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 各种行为问题-3-4岁的依恋、理解、沟通(17)
 2003年11月17日 22:38 新浪育儿

  丁丁妈1863:

  xiaolonglv,你好!

  我也看了一下你的日记,感觉你真的很辛苦。

  从日记上记录的情况来看,觉得你女儿的表现并没有什么问题,很正常!只是你自己应该调整一下,你太认真太刻意了,刻意地讲故事、刻意地了解女儿、刻意地教女儿,对女儿照顾得太仔细了,和女儿的关系也处在一个不平等的状态,好象总是担心她对你不满意,而实际上处于生活重压下的你哪里能做到让女儿处处满意呢?一旦控制不了脾气向女儿发了火,你又来后悔、内疚。总是这样循环,母女两人都不轻松。

  其实完全不必这样,小孩子其实是很容易满足的,也是很粗线条的,她们具有大人想象不到的宽宏大量。你不必为她不肯你抱她而伤心,从她每晚睡觉前要呼喊两声妈妈,就知道她是爱你的,她只是不喜欢你对她干涉或管束太多,她说的也是事实,大人的手心是比较热,被抱着并不很舒服,我家丁丁从小就不喜欢别人抱他,有时我陪他睡觉他总是不肯让我将手放到他脖子下面揽着他,他说怕压坏妈妈的手了,其实是不舒服,确实是很不舒服的,如今发展到我将手放在他身上都不行,他说太热了,所以我也只好收敛我的柔情蜜意。不乐意也没办法,孩子慢慢长大了,不再是那个只会哭和笑的小肉团团了,他们有自己的喜乐哀怒,我们不能不考虑他们的感受了。

  你也不必总是为自己的迟到和发火而内疚,既然你上班不可能提前走,你就不要答应女儿提早接她,干脆告诉她:妈妈只能到5点45分才能来接你,否则你就全托算了!我想她还是愿意你把她接回家的。

  而在其他方面你完全可以对她大方一点,比如蹦床,你看她多可怜!都不敢相信你居然让她蹦床,足以说明平时你的要求太多了一点,让她感觉到受压抑,因此在外表现得也不够大胆。你对她的表现似乎就是乖与不乖两种,你要求她做乖孩子,但她实在做不来时时都是乖孩子,其实孩子有孩子的个性,无所谓乖不乖的。在外面,你似乎也过多注意别人的孩子而忽视了自己的孩子,孩子能高兴吗?孩子玩的时候虽然不必时时跟着她,但你的注意力还是应该在她身上,而你好象更多的是和别的大人聊天,孩子被冷落当然不高兴了,就要变着法子引起你的注意!你不认真地观察她、倾听她,你怎么能发现她的长处和可爱呢?经常受表扬的孩子肯定也是开朗快活有礼貌的,这样的孩子谁不喜欢呢?你的孩子很希望得到你的关注和欣赏,而你却似乎总在观察她的表现是否对你的路、是否乖,观察是不是别的孩子比她表现更好!

  我觉得你的要求和所关注的东西根本就错位了,孩子的表现自然得不到你的赞赏了,孩子对你这个妈妈当然也有点失望了。你的重心应该是你孩子的快乐,其他的都不重要,真正感觉到快乐的孩子,教育才是水到渠成的,她才能和你敞开心扉,到时候你不问她她都会和你唧唧喳喳说个不停哩。

  生活的压力是无可避免的,总是将这些压力放在心里也于事无补,何不放下!充分享受和孩子在一起的快乐,也让孩子的笑声冲掉你的烦脑和不快乐。

  罗嗦了这么多,不知有没用,但衷心希望你能走出困境和误区。

  xiaolonglv:你抑郁的心态影响了你与孩子的交流

  你好。从你的帖子里读出你的抑郁感,很压抑的心态,与人之间的过分敏感,小心翼翼行为。而孩子也受到你的影响,和你之间的关心很敏感。怎么办?如何去帮助自己和孩子?关键是去交流,去体验与孩子之间感情融洽交流的亲密感、欢乐感。在这个过程中,不要去压抑自己的感情。从今天起,每天多陪孩子玩,要和孩子之间以朋友的心态与孩子相处。晚上让孩子和你睡觉,多和孩子谈心、讲故事,鼓励孩子讲他喜欢的、想象的各种事情。孩子的快乐就是你快乐,你的快乐也是孩子的快乐。要积极的向孩子表达自己的感情,给孩子说:我爱你。自己心情不好的时候,也可以给孩子说,妈妈心情不好。不要老是在孩子面前,丈夫面前把自己的感情藏而不露,要有一个舒展的机会。你做的过程中,再和大家讨论。大家一定能给你帮助。

  xiaolonglv:

  几个问题请教张教授和各位妈妈的看法

  1、昨晚姐姐发现你的书包里多了一大块橡皮檫,我接过来

  妈妈:孩子,哪儿来的橡皮檫?

