杨梅酒：

　　各位妈妈，我需要帮助

　　我从怀孕之前就潜在这个坛子里，特别希望自己想当一个好妈妈，能让孩子自由、快乐、健康的成长--其实我并不非常喜欢孩子，主要是因为总觉得自己的童年和青春期的生活不是那么愉快，一直一直在跟妈妈做斗争。当然她是爱我的(我也是爱她的啊)，一方面是无条件的付出，无比的溺爱；另一方面，又眼里容不得沙子的想我什么都好，再加上她暴躁的脾气，可以想象我当时的感受。而我跟她是那么的相象，一样的不耐烦和坏脾气，还特别敏感。我的叛逆好象来的特别早，并且没完没了的持续下去。我们母女之间的争斗无休无止，一点小事情就可以引发，有时候跟两个孩子斗气似的，但双方都感觉很受伤害。

　　等我终于长大了，大到可以平静、理性的审视这样的母女关系，并且相信自己有能力处理的更好时，妈妈却因为癌症早早去世了。这是我生命里永远的遗憾。

　　我想，要当个非常好的妈妈的愿望，是从童年时就有的。

　　现在我真的当上妈妈了，小海豚出生已经三周，是个乖巧的男孩子。可是，我发现自己好象还没有进入角色呢。

　　小海豚其实算是比较好带的BB，并不吵闹。可是，我觉得自己的脾气越来越急噪了。这两天，他开始不好好吃奶，吃一会就睡着了，我就很不耐烦，下一次再喂奶的时候，拿出表看着，赌气似的想：看你这次能吃多久。--自己也觉得自己不象个妈妈。

　　最可怕的是，我没觉得自己有多爱这个小朋友，没有体会到大家说的那种潮涌般的"母爱"。我开始怀疑自己没有办法做个好妈妈，甚至害怕自己以后会不自觉的跟我妈妈对待我那样，对待这个可怜的无辜的小孩。这个想法让我沮丧极了。

　　是我有什么问题吗？还是我对自己的亲子关系的期望值太高了？

　　有人说，会"慢慢"爱上孩子的，有多慢呢？各位妈妈，你们是什么时候开始感觉到特别爱自己的孩子呢？

　　为什么我LG就可以很快的找到当爸爸的感觉，很快的进入角色，我就是不行呢？

　　困惑ing………………

　　杨梅酒：进入做妈妈的角色要很长一段时间！

　　你好。你的情绪并不是很差，不能说是产后抑郁症。只是在没有当妈妈之前，经常到论坛上来，看到其他妈妈的感受，认为自己做妈妈以后，就也会有这样的感受，"母爱如潮"自然就能体验到，并不是这样，需要你的努力。刚做妈妈，生活、睡眠、体力各方面都有一个适应阶段，对孩子也要有一个适应阶段。包括如何喂养孩子，调整自己的生活规律，每天如何去面对孩子，经常来论坛里，大家都会帮助你，做妈妈是需要很长时间去学习，不带孩子，你就永远也体会不到其中的奥秘、乐趣。

　　望望妈妈：

　　理解你的心情

　　你曾教我做排骨藕汤，这美味现在成了我家的保留节目，一直想谢谢你。

　　做人和做菜一样，总归要有个成长的历程，在成长中，人会丢掉一些东西，也会得到更多更厚实更丰富的人生。

　　三言二语说不完，送你一篇我的旧作，也送给所有初为人母的人。

　　祝你快乐。

　　春天花儿会开

　　写在望望的四周岁生日

　　今天，是望望的四周岁生日。

　　早上，到坛子里看了一下，小宇妈正为望望的生日张罗着上好东东，正妈更是一大早留下了话，然妈来了，军军妈来了，睡莲妈妈来了，三三妈来了……还有匆匆忙忙的婆婆大人家成妈，一个接一个地向小寿星问好。自小到大，望望还从没有象今天这样收获如此之多的祝福，当她看到一张张动画在屏幕跳跃时，小嘴乐得咧开了花。我这个当妈的心里也醉了，除了感动还是感动。心底，慢慢地有一缕歌声飘上来，是小宇妈特意发来的，叫做《春天花儿会开》。上个月，因为老遇到麻烦事，心灰透了，跑到坛子里毫无顾忌地喊："心情不好呀！"小宇妈说，听一首歌吧。歌名儿很有启迪性，所以，我现在常常对自己说：春天会来的，花儿会开的。

　　女儿四周岁了，生命中似乎件件事情走到了一个里程碑，婚龄六年，做主妇六年，做妈妈五年。

　　老了吗？！

　　许多次，走在大街上，于不经意间瞥见自己的一张脸，白暂依旧，而青春不再，眉梢眼角流露出岁月的痕迹，昔日少女心事如今都被柴米油盐挤兑成了昨日黄花。

　　禁不住想写些什么，也该写些什么，是吗？是给自己，还是给女儿？是不是女儿四岁了，我也该在这儿发点儿什么感慨？重拾久违的多愁善感？

　　望望聪明伶俐，活泼可爱，可她似乎生来就是为了让我还债的。做母亲五年，我足可以写就一部血泪史。婴儿期的三年，她只睡过13天安稳觉，其余的日子就是整晚整晚的吵夜，从不会连续睡觉超过一个小时，一个晚上得反复闹个四五次。抱着她，我四处求治，科学方法或民间土方，良医或庸医，都试了个遍。忘不了那些寒冬的清晨，搂着孩子等出租车的情形；忘不了顶着盛夏的高温，马不停蹄地穿梭于家、医院、单位之间；忘不了每一个晚上抱着哄着难以入眠的女儿，听着嘀嘀嗒嗒的钟声，眼巴巴看着窗外的一角天空由黑变灰、由灰变蓝、由蓝变白……因了女儿，我每一个晚上在卧室里踱着方步，迎接黎明的到来，毫不夸张，那时每一个黎明都是我扳着指头数来的，每次我都咬牙切齿地说这辈子再也不要看日出了，等待黎明的感觉已够刻骨铭心的了。

