越越妈：

　　我知道了，谢谢，可是还想请教，

　　越越上幼儿园后，有时对人会很凶，会大声说：我不喜欢你，不要你，特别是对爷爷奶奶，还会说很多不敬的话，有时还翻眼睛，不知道一个三岁的孩子怎么会这么让人讨厌，但是越纠正她，说她，她反而越逆反。有时我真的很头疼，特别是她对爷爷奶奶不礼貌的时候，怕爷爷奶奶有什么想法。而事后和孩子沟通时，越越就似乎很明白，还能认错，但不能作到下次不再犯同样的错误。这是怎么回事呢？

　　而且，孩子对我的话还比较听，特别怕我生气，有时是真的委屈地眼泪在眼睛里打转，看起来很可怜的样子，对于三岁的她是否过于敏感？

　　越越妈：问题是孩子与老人的关系

　　爷爷奶奶可能带孩子有些问题，不会亲孩子。可能怕把孩子宠坏了。还是要注意和孩子之间的依恋问题。孩子主要是怕妈妈不要他，对老人的抵触就多一些，老人方法再差一些，问题就更多。你记住，一定不要让孩子认为妈妈不要他，不喜欢他。再让孩子能很好发展和老人的关系。我发现你要注意对孩子的态度。敏感是你的态度引起的。

　　越越妈：

　　你说得很对，

　　越越的爷爷奶奶对她要求比一般的老人要严格，不象有的老人那么惯孩子，这应该是我原来比较放心的地方，但我也意识到这个问题，只是不能确定，看来是有这方面的原因。可能我对孩子的态度有情绪化的时候，因为我本身也是比较敏感的人，所以，我希望我的孩子是一个比较能自控的人，在这方面比较关注，我该怎样调整呢？

　　越越妈：给爷爷奶奶讲讲，对孩子亲热一些

　　再就是你，一定要记住，要始终如一的去爱孩子，尽管可能对孩子会严格要求，也不能让孩子有到，妈妈不爱他，不要他的感觉。

　　越越妈：

　　怎么象说我的问题，越越和她简直一模一样。怎么办呀？

　　刚才孩子的奶奶说我溺爱孩子，可是我该怎么做呢，越越爸爸经常两三天不在家，她又和爷爷奶奶不亲，他们总是对越越有很高要求，还说这样将来会白养她。实际上我对女儿的爱是不求回报的，当然也希望她能健康成长，将来对社会有用。我总觉得和越越奶奶的观点不合拍，她总是希望养儿防老，功利心很强，实际上她对自己养的儿子就是这样的要求，我总是觉得丈夫家没有什么亲情，丈夫与他父母的感情也不深，丈夫也孝顺，但我感觉象尽义务，不如我和父母之间更融洽，父母总能在我最需要时挺身而出，真是这样。而他的父母就无法作到，我也很难沟通，在我们最困难时，越越的爷爷奶奶要回去了，我们只有依靠自己，带孩子了。

　　越越妈：

　　张教授好，还记得越越吗，那个不喜欢爷爷奶奶的孩子。

　　越越的爷爷奶奶终于不能忍受越越的无理和任性，回自己家了，这样一来，我就更累了，虽然放暑假在家，我是大学教师，可是我还是有许多自己要做的事，更要命的是，越越下周也要放暑假，孩子的爸爸应该是愿意做个好父亲，可是经常在越越的吵闹中失去理智，控制不住会吼孩子，甚至打孩子。而且孩子一般是不喜欢和爸爸一起睡觉。因为工作的关系，越越的爸爸很辛苦，越越一直是和我一起睡，越越小时候非常喜欢爸爸，也称在我出差和爸爸单独相处过，可是在越越三岁以后，开始排斥妈妈以外的所有人。现在越越的爸爸可以有较多的时间和越越在一起，可越越有时就是不要他，这是为什么？

