雪雪妈：

　　涵和雪真是想像的地方真多,张教授给雪雪把把脉

　　只不过,我到没有注意到每次争执最后的结果,一般来说雪雪是那种"人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人"的那种.

　　原来一直以为雪就象个小子一样,这次回家发现她也变得极为来事.回家前我总担心雪雪会忘了我,因为我从日本打回家的所有电话她都不是太乐意接听,跟爸爸奶奶生活也没什么问题,雪爸说也从不吵着要找妈妈,两年半的辛勤操劳似乎没有得到回应,我是在外既担心雪雪回太想我,又担心雪雪不想我,所以回家前紧张极了,几乎每天打电话回家问雪爸"跟雪雪说妈妈要回家了?雪雪想妈妈吗?"得到的回答总是让我失望.当我走出大厅的一刻,我就看到了雪雪鲜花般绽开的笑脸,在以后的1个多小时,雪雪几乎没有合拢过她的小嘴,她充满柔情的双哞让我深深陶醉.我悬了许久的当妈妈的心总于放了下来.

　　在短短的归家的日子里,雪雪不止一次地惹我大动感情,第一次是回家的头一晚,当我们娘俩又一次象从前一样躺在被窝聊天,雪雪跟我说"妈妈,我好想你,你在日本我找不到你,只好一个人偷偷地哭"刹那间我再也控制不住自己,抱着雪雪大哭.我都不能想像一个两三岁的孩子怎么在爸爸奶奶面前隐藏着自己的情感,在心底里呼唤着妈妈...骗死人不偿命,当雪雪喝上一口我冲的牛奶,抬起头深情款款地说一句"妈妈冲的奶真好喝"时,已经习惯享用女儿的甜言蜜语的我还是禁不住阵阵激动.

　　临走前几天,雪雪给我来了一次更大的冲击.当我和雪爸嬉笑看着雪雪小时候的照片时,雪雪径自去柜子去了本相册,里面夹着我父亲才查出癌症时抱着四个月的雪雪拍的,也是最后一次抱雪雪拍的照片,父亲去世时雪雪才八个月,我压根不敢指望雪雪对外共有深刻的记忆,可是只见雪雪麻利地从我们看的相册里取出她的照片,说着"我给外公看看雪雪",拿着自己的照片就和外公抱她的照片合在一起,"外公看看雪雪阿"闻听此言我怎能忍的住泪如雨下.我真的不知道雪雪的小脑瓜里想的是什么...

　　只是,只是从那天起,不管她是因为什么闹情绪,只要晾她一会,再去问她为什么哭啊,她总是呜噫着告诉你"我想我的外公了"...

　　对于我再回日本,雪雪经历了这样一个过程:

　　1.不许妈妈再去日本,当我说,不去日本哪来那么多好东西时,雪雪答"我已经有很多好东西了"

　　2.逐渐接受"妈妈还要去日本",雪雪建议"把日本的东西全部买回来,妈妈就可以去日本了",常常问的一句话是"妈妈是不是想雪雪了,才回来看雪雪的?"

　　3.接受"妈妈是想雪雪才回来看雪雪的",不再对妈妈去日本又异议,表示要送妈妈去飞机场

　　4.临走当天早上催促雪雪抓紧洗漱,要赶飞机场,雪雪象是如梦方醒,大哭"妈妈明天走好不好?"无奈再次提议"把日本搬到新加花园好不好?"(我们家住新加花园)

　　5.机场的告别匆匆忙忙,但是一脸阳光

　　我回家前,雪爸告状雪雪天天赖床,我回家她表现极好,只是醒来的第一句话就是"妈妈!"回日本的第二天雪爸告诉我"今天赖床!!!"

　　雪雪继续享受着她愉快的生活,虽然妈妈不在身边,她的适应能力真的好令我吃惊.我该放下所有的担心,是不是?