  女儿:我,我想不起了。

  妈妈发现你有些怯怯的

  妈妈:你再想一想,是谁的呀!

  女儿:哦,想起来了,是歪歪的

  妈妈:那怎么在你这儿啊?

  女儿:我拿过来闻

  妈妈:歪歪知道吗?

  女儿:他不知道

  妈妈:你拿别人的东西,没经过别人的同意,对吗?

  女儿;不对

  妈妈:明天记着去还给歪歪,好吗?

  我又想起上次从她的包里也发现过小东西,当时问了一下也没在意,其实她也没收拾,开学一月,她已掉了两支铅笔,几支水彩笔和一块橡皮檫。昨晚我嘱咐姐姐今天去给她买橡皮檫,今早上出门时她还对姐姐说别忘了给她买橡皮檫。我也提醒她记着还给别人,到了教室那个小朋友还没来,妈妈要你一定记着还。对于这件事,我一直是态度温和,但又怕不能引起她的重视,又怕吓着她了。对于四岁的孩子,这件事严重吗?

  2、回婆婆家,晚上台灯坏了,妈妈说明天去买。

  女儿:不,婆婆爷爷自己去买

  妈妈:我们回来二姨买菜做饭,我们给钱了吗?(二姨与婆婆一块住)

  女儿:没给

  妈妈:对呀,那我们去买台灯不好吗?

  女儿:妈妈,明天二姨去买台灯,你去买菜。

  妈妈很吃惊:为什么呀?

  女儿:就是

  反正诸如此类很多,甚至我给妹妹夹菜她都会大叫,三姨都没给我夹。感觉这孩子说话怎么特自私。

  3、有孩子一起吃东西,她总要等别人先吃完了自己再吃,这是什么心理?

  4、回家总是说某某做得不好的地方,很少说别人的好话,她在家听的表扬不算少,听不得一点意见,还说就是喜欢听好话。感觉自我为中心的苗头很重,该怎样引导?

  xiaolonglv:要和女儿成为真正的朋友

  你好。从你讲的几件事情看,孩子确有你所说的"自我为中心"的苗头。但是对幼儿的"自私",你不能用成人的道德观去解释。第三件和第四件事情说明孩子依然有"爱"的缺乏现象。买台灯的事情只是孩子不太明白之间的关系,在孩子眼里,我的"家",只包括每天和他生活在一块的人,爸爸、妈妈、"我"。妈妈、外婆、二姨之间的关系,对孩子还是比较复杂。从你谈的语气揣摩,你和孩子之间的关系,你对孩子的爱,更多的是一种"妈"对孩子的爱和关心。更少的是朋友、平等式的爱。就是说教育中民主精神差一些。就是有民主也是中国式的、"我给你"的民主。对孩子表扬也是一种权威的口气去表扬孩子。这些都会影响你与孩子之间去建立一种亲密的关系,使孩子感到他得到的爱有部分缺失。她会用你对他的态度去看待周围其他的人。你应该认真去研究一下翩翩妈妈和乖乖妈妈的帖子,去研究这两位妈妈在帖子中表现的与孩子之间的建立在平等、尊重、民主基础上的爱心。

  xiaolonglv:

  谢谢张教授

  关于公正、公平、平等、民主,这是我近来常常思考的问题,对于女儿我有深深的内疚,但我庆幸在此认识了尊敬的张教授和各位热情优秀的妈妈,让我反思,让我成长。最近女儿与我的关系有了很大的改善,她开始敢于表达自己的想法,也主动与我谈一些幼儿园的事,我感觉到她的变化,我由衷的高兴,可我知道我身上的思想有些根深蒂固,我需要时刻反思,有大家的帮助,我有信心。

  非常喜欢你乖乖妈,更喜欢你的小乖乖!

