　　记得他刚刚会说话，就会说怕这个词。而且每次用的都还都特别恰当，真让我觉得奇怪。他比较谨慎。电源、开水之类的，告诉他一两次我们就可以放心了；没接触过的，他不会贸然尝试，得观察琢磨一下才行。例如夏天小朋友都激动地奔向浅水里嬉戏，他得分五六个步骤才完成这一过程。

　　他对自己的能力有很清醒的认识。记得两岁时他很有兴趣地看别人打球。别人问他会不会，他答，"我不会。我还小，等我长大了就会了。"他对危险有自己的判断.他觉得不安全时,就会下来或让人扶助.

　　他的独立性，一直是个问题.至今,在家里他很少自己玩,都要拉个人陪他.晚上回来如果没有第三个人，我做饭时他就在我眼皮底下转悠,除非电视里有他爱看的节目。休息日如果我有工作要作，他也能自己玩玩具，不过得坐在同一个房间里，而且还不时唤我去欣赏他的作品。

　　有时候让他做点什么事,他就非得拉上我跟他一起做,尤其是那种他没做过的事情,不管有多么容易."你跟我一起做嘛"是他常挂在嘴边的一句话。

　　有时候，他认准了，非得让我来帮忙.比如上楼梯他拿了一大筐玩具,自己上不来，爸爸就在旁边主动来帮，他不干,非得哭着让我帮忙;今天下山，看天色要黑了爸爸就抱着他走，换到我抱着后，他就再不愿让爸爸抱了.

　　他很喜欢让人抱。对此，我持无所谓的态度。我家住六楼，他情绪好时就自己爬上来了。情绪一般时，要求让我抱，我通常是让他走到四层后抱。最近看过的一篇文章，好象也支持我这种态度呢。回头我把它贴上(多一点时间给孩子)。

　　生活上的自理能力也比较差,上了幼儿园后倒有不少长进，最近我也在改进，在帮他之前，先问问自己他到底能否自己做.但我自己觉得这好象不是根本问题。

　　耽误您的时间了，请您不吝赐教。

　　skjandxlj：规则多于感情，自由中的不自由！

　　你的孩子可能非常希望在睡觉的时候，能够依偎到妈妈的怀里，擦着妈妈的脸庞，听着妈妈的心跳，十分平静的入睡，但是他不敢给你讲。他每次自觉的吃四块薯片，并且在吃的时候，"然后随时告诉我自己吃了几片了。"你说你给孩子了充分的自由，原话是："我在坚持原则的基础上给他充分的自由"。自由不是你给他的，自由是孩子本性、自然的抒发。规则也不是你给他的，规则是在实践中学会如何去很好的与他人、社会相互适应、互利、交往。我们给孩子提供一个学习的机会、环境。让他在实践中掌握规则，规则才能真正成为孩子自身的道德、行为。我们永远不能给与他人"爱、自由、平等"。如果是你给的，那就不是爱、自由和平等！爱、自由、民主、平等、尊重是我们的追求，也是我们教育孩子的基础。要把这些融化在中国人的灵魂里，我们民族还有很长的路要走。但是我们必须从教育我们的孩子开始做起！