饼饼儿：

　　请教：关于女儿的行为变化

　　涵涵今年三岁，两岁是上的幼儿园，适应能力很好。她是个比较外向的孩子，不娇气，不爱哭，受了委屈喜欢自己找台阶下。基本上我们作为家长对她是满意的。她父亲工作比较忙，基本上每个星期都在外面出差，我每天只要下班就在家里陪着她，应该说她在父母的关怀上并不缺乏，也没有表现出特别黏大人的现象。

　　涵涵有个婆婆，是从她生下来就带她的，基本上涵涵的生活起居都是她在照顾。涵涵也很喜欢她，但是她一直分的很清楚，爸爸妈妈是家里人，婆婆不是家里人，我们从来也没给她灌输过这个观念，一直把婆婆当做家里人看待，教育她要听婆婆的话；婆婆的说的话，我们也从来不当着涵涵的面反驳。但是只要我和她爸爸在，她就要跟着我们俩，还专门说不要婆婆跟着。

　　还有，涵涵从小就表现出当着父母和背着父母行为变化比较大。父母在的时候，她特别的腻人，吃饭不好好吃，做事不好好做，总是磨磨蹭蹭的、东玩西耍的。而父母不在的时候，吃饭啊做事啊，很听婆婆话的，很多我们看见的坏毛病全没了。

　　前段时间，因为我和她爸爸有事离开了10多天，这段时间里，她体重也增加了很多，身高也长高了不少，吃饭的饭量大增，老师看见我们也反映她这段时间特听话，吃饭难是她的大毛病，这段时间全改了。

　　我不知道这种"两面派"的性格，对孩子到底好还是不好，是什么原因造成的呢？

　　还有，我觉得她太容易放弃自己的立场了

　　她挺容易放弃自己的立场的。现在家里她再哭再闹，大人也没人管她，因为根本不用，知道她要不了两分钟就自己找台阶下了。还有，我看见她在幼儿园里吃饭，别的小朋友摸她一把，她推一掌回去，那男孩子居然动脚，她还凑合，也一脚踢回去了，那男孩子又要拿手推她的时候，她自己抱着饭碗换桌子了。我不太喜欢她这么容易放弃立场，太随和了要吃亏啊

　　饼饼儿：说明婆婆带孩子很好

　　你好。孩子依恋妈妈是很好的。但是孩子到两岁以后，要约束孩子，不能宠爱孩子。该让孩子做的，一定要他做。不能做得的一定要制止。婆婆在这方面很不错。而你们就有问题，宠爱得多一些，对孩子约束的少一些。孩子在父母面前就格外事情多，撒娇。老人宠爱孩子得多，而婆婆在这方面很好。你们要配合婆婆，要和婆婆保持一致。第二个问题，说明孩子并不被动，也知道还手，但在打不过的情况下，机动一些也不错。

　　饼饼儿：

　　再请教张教授：还是关于涵涵

　　婆婆对涵涵的确很好，而且基本上是顺这涵涵的意思。我想可能是因为毕竟不是孩子的真正的亲人，不太方便骂孩子吧。

　　反而是我管教涵涵的时候比较多，大多数时候我对涵涵属于"放养"式的教育；但是不好的行为(主要是生活习惯上)，我是比较严厉强硬，应该说家里真正能管住她的就是我吧。每每婆婆爸爸管不了她的时候，就要拿告诉妈妈来来吓唬她。

　　他爸爸因为工作的原因，基本上每个星期都出差，只有周末在家。他非常爱女儿，但是也不是溺爱，经常大声批评涵涵。可是涵涵好象不太在意爸爸的"吼叫"，爸爸的批评，不是完全不起作用，就是让她越发的兴奋，故意捣乱来取乐。

　　综合上面的情况，所以我会对涵涵的表现感到很奇怪，好象和其他的孩子反着来了。越严厉的人面前她越故意捣乱(但是看起来她也不象是故意的，就是很自然的兴奋了许多)，越是顺着她的人面前，她反而更加合作。