  Xiaolonglv:

  贴一篇流水帐,请大家帮帮我

  下午从幼儿园回来遇到咪咪,几个孩子在外面完了一阵回家,每次都难舍难分,你照例请咪咪到我们家去,咪咪也哭着要去。到家他们拿出一盒拼图全部拆完,你利索的拼起来,可咪咪从没玩过,看着一大堆卡片不知从哪儿下手,我说你教咪咪吧,你大声说不,我就开始教咪咪,你看别人拼错了,就说别人笨蛋,还说到我们家玩就要听你到话,不然就不准来了等等,声音挺大,简直就是盛气凌人。咪咪拿起一张要拼,但位置不对你赶紧夺过去要帮别人拼,我就从你手中拿过来说你上咪咪自己拼,你要教咪咪拼的方法才对,我说你还记得我们第一次拼吗,是不是很难?咪咪也是这样,所以需要我们帮助,教她学会怎样拼。你说你怎么不帮我?我说你很熟啊,如果你需要帮忙也可以。吃饭前你就说要用那个鱼碗(我就给她买了一个)好象谁要抢了似的。咪咪说也要用,我说还有一个漂亮的花碗咪咪用吧,你又很快搬出那个小摇椅坐,咪咪也要坐,你说是你现抢到的。我说咪咪是你请来的客人,你有责任让她高兴。你说好嘛让给你吧,我正想还不错,一下就说通了,只听你开始抱怨了,你坐遥遥椅呆会我不给你吃糖,不给你吃饼干,不给你……突然对着我说你还没对我说道歉,我说为什么呀?你说我老说你瘦,我说你要是不喜欢我以后不说了,你还让我说你胖.前段时间你一直生病,本就不胖的你更是瘦了一圈,看着让人心疼就说你说了,外面也有人说你瘦了也会撅着嘴巴大声抗议:说你胖.我告诉你那是关心你才那样说,可你坚持认为别人在说你不好.反正从吃饭牢骚没停,话是对着咪咪说,那心底的不满确是冲着我,仿佛我让你受了很大的不公平,让我感觉很无奈.我看着你没完没了的抱怨就说你既然不能让咪咪高兴,下次就别请别人来玩了,你一下就大哭起来,哭着说妈妈妈妈,我要给咪咪坐摇椅了,我吃了饭还要跟咪咪玩,哎.好象我处处在帮着咪咪似的,这就是张教授所说,你始终有爱的缺失的感觉吧,表现出来就是你显得特幼稚、而又自我为中心。晚上我问你为什么生气,你说我强迫你让咪咪坐摇椅了,你说你先拿到的。我说这不是做游戏,这是在我们家,咪咪是客人,我们就是主人,我们有责任让客人感到高兴。你好象明白了。其实我还不明白呢,我想小朋友到家里,是不是该拿出你所有喜欢的东西呢,比如每次你们玩玩具总有发生争执的时候,你总显得占强,我该干涉吗?或者我又该怎么调解呢?

  晚上你已经喝了一盒牛奶了,我看你很困了就让你睡觉,你却说还要喝牛奶,我看你刚才饼干都吃不完了,怎么喝得下牛奶呢,但你坚持我拿给你,果然,你喝了两口就喝不下了,我说你坚持要喝的就喝完,心里也有些不忍,你又小声的说肚子好胀,我说就别喝了吧。请问大家,你们会怎样做呢?每天临睡前你就要我也闭上眼睛,我说我不困我看着你睡吧,你说不不能看,妈妈心里很失落,妈妈错过了与你沟通的关键期,弥补起来是那么困难,虽然妈妈觉得与你的关系有了改善,看着你一天天活泼起来,妈妈感到由衷的高兴,可妈妈分明又处处感到你的反抗,明白我们母子之间还有很长一段路要走,女儿,什么时候你才能感觉到妈妈无尽的爱,什么时候你才能搂着妈妈说声:"妈妈,我爱你"

  xiaolonglv:不要急,慢慢来!

  你好。我了解你的心情,希望能和孩子之间有很好的沟通,但是这不能急,要小火慢慢去煨。孩子是和你之间存在一种即依恋又对抗的状态。这样吧,你先给孩子更多的自主空间,遇到什么问题,不要首先给孩子拿注意,要他如何去做,而是要孩子自己拿注意,但是要注意,既是孩子说得不符合你的要求,也要孩子去尝试,不要批评他。既是错了,也不要批评,不能给脸色。只能说,你看这样是不是更好一些?你讲的两个问题,比如领小朋友到家里来,如何去招待,是他的事情,你不要喧宾夺主,最多只给建议。以孩子的想法为主。喝牛奶的问题,晚上睡觉前再给孩子喝,喝完后给孩子洗,然后要留一段时间和孩子在一块玩一会,哄孩子睡觉。如果孩子感到每天晚上睡觉前是最愉快的时候,就没有这么多的麻烦。孩子和你闹别扭的时候,常常是提示你去关心他!



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