鹏鸟妈：

　　张教授：鹏鸟妈在这儿谢谢大家了。。。

　　想对大家说的，除了感谢还是感谢。张教授及各位爸爸妈妈们，由衷的谢谢你们的指导，经验之谈是最具说服力的。

　　看来，"孩子是应该有约束，但这约束力应该他易于接受、能理解的"，是这样么？不过，看了翩翩妈和开开1998的话，我心里踏实多了，他眼里的是非观念，取决于母亲的表情，他还不能有很强的分辨是非的能力。所以，他的一些问题，只要给他适当的引导，很容易纠正的，希望我没有理解错。

　　在困惑孩子身上出现的问题的同时，我也在不断的反思自己：究竟是不是给他的约束太多了？我更愿意把他的"虚伪"理解为是在取悦我。他平时和我比较亲，平时就有"讨巧"的意思，因为我比他强(他真的是把我当朋友了)：认字多，会讲故事，会用电脑；还经常表扬他，我发现他听我表扬的话是听不够的。这就又提起另一个问题"好孩子真的是夸出来的么？有了成绩就表扬、鼓励，失败了、听不到赞扬的时候，他会不会禁不起挫折啊？"

　　另外(属第二个问题了吧)，我发现李昂是脾气比较急、爱钻牛角尖的孩子。再举一例：前段时间晚上背古诗，通常跟我读两三遍就记住了，那天背了一首比较生涩的(一般是他自己选)跟我读了四五遍也记不住，然后他就着急了。含着眼泪，还拍着脑门说"我怎么这么笨呢？妈妈，我怎么这么笨呢？"我赶紧给他一通解释：不是你笨，是这诗太拗口了；记住新东西是需要时间的；可能是咱们的方法不够好啊……做了一火车的解释。再就是我努力想给他转移注意力，可这时他已经较上劲了，根本就不理会别的事，别的什么事也不做、也不想，"为什么我就记不住呢？不行，我就要背嘛，就要记嘛"最后，我没办法，我只好抱他到了阳台上，看了半天的星星，他才平静了一会，答应了我明天早上再记记试试。第二天早上，再记这首诗，他很快就记住了，我抓住机会对他讲"不能急躁"；他呢，只嘿嘿一笑，说句记住了，、知道了。。。可当时他是真的急啊。下次再遇到类似的事，他依然还会急，还较劲。道理懂，就是控制不住。。类似的问题还很多，象小时候学骑两轮车，"为什么我不行？我就要练！我就想要学会"虽然听懂了我的道理"学什么东西需要时间，有的事不是很短的时间内就能做好"虽然这些道理他能懂，可就是心里还较劲，还着急……这时候，我除了安慰他，还有更好的办法么？这样的爱和自己较劲儿，用什么办法才能调整过来？

　　我是个初识网络的笨人，看到这儿有专家、还有这么多有经验的爸爸妈妈，并且都这么热心，就忍不住问题一个接一个(还有第三个，第四个……)，拿过来让大家帮忙分析解决呢！

　　还有啊，祝张教授及爸爸妈妈们有个愉快的周末。。。

　　翩翩妈：

　　孩子是在取悦你呀

　　你恐怕让孩子觉得，你爱他是有条件的，就是他一定要讲道理守规矩。孩子怕失去妈妈的爱，就努力地使自己讲道理懂规矩，甚至不得不压抑自己的真实愿望。他可能有过真实地表露自己而被妈妈严厉对待的经历。

　　其实，并不是说民主与规矩矛盾。你的言传身教，你温和但有原则地对待孩子的不守规矩的行为，都会让孩子明白行为的界限。

　　以前论坛中讨论过，在孩子犯错误时怎么办？告诉他什么是正确的，并且温和地告诉他他该受到什么样的行为限制：比如一周不能看动画片！当他为此哭泣时，抱他在怀里，告诉他妈妈明白他很难受，妈妈很爱他，相信他会改掉坏毛病。

　　但并不一定要求他承认自己错了(因为那可能是违心的)。久而久之，孩子会明白什么是该做什么不该做。

　　而且，依我看，孩子、特别是学龄前孩子的绝大部分行为，是没有什么是非可言的。有的只是大人的喜好而已，如果惩罚太多、道理讲得太多，孩子反而无所适从，无法分辨，他只好本能地以妈妈的脸色行事，判断是非。

　　多和孩子一起疯一起放开自己，让孩子觉得你和他心心相印，不会动辄得咎,他才会向你敞开心扉。

　　雨点爸：

　　在操作方面

　　要注意，规则这个东西，不是黑是黑、白是白。如果违反了规则，你处罚孩子，就有一个度的问题。孩子的任何事情，"罪不当诛"，如何处理，实际上就有一个灰色地带，处罚的分寸、时机、场合、方式，也许比规则本身还要重要，这是父母的必修课。