　　越越非常犟，主意一定就非常坚决，哭起来也很坚决，很难用转移主意力的方法转移目标，往往要哭较长的时间，以往爷爷奶奶在时，矛盾就由此而起，终有一人耐不住，就会去哄她。

　　现在，越越爷爷奶奶走了，我想改变这种以哭威胁人的毛病，也和越越爸爸做了沟通，可是我有时掌握不好什么该坚持，什么可以满足孩子的要求，因为孩子有恋物的毛病，我也想改掉这个习惯，我该如何做？

　　下学期我是否允许她把她的小被子带到幼儿园？

　　孩子为什么不愿意父亲陪她呢？

　　越越妈：主要是交流的问题

　　对孩子的惩罚主要由妈妈来执行，因为妈妈和孩子之间有好的依恋。妈妈惩罚孩子，孩子不会认为妈妈是不爱他。爸爸和孩子的关系较差，爸爸去惩罚，孩子和爸爸的关系就更难处。妈妈要注意培孩子的独立性，不能让孩子太依赖你。

　　越越妈:

　　谢谢张教授。我有时也知道，可是对于忙碌的父亲有时确实难以作到。

　　而且，越越的爸爸、爷爷奶奶都认为我太惯孩子，都说我将来会后悔，以后孩子将难以管教，孩子必须要怕一个人才行。特别是奶奶认为自己养的两个儿子都有出息，经验十足，要按她的方式一定没错。对孩子一定要让孩子畏惧才行。我该怎么办呢？

　　我想请问，象越越这样的孩子是否属于属教养型的，还是由于以后的生活环境造成的？为了孩子的个性，我也看了不少着方面的书，越越小的时候，应该是非常大方而且开朗的孩子，因为我们工作较忙，爷爷奶奶身体又不好，带她的人换过好几个，可是当时越越是属于很不认生，而且也容易接受别人的人，也不太粘人，而现在上了幼儿园，怎么还难教了呢？

　　每天都为了一点小事哭，有什么不依她的性子也哭，而且很固执，比如今天早上她就非要先下楼，让我在上面等她下去后再下，因为我赶时间，就跟在她后面下去，结果她哭了一路，早饭也不好好地吃。

　　越越实际上独立性还是不错，幼儿园老师反映她吃饭、上厕所、帮老师摆桌子椅子也是很能干，在家里也很会帮妈妈做事，好的时候也很懂道理，而且会为刚才的错误道歉，但就是固执，好哭。

　　片片妈:

　　越越妈妈看上来，

　　片片六个月后一直由姥姥带。他的分离焦虑感很严重，他因此敏感，易哭。而我的性格比较细腻，敏感。

　　在片片三岁之前，片片的情绪是时好时坏，表现出来就如你所描述越越的情况差不多，可以说片片比越越要严重得多。

　　片片的哭闹有一定的诱因，一般是他肚子饿了，或是闹困的时候，就会闹得特别的凶。(就因为我理解他哭的原因，所以总是觉得他哭得情有可原，因此不去打他，骂他。)当片片无理取闹的时候，我刚开始还跟他讲道理，后来我就不理他，一般不用转移注意力的方法，因为用转移法根本没有效果，只会越是要转移，他就越是哭闹得厉害，也试过关他到小房间，也试过在他闹得实在厉害的时候，我用手狠狠地打他的手心和屁股。所有这些办法只是在当时有一定的作用，但从根本上起不到改变的作用。片片仍旧是想哭时就哭，想闹时就闹。

　　我在过去的两年里，经常在早教论坛咨询张教授关于片片的哭闹的原因以及他的心理。每次张教授都是一针见血地指出片片所有的这些情况和表现都是由于我经常不在他身边所造成的，另外张教授还指出，我们对片片太照顾了。因此，对于片片的哭闹我自己一直感到很内疚。我总认为是我的原因，才让片片这么爱哭。同时我在网上也查了一些资料，提到孩子的这种哭闹其实是需要妈妈爱和关心的一种极端表现。于是，我就决定用我自已认为妥当的方式去"爱"他。于是在他哭闹的时候，我要不就是不理他，要不就是紧紧地抱着他去安抚他。

