宝宝这几天的表现汇报：

　　星期五(9、1)，不知就里，蒙蒙沌沌的让妈妈送到了幼儿园，看到那么多的玩具，很新奇，积极的冲进了教室，糊里糊涂的就被老师留下了。星期一(9、4)两天在家，似乎已经淡忘了星期五的痛苦，但一拐弯发现苗头不对，哭声即起！星期二(9、5)出了院门就开始哭了！星期三(9、6)早上醒来，为了不去幼儿园，对娘谎称：宝宝还没睡醒哪！并趴下不动！好不容易穿上衣服，娘一转身去找鞋子，人家自己又脱了！并拽着门框不肯出门！

　　宝宝娘想法：小同志，你自己独立面对世界的生活就此开始了！娘也帮不上你什么了，哭也好闹也好，一切也不可能都以你的意志为转移！这就是"生活"！你自己好自为之吧！

　　信息反馈：宝宝哭的挺凶，但是干嚎--只打雷不下雨！并且哭一阵看看老师，再接着哭！吃可没含糊！第一个冲上去抓起糖包就啃，饭也吃了好几碗。午觉也睡了。

　　宝宝娘评价：好小子！能吃能睡，好样的！只要吃睡不耽误，哭点就哭点吧！面对如此陌生的人生舞台，怯点阵也是自然的！

　　昨天晚上的月色很好(全部)　

　　昨天晚上的月色很好，于是便和丈夫带着儿子走出家门，想去那条很著名的街感受喧嚣的现代节日。

　　儿子太小，小得不知道今天和昨天和明天有什么不同，只感觉到骑在父亲肩上穿梭在熙来攘往的人流中有一种流动的快乐，而毫不察觉头顶悬挂的是对中国人那么至关重要的八月十五的月亮！它在那里悬挂了不知有几亿年，被多少人歌咏、颂扬、怨恨、品味……！而今夜，有我和我的丈夫、我的儿子赶上了它公元两千年的清辉，真是幸会！月亮！

　　到处都是人，都是为了节日而节日的快乐，浮跃于脸上的喜悦并不真实。到处都是声、光、色的混合的嘈杂，让人感到一种被遗忘的恐惧--不但遗忘别人，也遗忘自己！我们一家就游荡在这一切之中，痴痴的我努力的抓住丈夫的手臂，惟恐转瞬间他们会划离我的指端，融入那一片浮华的声色之中，而我却会被阻于门外，豁然醒来却只有凝霜的石桌、石凳、已冷的残酒，高悬的明月与松林巨大的阴影笼罩着我，原来，只是南柯一梦！

　　赶乘地铁，心里更是恍然，因为对于地铁，我有一种原发的反感，总感到它如一个呼啸着的巨兽，尖锐的划开地下深层的黑暗，喘息着奔向一个又一个的站台，吐出它咀嚼、吸吮后的残渣，吞进新的食物……！所以，每次乘地铁，我都会无端的烦躁，并深藏着难与人道的恐惧！同样每次走出地面，呼吸到真实的空气，都有劫后余生的窃喜！为此，我真的很惭愧，妄为城市人啊！不知是否真是时空的错位，将一个原本"明月松间照"的我遗失在了这个嘈杂的世界。但，我身边的丈夫和儿子哪？难道也是幻象的组合？可，那份温馨又的确触手可及！而，只要站的稍远，谁又能一眼看透，这三个人之间，是否真的有着真实的故事？一切都复杂的可怖，又简单的可疑！

　　抑郁的心境很难自制，但不能表露，因为我是妻子和母亲，并是在这样一个古老的团圆的节日里！

　　走出地铁，随着所有的人流走去，象一滴水汇在海里。儿子忽然对一盏灯大感兴趣，在他的强烈要求下片刻住足，而我们身后的人群却已象潮水一样退去，消失的了无痕迹。如软弱的羊，从众是人的天性，人群中我们迷失自己，可离群又使我们恐惧。看着一条条触须般伸展的道路，我们不知道何去何从！

　　忽然，从哪里传来了一阵歌声，和在吉他的弦里，撕扯着我的神经，一种宿命的感觉油然而生，我想我知道，该来的，就来了！

　　那是一个流浪的年轻的歌手，一身还算整洁的白衣白裤，一付流线型的浅色太阳镜，一把吉他，还有会唱歌的喉咙和心灵。

　　给儿子一些钱，让他放在歌手的琴盒里。这是第一次让孩子真实的面对这类事情，孩子小小的手攥着钱，迷惑的看着我，在他的概念里他付出钱就该得到某种东西，象一只风车，一只冰淇淋……，可，现在是怎么回事哪？他真的不懂。

