钟豆豆妈妈：

　　诸位对莽撞又粗心的孩子，有什么好办法吗？

　　豆儿的莽撞和粗心好象得自我的遗传。我小时候就这样，比如走路时总会被坎儿啦、坑啦、石头什么的绊倒；遇到需要掉头的时候，总是好象身体先转过去，开始奔跑，然后头才带着眼睛转过去，所以常常会同门呀、家具呀、树呀什么的相撞；还有带了玩具下楼玩，回来后手里可能就抓的是枚石子或一段树枝什么的等等。

　　我很纳闷，我这种性格似乎并非遗传自我的父母，怎么豆儿就将我认为特糟的这部分遗传去了呢？另外，豆儿不知道爱惜东西。一支铅笔，两天就只剩一小铅笔头了。因为那支铅笔总是会被他不小心地掉在地上，铅芯断了再削，如是几下，新铅笔就短得不能用了。他新买的玩具也常坏，不是故意的，他真的是不小心，也可以说不操心，或是碰坏了角，或是使劲大了把连接的部分弄断了等等。我们反复跟他讲"东西来得不容易。弄坏了不会再给你买新的了，你为什么不小心一点呢？"--没什么效果，他拥有的东西太多了！坏了一两样对他根本没什么影响。豆儿的表姐比他大一轮，人家送来的玩具书籍全都好好的。豆儿新买了本《超级汽车大迷宫》，开始也是宝贝得不得了，要带到幼儿园去。第二天放学时那书已经不成样子。问他怎么搞的。他说："桌子上有水，我没看见。我把书放在桌子上，不小心书就成了这样子。"：( "不小心"已经成了他的常用语了。我怎样才能训练他更小心一些呢？

　　握握手，好朋友！：)

　　豆儿和翩翩在这点上太象了！豆儿在幼儿园的书、本和考试卷，不光书页会掉，边角卷折，而且统统被他画上了汽车、飞机、火箭一类的东西。翩翩是女孩子，估计得画点花草小动物一类的。本来我不太在意他的书本是否完整，但是干净整洁应该是基本的要求吧。而且豆儿九月分上学，极有可能上会有70个左右学生一个班的学校。替老师想想，面对乱七八糟的作业，心情怎么会好？所以我迫切需要解决豆儿不爱惜东西的坏习惯。请大家支点高招儿。

　　钟豆豆妈妈：孩子莽撞与粗心的问题

　　你好。你说的问题可以分成两个部分。一个走路时总会被坎儿啦、坑啦、石头什么的绊倒，这说明孩子在大运动协调能力方面需要训练。关于孩子老是丢三拉四的问题，也需要严格要求。要养成良好的习惯，无论对有钱的人家，还是穷人家的孩子都存在这个问题。如果每次都是"我不小心"就万事大吉，这个问题永远都不能解决。这并不是什么遗传问题。对孩子的约束与给孩子充分的自由的空间的关系是需要你们认真研究。

　　钟豆豆妈妈：

　　张教授，你好！

　　谢谢您的意见！我现在的问题正在这儿，道理是懂，但不容易在自由与管教之间取得平衡，而且我没有什么有效的方法来应付豆儿的"不小心"毛病。我跟他讲道理，他答应得很好，但一转眼就忘。他如果意识到做错了事，赶紧做出一付可怜兮兮的表情，急急忙忙解释，找各种理由往外择自己。我跟他讲："你做错了不要紧，只要你承认错误，就还是妈妈的好孩子。"他会很痛快地说："妈妈，对不起，是我不小心。"--太快了！我认为他说这话时根本与我们大人理解的"对不起"是两码事。我又跟他讲："自己做错了事得自己承担，不要去找别人的毛病。"--可他如何承担，玩具坏了父母去修，修不好还有别的玩具可玩；铅笔、橡皮丢了，我们还得给他买新的用；作业本破破烂烂，照用不误；杯子摔了就摔了，我又不能因此体罚他。我也跟他讲过，我们用的东西都是经过很多人的辛苦工作才做成的，而且是爸爸妈妈努力工作挣钱买的，豆儿现在还不能创造生产，所以应该爱惜东西。--太空泛了，不足以使他认识到"物力唯艰"。

　　桐桐姥姥的方法我也用不上。确实如您讲的，豆儿很多习惯是从我们这儿学的。我和豆儿爸都是比较随意的人。豆儿爸更是那种把东西摊满所有台面的人。这固然不是好习惯，我却觉得可以容忍。但豆儿爸很节俭的，而且工作上很仔细。豆儿没机会见识他爸爸的另一面呀。写到这儿，好象有些"黔驴技穷"的感觉。我想整洁方面，努努力，应该可以帮助豆儿慢慢做到。"不小心"我还真难办。