　　印象最深的是有一次，当时片片两岁半，他因为犯困，就借着一点点小事就打挺大哭，我只是紧紧地搂着他，不断地安抚他，(因为我知道他是在犯困，也觉得引他哭的并不是原则性的错误)没有责骂他，也没有打他。当时我妈妈也在场，她看见我的做法被我气得连连摇头。后来背着片片，她骂了我一顿，说的都是我不会教育孩子之类的话，说如果她是我的话，当时就会狠狠地把片片打一顿，直到他不哭！我还记住了其中的一句：你这不是爱他，你是在溺爱他，你这样教孩子迟早害了他！我当时对她的话很不以为然，因为我觉得他们以前教孩子的方法对于现在来说早已过时，那些做法根本就没有理解孩子的心理，是那么地伤孩子的心的(我很清楚地记得小时候自已挨打后的一些想法和心理活动)。我认为我没有做错，我根本就没有溺爱孩子----我对儿子事事严格，特别是原则性的问题，我怎么会是溺爱孩子呢？说我宠爱孩子，我是完全不服气。

　　直到有一次跟常见面的网友聊天，我说片片真是个爱哭的孩子，一天要闹上三四回，饿了要哭，困了也哭，没有一点忍耐力，一点也不象男孩子。她笑着说：我看你对着片片的时候，就好象对着一个宝贝，小心翼翼的。你太看重片片的情绪和感受了。听了她的话，我当时就象是被人当头棒喝：我一直以为自己对儿子很严格，不溺爱他。可是在旁人的眼里，原来我刚好做了相反的事情！

　　因为以前的做法都没有效果，于是我决心要狠一次。后来有一次，片片因为困了又闹起来，我就把他拖进了房间，用直尺打了他三下，是一下比一下狠，我从来没这么狠过(当时房间很暗，事后才发现他的手臂黑了一条)。三下下去后，片片立即不敢哭了，只是挂着满脸的泪水。但对我的所有要求表现异常配合。(如果是以前，我一定会觉得儿子哭是有原因的，就是因为犯困，哄他睡了，可能就没事了。结果可能是越哄越是哭，他累我也累)

　　此后，片片象是一下子长大似的，变得十分讲道理，肚子饿了会说我饿了，爸爸去做饭吧。中午犯困的时候，也再没有故意找碴了。总之该怎么样就怎么样。我曾笑着跟我妈说：他现在不哭了，我还真是不习惯了。因为片片以前只要在家，每天哭/闹上四五遍是很平常的事情。我不敢肯定片片的这些变化是不是就是因为上次我狠狠地打了他一顿。但上次的教训对他来说应该是深刻的。

　　昨天片片再次见到我，(与前一次的相见隔了差不多十天的时间)，片片表现得很开朗，很开心。即使是我出去买东西，他也没有要求一定要跟着去，只是很高兴地跟我说再见，然后自己很兴高采烈地玩。昨天片片以让我帮他穿衣服，帮他穿鞋子，陪他睡觉来表达他对我的亲，而他提出这些要求的时候，神情是很自然，很高兴的，与以前的表现是截然不一样的。以前他是以哭，以闹来表达他的情感。我当然很乐意与他亲近。我满足他的这些小小要求的同时，跟他说明：妈妈只是这一次偶尔地帮你一下，以后这些事情还得自己来做。当然我还主动抱了他，亲了他。片片的这些变化，让我重新找到了教育孩子的信心。

　　每个孩子的自身情况都不一样，家庭环境不一样。有一些孩子并不会很闹人，即使是闹，只要用一些转移注意力的方法就能很好地解决，根本就不需要"打"这一招。我的方法只是给你一个参考，真正要怎么处理好孩子的问题还是要有针对性的。