　　不应当是父母一方制定规则和监督执行，而不给孩子透明。假如他违反了一个规则，其实是小事情，而他预感到处罚非常严重，这样的事情多了，他就会觉得不安全，会特别谨小慎微。这个威慑的效果，比实际上狠命打骂孩子有时候还来得严重。有些书中，把这个叫做来自亲人的"感情讹诈"。孩子因为怕失去父母的爱，处在被动的地位，非常可怜。

　　如果孩子能够预先知道事情的对错，和违反以后的处罚规则，他的安全感会很强。遇到复杂问题，也会自己根据程度作出取舍。

　　此外，父母有时候犯了错误，如何处罚自己?曹操还因马踏青苗而删除了头发，我们父母怎样作秀给孩子看?将心比心，就知道该如何处罚孩子了。

　　有些家庭，父母回家以后，把单位的情绪带了回来。孩子哪能没有一点错?父母抓住一点问题，就可以发脾气，发多大脾气，完全取决于父母的意愿。这就是一种典型的强权。如果要孩子情绪稳定、信任家庭、有安全感，父母首先要检点自己的行为，简单说，也要"依法办事"。从操作上，我的经验，可以按照一定比例，随机对孩子的某些错误行为进行"大赦"，偶尔的一两次开戒，不会妨碍大局。有的父母担心，如果一两次许可了，今后就收不回来了，就不容易管理了。这个首先是父母对于自己的不自信，也是对于孩子的不信任。苛刻过度了，实际上把孩子当作敌人看待，那么温情就被无情挤走了。

　　问题还要分类。对于一些无关大局的问题，例如，需要长期坚持的少吃糖、少吃巧克力等等，偶尔违反一次，父母挣一只眼闭一只眼，假装不知道，不也是生活的乐趣。孩子不是机器，而是一个活生生的人。

　　雨点爸爸小时候长期和妹妹在家里偷糖吃。长大了才明白，那不过是父母的安排而已。因为糖不够吃，需要限制，父母放在可以拿到的地方，假装威胁一下不许动。难道父母傻到没有发现糖逐渐少了。多有趣的生活，偷吃的糖不是更甜么。

　　对于一些严重的问题，有必要采用严厉的方法，但是我相信比例一定是很小的。如果经常采用严厉的方法，这个管理必定有问题。

　　我们成年人在单位，不也希望领导有人情味么。父母对孩子首先要有人情味。莫要让冷冰冰的规则阻碍、毁坏了亲子依恋。

　　翘翘妈6975：

　　两个问题，麻烦解答。

　　翘凡事都不知道自己去争取，没有"争抢和表现"意识。

　　昨天翘翘学游泳，我正巧从窗外看到。他表现不够积极，教练说愿意下水的小朋友过去拿浮板，一个一个下水。翘总是往后躲。最后索性披着毛巾被等着小朋友都上岸。后来我问翘为什么往后躲，她说自己下过一次了(其实只是浅水区)，'而别的小朋友拿着浮板下了相对深一点的水。我相信她下水游过，可为什么不能多游一会呢？他说她要谦让小朋友。我晕。我告诉她只有都下水练习才能进步快。她说我的听教练的话呀。我再晕。后来，我打了个比喻(可能有点不合适)，一队人经过长途跋涉，筋疲力尽，不吃点食物就会饿死，突然发现可怜的一点点食品，仅够一个人填饱肚子，你该怎么做。

　　她说应该谦让别人，妈妈一直这么教我的。我当时语塞

　　她说明天再上游泳课的时候，就问问教练"我可不可以拿浮板下水。"教练同意了，我就下。

　　翘是不是太听话了，我希望翘翘能变得冲一点。

　　想想其实我们当初就是受的这种教育，可是到了社会上就吃不开了。我该怎么办？

　　另外有这样的情况--如果翘特别喜欢和某个小朋友玩，(平时两个人玩得也很好)如果另外一个小朋友也和这个小朋友特要好，甚至听另外那个小朋友的主意，翘通常是自己生闷气，哭鼻子，还不肯回家，特可怜。

　　我告诉她一定要把希望和人家一起玩的愿望告诉人家，别人一定欢迎。翘翘试过一次，效果不错，那天特高兴。

　　可再后来就不主动问了。每次出门前都看看那个小朋友在不在，人家不在就高高兴兴地出去；人家要是在，她就说XX有的跟她玩，听她的坏主意。不想出去玩了。好像很有心理压力。就算是出去玩了，眼睛总是羡慕地瞅着人家，可她就是不肯过去主动加入。翘翘的心挺重的。

　　翘翘妈6975：你的两个问题

　　第二个问题，实际上还是自主与独立性的问题，但是确实反映在情感方面。自主与独立不仅仅指在行为方面，也指在情感方面，你讲的情况就可以看到孩子在情感方面的自主与独立性差，依赖性很高。