　　雪雪妈：你的孩子很好！

　　你好。我不知道孩子现在有多大，孩子几岁时你离开孩子，孩子很你还是有很好的的依恋，尤其是这两年多你不在身边，爸爸和奶奶带得很不错。你讲的情况，对一个有良好依恋，而又有很好独立性的孩子是这样。小孩子不是大人，他们更注重现在的感受。小孩子不会刻意去掩饰自己的感情。所以孩子对你的感情是真实的。并不是骗你，或者是表演，为了讨好你。看外公的照片，可能是平时爸爸、婆婆等给孩子讲有关。特别是让孩子知道外公与妈妈的感情。你的孩子确实非常会表达自己的情感。

　　豆豆妈：

　　豆豆很粘妈妈

　　我出差1个月回来以后，刚进门，豆豆说：妈妈，你怎么回来了？然后放下手里的东西说：妈妈，我想你我也不哭。我听了心里酸酸的。我知道其实他很想妈妈，很想哭。第二天，为了弥补我离开日子的空缺，我送豆豆上幼儿园，豆豆早上起来就不想去，说：我不想去幼儿园。虽然我很想自己带他一天，可想想还是坚持送他去，让他象平常的日子一样。到了幼儿园，豆豆就不肯进去，以前都是他自己进幼儿园，很痛快很高兴地和我说再见。豆豆大哭：妈妈，我不去幼儿园，我和妈妈在一起，我不让你走，妈妈，你别走！等等，哭得我心里好难受。离开这么长时间，豆豆该多么想妈妈呀。我抱他一会，说：妈妈抱一会就行了，下午妈妈来接好不好？他抽抽噎噎的答应了。可是我一放下他，让他进园，他立刻转过身来扑到我身上痛哭。只要我放开他一下，他就大哭，说：妈妈，你听我说啊，妈妈，我想你，我不让你走！妈妈，你早点接我！就这样，我最后推他进去，他跑出来，后来才一步三回头进去了。

　　老师知道了，为了鼓励他说：豆豆不哭了，今天让你做值日生。豆豆答应了。老师说：我回来的当天，豆豆在幼儿园向老师说了好几遍：我妈妈今天就回来了。

　　第三天爸爸送他，他很痛快进园。

　　第四天又是我送，又重复了第二天的过程。

　　今天，豆豆起的很晚，就没有去幼儿园。然后我要上班，他不让我走。说：我要妈妈带我到妹妹家玩，我要跟妈妈上班！我说让奶奶带你到公园里坐小汽车吧。他说：不行！我要妈妈带我去。他就亦步亦趋跟着我，眼睛盯着我生怕我走掉。最后我只好说给他买个小汽车才放我走，还很不甘心。

　　我不知道该怎么办好了，因为过了51我还要出长差，也是1个月的时间，而且以后还要断断续续出差。

　　我在家的时候，豆豆的生活基本是我包办了，接送幼儿园，吃喝玩游戏讲故事，豆豆很快乐。所以我的离开可能让他很不习惯。

　　我该怎么办呢？心里对豆豆总有些愧疚。

　　豆豆妈：妈妈要学会如何去满足孩子与自己的感情，也要坚强一些。

　　你好。你的心情可以理解。孩子的心情也可以理解。但是妈妈要表现得好一些。你出差回家，首先要积极的鼓励和表扬孩子，妈妈不在，表现很好。然后要很快专门抽时间，要好好的与孩子在一块，很快满足孩子对你情感上的需求。比如专门陪孩子出去玩半天。晚上的时间给孩子。一边陪孩子玩，一边鼓励他。(物质奖励)。你的做法是让自己和孩子的感情慢慢去表露，一点点往下滑。并且你自己和孩子都没有一个机会去充分满足对感情的需要。在慢慢表露的过程中，孩子一点点的向你要情感。就搞成你说的情况。

　　仔妈：

　　孩子三岁四个月，和熟人话多，和陌生人

　　不太讲话，和不熟的小朋友也不太说话，但喜欢和大伙一块玩，有人老说这孩子话怎么这么少呀？但有时又很活泼，比如去书店有时还会和一样大的小朋友(不认识的)打闹，他是不是有自己的选择性地和人讲话呢？我们不想强迫他，但老听到有些和我们大人熟的人说他少话，真难办。

　　再次请教张教授和各位有经验的妈妈：)

　　我发现自己最近重复犯一个似对似错的动作，那就是每次儿子碰到一些他自己可以解决的困难，他却想省事(比如骑车时碰到过不去的坎儿，他本来可以下来推一下就解决，可他却坐在车上让妈妈推)，总想让大人帮他做，每到这时，我就会、委婉至严厉地要求他自己做，有时实在不行，我便用强压政策(如装做不理他，声严颜厉地"教育"他，并自个儿走开，他一紧张就哭叫妥协，自己搬车了)，我不知这样做会不会对他有不好的影响，虽然每次他都能在强压下完成，但他会不会觉得妈妈怎么老不帮他呢？造成什么心理阴影：(谢谢各位的指点！