　　"儿子，这是一个唱歌的叔叔，和电视里、舞台上表演的演员是一样的，我们需要付给他演唱的报酬，然后我们两个就可以一起座在这里听叔叔给我们唱他喜欢唱的歌！"--这就是我对儿子说的话。不知他能明白什么，其实，我自己也不是很懂！

　　儿子颠颠的跑过去，放下钱，转身又跑回我的怀里，我们一起坐下，倾听……

　　于是，在那个被称做"八月十五中秋节"的"团圆节"里，你如果在那一时、那一刻刚好路过那个地铁站，你应该看到：

　　一个身穿粉红上衣的妈妈，抱着她小小的儿子，在听一个一身白衣的流浪歌手唱歌！

　　那是一首张楚的歌，是关于"回家"的歌，可惜，我不知道它叫什么名字，但在中秋节的傍晚时分，空旷的地铁站里，那个歌手将它演绎的丰满而深情，也许那种演绎并不是他一个人完成，还有听歌的我！而正是这首歌圆润了我心中的那个月亮--它闪着瓷白的光芒，照耀大地，秋虫婉转低鸣，夜凉如水，轻回头，哦，你也来了？！要酒吗……？

　　歌手的歌声伴着琴声停下，儿子没用我的指示就轻轻的鼓了几下掌，孩子那真纯的神情让我感动，也让歌手感动，他放下琴，友善的对孩子笑了。不知道这个年轻的流浪歌手的未来是什么，也许幸运之神会降临在他头上，名、利、鲜花、掌声一切的一切他都会拥有。不知道那一天，他是否会记得这个孩子给他的感动！还是，他是那种为了真纯掌声而喜欢永远流浪的人哪？我不知道。

　　抱着儿子回到真实的月光之下，世界仍是喧嚣、嘈杂，月亮羞涩的躲在高楼的夹空中窥视大地，街灯、路灯、各种彩灯争奇斗艳，也使古老的月光安然失色。没有什么人有心情抬起眼睛去寻找它的影子，但我知道，它还在一些人的心里，比如，那个在地铁里演唱的流浪歌手！比如，我！

　　昨天晚上的月色真的很好！真的。

　　我"家"的故事(全部)

　　初识老公，是在92年的春节后，属于别人有意介绍的那种，当时没有什么特殊印象，更没有一见钟情触电的感觉，很平稳的交往了两个月，发现彼此不太合适，只适合做普通朋友，并且可以是交情很不错的那一种。

　　三年的时间真是很快，特别是在青春忙碌的的岁月中，一转眼，我已经24岁了，曾经面对的选择没有让我砰然心动，到是那一份平实的友谊，在我日渐成熟的心里越来越有分量，我们彼此发现，生活和我们兜了个圈子，开了个玩笑，但却给了我们一个不错的结局--3年多真实的自然流露，给了我们很好的面对婚姻和家庭的平稳心态，我们是可以一起安然生活的一男一女，平凡普通的两个人。

　　24岁的我和28岁的他，领了那个红色的本子，成为了法律上承认的又一个新家庭，可，年轻、贫穷的我们却无"家"可归，如果开个玩笑说结婚证是"营业执照"的话，我们就是：有执照，却没摊位！我仍然住我的集体宿舍，他仍住他的家里。当在深夜街头分手，看一个个灯光闪烁的窗口，却没有我们一个小小的容身之地的时候，微微的心酸真的是很难免的。

　　半年多以后，由于他家庭的一些变故，我们实在是需要在真实意义上成立一个家庭了，衡量了自己羞涩的钱袋，我们在我公司的附近租了一间6平米多的小房子，说是房子很不确切，因为那只是一间人家在自己的房头接出来的小厨房，满屋的油烟灰尘，地当间还横着一节水管子，潮湿、阴暗。经过了一翻打扫、粉刷，它变的很洁白、整齐，成为了我们的"新房"，我们第一个实际意义上的"家"！

　　一个"家家酒"的游戏就这样简单的开始了，一个29岁的男人和25岁的女人认认真真的开始了完整的属于自己的生活。如果说我们是有多么火热、伟大的"爱情"能抵御这一切到不尽然，我们只是觉得，我们是适合一起来"生活"的两个人，我们有信心和勇气，一切都会变的更好！

　　小小的家有了暖暖的灯光，可以为我们遮风，却很难挡雨，屋角常常是潮湿滴水的。有一段时间我出差在外，老公就回了他妈那里，等我回来一开门，哇！眼前的景象真的把我惊呆了--窗台上、台阶上，已是绿绿的苔藓和青苔，还有在石缝里顽强成长出来的小草！最可怖的是屋外的一棵树的根子钻到我们的桌子下，并且滋生出了一株一米多高的树苗，由于阳光太少，那树苗几乎是白色的，象一个白色的幽灵站在那里！