　　怀中柔软温热的躯体让我无所适从，我一直以为自己有足够从容的心态走入婚姻，可面对这样的昼夜折磨，几乎要崩溃了。我的肩膀、手臂、胸口、腰因为抱女儿落下了酸痛的病，生完孩子的三个月里，我迅速地熬成了"排骨美人"。每天拖着沉重的脚步去上班的时候，我就对自己说：不行了，我真的不行了，还是请假做全职妈妈吧。可现实没对我这么宽容，请假也是一种奢侈。我还是得周而复始的，上班时与工作作战，下班后与女儿作战。雪上加霜的是，女儿七个月时，望爸被调到了偏僻的法庭工作，我与外婆二人带孩子，记忆中就没吃过一餐正经饭。所以，我对我的妈妈感激至深，是她在我最困难的时候伸出了援助之手，对我的望望，她付出了全部的心血。

　　翻出当时的日记，字里行间明显的透出一个小妇人的怨尤与偏激。那段日子对我而言，是心力交瘁的折磨。家务与工作的压力曾把我逼到一个角落里，让我的每一天都过得十分的不快乐。我曾埋怨望爸在我最困难的时候没有给我帮助，二个人在争争吵吵中爱恨缠绵。如今想来，婚姻也是需要苦心经营的，需要共同的维护，而不能肆意挥霍。年轻的我们不懂得夫妻之间相处也需要艺术，不懂得给对方留一点余地。

　　现在望望大了，不会吵夜了，可却开始了反复无常的闹病，动辄感冒咳嗽，可我已经不会象以前那样不快乐了，我们在跌摸滚爬中学会了相互扶持。有时候，就在想，如果早点儿醒悟，春天花儿会开，又何必在意走过冬天的艰难呢。

　　细数逝去日子的艰辛，不是为了赞美我这个当妈妈的，只是一直以来，我觉得，在我抱着、扶着女儿成长的同时，她也牵引着我走向成熟。我并不求女儿的回报，在日常的教育中要她懂得尊敬长辈，只是为了让浸沉在幸福中的她明白做人的道理，不是真的要她来涌泉相报。而我，从一个毛毛糙糙的小女孩蜕变成一位细腻温厚的母亲，却是仗了女儿的感化。

　　7月30日的清晨，女儿还未从梦中醒来。窗外的风徐徐地拂来，酷暑的炎热尚未开始入侵，望着女儿熟睡的模样，我禁不住一再地亲吻她的小脸，在心底对她说：谢谢。谢谢她以无邪的笑颜、天籁般的声音引我们走入如花的春天。

　　越越妈：第一次知道有越越还吵夜的孩子

　　是不是有种解放的感觉，现在想起来，我妈妈总是安慰我：孩子大了就好了，我还是急，真正体会到：不养儿不知父母恩。

　　银飞燕：

　　坚持

　　你还需要忍耐，宝宝大了就好了，随着宝宝带给你的快乐，你就会觉得这段日子的辛苦是值得的，我从"小树苗"家里"偷"了她妈妈写的一段话给你：希望对你有所帮助：

　　你是孕育宝宝生命的环境

　　你是宝宝接触的第一个社会

　　你提供宝宝食粮

　　你是妈妈

　　越越妈：

　　别着急

　　你肯定会慢慢地爱上他的。：)

　　我有过你的体会，在月子里也有过你说的感受，而且越越非常难带。越越爸也是比我先具备爸爸的能力。但是母性的确伟大，母爱更有耐力，而且随着岁月的流逝一天天地增长。

　　你不要考虑的太复杂(新妈妈的通病，现在想起来我那时的担忧真是多余，不过这也是正常现象)，你要做的首先是好好休息，恢复体力，不要对自己的身体太大意，另外就是放宽心，千万不要怀疑自己爱的能力。

　　翃羽妈妈：

　　我觉得孩子是在你养育的过程中慢慢地爱上的

　　记得在我的孩子出生以前,我非常爱我的外甥女。说实话，我当时把她排在了第一位。LG、老爸老妈都在后面了。刚刚生下女儿时，我真的并没有感到什么母爱的。躺在病床上，很想外甥女，她来医院看我，我好开心。心里还觉得奇怪，为什么和那躺在我身旁拱啊拱地吃奶的亲生女儿比起来，我会更爱外甥女呢。

　　慢慢地我全身心地投入照顾女儿，仅仅出于为人母的责任。然后我发现，我对她爱起来了。她的眼旁有个小红点，我担忧得哭红了鼻子；她一天没拉大便，我急得到处翻书。而外甥女呢，没有时间和她一起玩，她对我也开始没那么亲密了(以前我带她的时间比她妈妈还长)，于是有一天，她们两争吵时，我虽不干涉，但心理时时刻刻挂念着自己的女儿，我想，原来爱真的是在养育她、为她擦PP、喂她喝奶、为她操劳的过程中滋生的。没有付出，就没有爱--你对她的爱和她对你回报的爱。