钟豆豆妈妈：

　　呵呵，本来想潜一下就开溜的，看到酒儿也遇到问题了，忍不住就冒头了。理论转换为实践是需要过程的。我同意这位新妈妈的看法，酒儿可能有轻度的产后忧郁症。我有体会的。

　　我从小喜欢小孩子，专门跟比我小的孩子玩(豆儿这点随我，愁)。生之前看了不少育儿书，甚至带着书进医院待产。可是豆儿生下来后，我还是觉得不知所措。刚开始是很紧张，紧张得睡不着，总怕孩子有个三长两短的。再后来就是自己跟自己过不去了。豆儿睡了，我捧着本随便抓到手的书看；豆儿醒了，我困得不得了。还总想找人发脾气，埋怨豆儿爸对孩子不经心，不知道分担我的辛苦。抱着豆儿时，一句话都不想多说。这种状况一直持续了将近有一年的时间。后来才慢慢缓过劲儿来。大概是豆儿两岁多，我才看到一篇报道上讲英美专家研究产后忧郁症，列举了一些产后忧郁症的表现，我才回过味儿来，我自己怕就是。只不过程度轻些，慢慢自愈罢了。酒儿可以请网上的专家给对症出些主意。我记得是有些方法可以对方这种产后忧郁症的。抱歉，我不记得具体的方法了。

　　豆儿出生后，我接受的哺乳教育是三个月之内的孩子，随吃随喂，饿了就给，不要求喂食规律性。现在不知道是什么理论了？我是觉得饿了就给比较好。

　　给孩子做个成长记录吧。把他的变化，你的感受都记下来。慢慢体会跟孩子一同成长的乐趣。

　　乖乖妈：

　　杨梅酒！！！

　　看到你我好高兴！好高兴！

　　我那时候才差劲呢，我妈差不多什么老包办了，晚上11点交给我，早上五点就领走，我不光啥也干不了，还得我妈照顾我，等乖乖满月的时候，我妈走路都打晃了。我才惭愧呢。

　　爱上孩子是一个好漫长好漫长的过程，非得经过这么累这么烦，这么受不了，之后，有那么一会，他给你一个神奇的笑容，你忽然就爱上他了。

　　其实，我和乖乖到现在也没到那程度。(羞)

　　你一定会很棒的。

　　都想去看你了。：)

　　杨梅酒：

　　谢谢各位妈妈和张教授

　　昨天看了望妈的帖子，很感动，同时觉得很羞愧，都不敢再露面了。

　　其实我现在，比望妈和很多妈妈当时都轻松多了，有保姆和婆婆帮忙，只用负责看孩子和喂奶，还搞不定，还有困惑和牢骚，所以惭愧啊，觉得自己很有些无病呻吟的味道。

　　我主要是太急噪和没有耐心。有时候看着小海豚哭闹，可又不是想吃，又不是要尿尿，也不是想睡觉，实在猜不到他到底怎么了，我就特别着急，觉得他真可怜啊，怎么就生到我们家了呢，我都不会带小孩，带不好他啊。现在就带不好，以后该怎么办？

　　想到自己小时侯常愤愤的对妈妈说：是你把我生下来的，又没问过我愿意不愿意。我不愿意啊。真害怕以后，小海豚也对我说这样的话啊。现在心情好多了。刚才抱着孩子，翻看了一堆旧的《时尚旅行》，盘算着：明年夏天小海豚就一岁了，带他去西安吧；后年就两岁了，可以去丽江和凤凰哦；再过一年……

　　心里又觉得美孜孜的，感到将会跟小海豚一起体验、分享很多乐趣。

　　我以后一定要注意调节心态，学习享受做妈妈的快乐。

　　另外，现在才发现，自己从前太好为人师了。也许正因为没有BB，才有那么多看法，才那么急于表达看法吧。现在自己有了孩子，也开始手足无措了……

　　呵呵。

　　黄海月明：

　　我的孩子是我最伟大的老师

　　当我的孩子被护士安放在我的身上，像小狗一样哼哼唧唧的哭喊着，我吃力的睁开眼睛，我看到了一张很意外的丑脸，我并没有感到任何的喜悦，也没有说什么的欲望；我只感到我脊梁底下的床像棉花一样软软的望下沉，又像白云一样悠悠的望上飘；转眼之间，我又睡了过去。此后的36个小时里，我对着这张小小的丑陋的脸发火，这张小脸同样对我不满意，因为他想吃奶却因为笨拙无法达到目的，我想喂奶也因为拙笨而作不到，于是我们都着急，他的爸爸对着我们俩发了更大的脾气，最终来了三个护士轮番指导，我的孩子终于美滋滋的吃上了第一口奶水----那时已经过了出生时间36小时。

　　就在我的孩子叼起nipples的同时，我突然感到了"母性"像奶水一样被激活了，我真真正正成了一个母亲。这时我突然发现我的孩子是如此的美丽，他的所有动作都是那样优雅。我现在仍然常常想起，作为一个"母亲"，我是我的孩子创造的，我的母爱是孩子激活的，我的母性是孩子赋予的，我甚至比我的孩子还小了36小时。我的孩子教会我什么是母爱，因此我感谢我的孩子。

　　孩子至今两岁两个月，他渐渐教我学会了理解。刚刚开始的时候，我每每想起如何"教育"孩子的时候，我就莫名其妙的紧张，感到巨大的压力，因为我不知道如何开始教育，也不知道哪样的教育方式最适合我的孩子，更不知道能否坚持下去。于是我绞尽脑汁思索这个"教育"问题，我感到我脑海中的所有积存的知识都有了全新的意义，我感到我的全部生活经验突然之间灵动起来。我现在知道，我原来的知识和经验都是"死"的，它们随着我孩子一起获得了新生命，我真正理解了我积累的知识和经验。

　　当我真正理解了书本上的知识和原来不连贯的经验，我突然明白了什么是西方文明的核心，什么是中国传统的精华----那时候，我感到一股凉气贯穿了我的后背。更让我吃惊的是，我不再执著的去"教育"我的孩子，我只是沉静的去"理解"我的孩子，我深信对孩子深刻全面的理解就是最好最成功的教育。现在回想起来，我并没有在孩子身上花多少"教育投资"，我只是花了一点儿时间跟在他的身后看着他玩耍。我并没有给孩子多少玩具或者所谓的儿童书籍，也没有什么教育计划，我只是尽我的能力去理解我的孩子，尽量不滥用我的"梦想，偏见，无知或者野蛮"，不随便"歪曲或者扭曲"我孩子天生的完满，尽量不用社会上的知识掩盖孩子天然的灵性。我争取"理解"我的孩子，我努力不"教育"我的孩子，我的孩子在自然而然的成长着。我的孩子教会我理解生命尊重生命。

　　当我努力去理解我的孩子，我就顺便理解了这个我生活的环境。我开始重新理解了我的老公，理解了我的父母，理解了我的公婆，理解了我的兄弟姐妹，理解了我的同事同学朋友邻居；即使我没有马上理解，我知道我会努力理解，在真正理解他们之前，我学会了宽容。我的孩子教会我理解我的环境，教会我真正的生活，教会我从容的做人。

　　现在反过头来看看我的孩子，我觉得他什么都懂但是不说出来，就像得道高僧总是对着他的弟子当头棒喝或者打着哑谜，总是对那些司空见惯的东西仔细的观察仔细的品味。为了孩子的出生，我提前两年时间作充分的心理准备；出生两年来，我的工作也相对受到一些影响。----不过，我觉得，值！

　　这时候，我突然理解了我自己。