　　我觉得一定是我的教育方法教育观念上有些不太妥善的地方，但是是哪里出错了呢？该如何改变呢？

　　饼饼儿：孩子需要与妈妈之间的依恋

　　你好。看了你的介绍。你的问题是双重的。因此孩子的问题也是双重的。首先，妈妈要与孩子之间有良好的依恋。你和孩子之间在这个方面没有解决好。就是说，孩子从你这里得到的情感方面的关爱不够，情感的沟通与交流不够。孩子就会粘你，因为他需要你。妈妈的爱，与妈妈在情感方面的沟通与交流是是他人不能替代。第二，你的做法常常是矛盾。一方面你给他爱，一方面你又是一个"白脸"，但是这个白脸又吓不住他。我们用成人比喻。比如你有一个很亲的人，你非常需要他的爱。他也给你爱，但是他又经常说你的不是，批评你。经常吵你。你很清楚他是个纸老虎。吵完了最终大部分都满足你的要求。尽管吵你的时候，你心里很不高兴，你照样会去缠他、磨他。孩子对你也是这样。婆婆不吵，还管用。你吵了，还不管用！尽管婆婆、爸爸拿你吓唬孩子，孩子见到你都不怕，用你吓唬他有用吗？你怎们？你首先应该如何去做？你先想想，拿出一个方案，我们再讨论。

　　涵涵妈妈:(饼饼儿)

　　张教授，您的话真是猛的点醒了我。的确是这样的。除非我特别强硬的时候，不然涵涵也不会轻易的听我的话。

　　我现在的确很矛盾，一方面家里爸爸出差，婆婆更多的是生活上的爱护她，所有"黑脸"就只能由我来唱了。另一方面，我的确比较宠爱她，除非不合理的要求，或者特别危险的行为，我基本上对她是放羊似的。只要涵涵要求，我一定会陪着她玩玩具、看VCD、给她读故事等等。对她的正当的要求，我基本上没有拒绝过。

　　因为看过您的很多文章，知道和孩子交流的重要性。我和她交流的时候，尽量的仔细，耐心好的连她爸爸都受不了，说我太惯着她了。比如涵涵特别爱问为什么，一个很简单的事情，她可以问出无数个为什么，而且没任何主题的问，只是很顺口的问"为什么啊？"，以前我是尽量的满足她的问话，发展到现在，经常是把我逼的无话可说。很多时候，我发现她根本就是在顺口说，她连自己想问什么都不太明白。我又陷入矛盾之中，回答吧，不知道她到底明白多少，而且有的问题完全不成问题，没法回答。不回答吧，又怕打击了她的好奇心。

　　但是，对于涵涵的一些不太好的行为，我似乎是强硬的有点过了。比如很小的时候，涵涵扔玩具，我为了让她学会收拾，很多次的把她扔地上的玩具给扔垃圾桶里。还有，涵涵有时候会拒绝吃药，我通常会让她自己站墙边，不准其他的人抱她，非逼着她自己喝下去为止。她爸爸说我对涵涵生气的时候，象个大老虎。

　　现在反思起来，可能是我给孩子造成的印象就是太两面性了，温和的一面太过温和，严厉的一面太过严厉。但是一时我也想不出如何改进的具体办法，您有没有什么比较好的建议呢？

　　焦急的期盼中！

　　涵涵妈妈:在孩子面前，不要修饰自己的情感

　　学会爱他人和学会接受他人的爱，是一种能力，爱的能力！我想你可能在这方面存在一些问题。我不知道在你童年时代，你沐浴了多少纯洁、真实、自然的母爱与父爱。

　　涵涵妈妈:(饼饼儿)

　　张教授，看了您的答复

　　我知道您的确找到我的问题了，我也终于明白原来我的确是有问题了。

　　关于我童年时期的问题，如您所疑问的，的确比较缺乏父母的爱，或许是因为那个年代的父母表达爱的方式不用吧。

　　我很想给您写信，详细的谈谈，但是没有您的EMAIL。可以告诉我么？谢谢！

　　涵涵妈妈：很多人有类似的问题

　　你好。很多人有类似的问题，你知道你有这样的问题，就是一个很大的进步。如果你想给我谈谈，可以给我发E-Mail，也可以放到网上，发到网上，大家一块来讨论，不仅对你而且大家都是帮助。网络是一个虚拟的社会，我们可以互相交流，但不一定知道你是谁，在什么地方。另一方面，讲讲自己的问题，对自己是一个解放，对他人也是一个帮助。我每天很忙，每天只能抽出一定的时间到网上回答大家的问题，所以经常是晚上十一、二点或者是早上。你可以把你的E-Mail放到网上，我可以给你发过去。