　　最最让我难忘，并且难过的是我们还遭到过一群警察的夜半查询！那天老公早早的睡了，我借来一本书不肯释手，看到半夜十分，刚刚朦胧预睡，忽然听到有人翻墙进院的声音，然后就是冬冬的咂门声！慌忙中不知道发生了什么事，穿衣开门，4、5个警察站在小院里，警察们一拥而入，左瞧右看，并勒令我们拿出户口来，完全是捉拿一对通奸男女的感觉！屈辱和气愤的泪水在我的眼里打转，颤抖着手拿出了结婚证，警察们用审讯犯人的职业目光审视着我们，也没看出什么漏洞，最后只能悻悻的走了。我相信，那天我们的结婚证如果不是正巧在手边，我们两个是完全可能被带到派出所的。那将是怎样戏剧化的效果呀！

　　在小屋中的3个月后，我们有了我们的第一个孩子，可，我们只能选择放弃他(她)，因为我们没有承担那个小生命的一切条件！我很痛心！一年以后，我们终于分到了50多平米的房子，我们拥有了正常而安定的生活，"家"是我们最自由最放松的空间，我们可以让它窗明几净，也可以随它乱七八糟，可以欢歌狂舞，也可以大吵大闹，这是我们的家，只有我们两个人的世界，我们可以毫无顾忌！最最主要的是，98年的时候，我们又有了我们的孩子--宝宝！我的家庭丰满而成熟起来，一个屋顶下有了最幸福、美满的组合。

　　现在，宝宝已经上了幼儿园，慢慢的长成一个大小伙子，而我们又有了我们150多平米的大房子，生活正在美丽的延展着，回报者着我们的付出，一如我的期盼。我很知足！

　　三十岁的我在夜深人静的时候，看着身边熟睡中近在咫尺的两个人，一个是我的丈夫，一个是我的儿子，这两个我生命头20多年前和我毫无关系的两个人，现在却和我是如此的亲近，如此的息息相关，我感动于上天奇迹的安排！

　　但向我所走过的路上回望，我却无法完全释然，扪心自问，如果真有《大话西游》中的那个"月光宝盒"，使我拥有回转时空的机会，我是否还有重新再走一次这样道路的勇气和信心？回答是很肯定的：没有！

　　未知是一种迷一样的诱惑，充满了希望，也正是希望使人感到了生的意义和快乐。而如果我可以知道我所要为此付出的"代价"，我一定会退缩，我只是个平凡的、利己的、渴望享受的普通小女人，我说不出太多的豪言壮语来给自己壮声色！生活太现实，现实的容不得一点彩色的梦想。并且，我还是一个不相信"爱情"的女人，从很小的时候，我的梦里就从没有出现过骑白马的王子！我没有力量为"爱情"去牺牲什么！嫁给老公，只是源于这样一个想法：他是个适合于我共同生活的男人，他让我活的轻松而安然！这是"爱情"吗？我不知道！

　　我很平凡，可能没有权、没有钱，可这对我不重要，我快乐的生活过，这应该就够了。我希望自己在任何时候和老公吵架的时候都不要说出：想当初我……你现在应该…………！这种话在我看来是很无能的表现，好象是自己有眼识了"金香玉"对人家有知遇之恩，人家就应该报答你一辈子似的！没人能给你承诺，包括你自己，共同的路走的好与不好是两人共同的责任。

　　外面的世界太纷繁复杂，好与坏无可评价，小女人的我只能固守着自己的心和我放"心"的地方--"家"！在"家"橙黄的灯光下看生命的悄然流逝，伴着我挚爱的几个人，此生应该是无悔的旅程。

　　希望，老来品茗的悠闲时刻，回想自己的一生历程，应该会心一笑，并，感谢自己的好运气--我拥有这样一个"家"，我生命中最宝贵的拥有！

　　家中不安全因素的"因素"　

　　没有那些宝贝儿们，我们有什么不安全的哪？

　　我不会用脑袋碰桌角，比比谁硬，我明白鸡蛋碰石头的道理；

　　我不会开着煤气看它着着玩儿，想象篝火晚会；

　　我不会吞钥匙，即便它是金的，我嫁的又不是贾琏，学什么尤三姐；

　　我不会将两个手指插到电源插座里，我不用自己充电；

　　我不会吃垃圾，我的消化系统不用这么考验；

　　我不会将塑料袋套在头上，即便那样我也变不成太空人；

　　我不会在浴缸里练潜水，我的肺不适合水下呼吸；

　　我不会用电熨斗烫自己的肚皮，它有褶子也没几个人看的见；

　　总体来说：我又没疯！

　　可那些宝贝儿们不这么想！