　　钟豆豆妈妈：我的办法

　　要父母样样都以身作则，事事都能给孩子创造很好的环境，一切都在一个很自然、舒展的环境中形成孩子良好的行为，是非常困难。对绝大部分父母是不可能做到的。所以我讲，像《卡尔。威特的教育原则》里讲的不仅对绝大部分中国父母，就是对美国中产阶级知识分子家庭的大部分也很难做到。如何让孩子知道承担责任，父母要根据自己的情况严格要求孩子。现在很多父母都认为，好像给孩子批评、打孩子都会给孩子带来心理上的伤害。我们讲，中国的父母不尊重孩子，不能给孩子一个充分发展的自由空间。使很过孩子缺乏信心。这些家庭教育的问题还非常严重，现在二十多岁、三十多岁的年轻父母们马上就跳到另一个极端，孩子既不能说，也不能碰，生怕给孩子的心理带来影响，这样的影响更大，结果这些孩子都变成"嫩豆腐"。

　　钟豆豆妈妈：

　　关于约束与自由，再请教！

　　张教授，谢谢您的帮助，关于自由与约束方面，我还有些问题想请教。

　　应该讲豆儿最初是个个性很强的孩子。大约在他四岁之前，我们母子之间发生过几次较强烈的冲突，每次我都是用"高压"的手段使孩子屈服于我的道理的。一方面我认为孩子小，很多道理跟他讲不通；主要也因为冲突起来之后，很快激化到不可收拾的地步，我和孩子一样陷入激怒的情绪中。豆儿挨打之后再被关起来"独自思过"，直到他认错。我跟他讲，你不要哭，哭是没有用的；我不会被你的哭吓倒。当然我每次对他动手时都相信自己是在对孩子负责，我是在纠正他的坏毛病。但实际上每次冲突过后，我都特别自责，失败感非常强烈。

　　再后来我发现豆儿到底是大了，懂道理了，犯了错误知道承认，想做但不被允许的事情，讲过道理后就不再坚持。他从未在幼儿园门口为了要玩具、零食什么的撒泼打滚；特别不高兴的时候就自己在那里生气，再不会迁怒于别人等等。我有一段为此很感欣慰。但最近却有些不安，我觉得这孩子太顺从了，特别容易屈从于"权威"而改变自己的意愿。比如上周豆儿想和那个经常到我们家来玩的女孩一块去公园看灯展。(他们已经成为好朋友。这也该谢谢张教授和大家的帮助)本来我已经答应他了，但是当天下午起风了，较冷，还象要下雨的样子。从幼儿园回来后我就跟他讲今天不去了，改天天气好再去。豆儿虽然不高兴，哼了几声后却不再坚持。其实他当时要是坚持一下，我还是会同意他去的。还有就是如果做了什么事被我批评了，他会很快认错，找各种理由来推卸自己的责任。所以张教授您讲的具体方法，我还想再考虑考虑。我总觉得孩子大了，就不该再挨打了。豆儿现在这么容易"妥协"，我是觉得我以前的方法太粗暴了。

　　我希望孩子学会遵守现行的社会道德规范、行为准则，又希望他保留自己的个性特质，按道理这应该是不矛盾的事，可是实施起来，总是发现往一边偏。中庸之道何其难也！

　　钟豆豆妈妈：最重要的是父母自己的风格

　　你好。你讲的问题我非常理解，如何使自己的孩子能很好的遵守规则，又有很好的自主性，在实施的过程中，感到很难办到。有方法的问题，但最重要的是父母自己的气质与风格，父母自己的心态。因为孩子每天和你在一块生活，受你的影响最大，你对某件事情的态度，直接影响到孩子。说简单一点，为什么不让孩子去公园看灯展？主要是你看到天气要变，怕孩子生病。如果你在这一点没有多少顾虑，而是认为即使下雨也能去，孩子就会受你另一种态度的影响。说一个例子，我知道一对父母，星期天，孩子要爸爸带他去爬山，妈妈说天要下雨，不让去。爸爸说没事，下雨我们也去。到山上确实下了雨，儿子说妈妈要我们下雨要回家，不然感冒。爸爸鼓励孩子继续爬，说雨天的景色更好看。回家后，父子二人免不了挨一顿吵，爸爸望着儿子笑笑，儿子却兴奋了好几天。