　　仔妈：你提的两个问题

　　你好。第一个问题，孩子三岁多，他会去寻找和自己能够进行交流的大人和孩子讲话，对自己不熟悉、不感兴趣的人讲话少是很自然的。不要去勉强孩子。但是要注意培养孩子与成人交往的能力。第二个问题，存在两方面的原因，一是妈妈每次最后仍然去帮助了孩子，孩子对妈妈有依赖心理。另一方面的原因是孩子在遇到困难是需要妈妈的关心。妈妈正确的做法是，在关心、爱护的基础上鼓励孩子自己去做。比如，孩子叫妈妈，妈妈不能一走了之，这样对孩子是不好的，孩子认为你不关心他。妈妈应该去关心孩子，但是在态度坚决的要求和鼓励孩子自己去做。自己去做后，妈妈应该给与精神或物质上的奖励，有几次，孩子就会自己去解决自己遇到的问题。

　　蓝芯乐乐妈：

　　张教授您好

　　我的儿子3岁9个月，上幼儿园小班，是个比较敏感的孩子。当初上幼儿园就比别人花了更多的时间去适应(哭了2个多月)。后来就比较好了。家里平时是奶奶带他，但孩子的教育我参与的比较多，爸爸由于工作的原因和孩子在一起的时间较少。

　　最近我出了10天差，结果回来后就发现他多了不少小毛病，比如舔嘴唇、用袖子擦嘴等等，老师也反映他又开始哭了，在幼儿园老是看着老师和阿姨，一看不到她们就哭。请问张教授，他的这些表现是不是和我的出差有关呢？是不是这件事使他很焦虑呢？我应该怎样做才能使他顺利克服这些毛病呢？

　　蓝芯乐乐妈：孩子希望得到关爱

　　你好。从你说的情况，孩子确实有些问题，主要是孩子认为缺乏关心，有不安全感。孩子以前的适应性不太好。可能从小你们带的少，老人也不放手，到幼儿园后就不易适应。现在，妈妈突然不在家。奶奶可能对孩子有些问题不太敏感，比如妈妈不在家，奶奶应该给与更多的关注，解除孩子的不安全感。奶奶可能不太注意。当然也可能老人精力有限。所以，现在回家后的一段时间，主要是要多和孩子在一块，并且注意让孩子有一种安全感，过一段时间后，当孩子走向正常以后，再开始提出锻炼孩子独立性的方法。

　　蓝芯乐乐妈：

　　谢谢张教授！关于焦虑和安全感

　　您的解释很有道理，看了您的回帖我也反思了很久。

　　孩子平时我们一批评就立即认错，赶紧说我错了，下次不了。原来我们还觉得孩子很懂事，现在想想这不也是他没有安全感的表现嘛。可怎么造成的他这么没有安全感，我真是想不出。他一直和我们生活在一起，奶奶是在我们家里照顾他的，平时我们一休息就陪他玩，给他讲故事什么的，对他的教育也很关心。记得在他半岁的时候，我们换了一个环境，那时他就哭了好几天，对陌生环境表现出很大的恐惧。这种缺乏安全感的问题会不会和孩子自身的气质有关呢？我们应该怎样才能帮助他建立安全感呢？他现在比较依恋妈妈，如果我陪他更多，会不会他更加离不开我呢？我现在真是很困惑，希望能得到指点。

　　蓝芯乐乐妈：其实就是孩子与妈妈的依恋存在问题

　　你好。现在孩子为什么这么粘你，为什么有不安全感。其实只要原因是孩子与妈妈的依恋存在问题。没有很好的依恋，不仅是孩子，妈妈和爸爸都存在这样的问题。孩子与父母良好的依恋是孩子心理健康发展的基础。没有这个基础，孩子就会有很多问题，所以你现在首先是要解决依恋问题，要使孩子有安全感，有妈妈、爸爸很爱他的感受。然后再慢慢帮助孩子更独立一些。依恋是双方的，并不是一方的。孩子要有依恋的感受，妈妈也有很强烈的依恋感受。虽然孩子一直是和你们生活在一块，但仍然存在一些问题。你可以更详细的讲讲你们孩子的情况，讲讲你的感受。