张教授，你好!看了你的回复，我大吃一惊，完全没有想到你会给我这样的结论，不过，从我提供给你的日记看，分析出这样的一个"我"似乎也是合情合理的。在这里，我想说说我自己对自己的看法，综合你的分析我的看法，以便能更好地找到根源所在。

　　首先，关于"我快乐，我的孩子才能快乐"。我和孩子的爸爸离婚，是在孩子出生后刚满月，是我提出来的。我不是为了孩子要勉强维持一个痛苦的婚姻的那种人，我选择离婚的理由就是我相信只有自己快乐了，孩子才能快乐。虽然在孩子出生前，孩子爸爸的所作所为对我伤害致极，但我选择了坚强，从孩子出生前一个月我忙着装修房子，为我和即将出世的宝宝准备一个家到孩子出生后两年期间，我都是生活在快乐和开心之中，没有感受到一点烦恼。即使偶尔有一丝烦恼丝，我也会很快自己解决。婚姻上的挫折并没有改变我对生活的看法。当时，我的同事对我的评价是：很欣赏你在经历了那么多之后还能保持一个良好的心态。也有人说是孩子的出生给我带来了快乐，我觉得不是这样的，在孩子出生之前，我就自己准备好了这样一个心态，所以我才能在孩子出生期间婚姻破裂时保持坚强和乐观。

　　我刚上网时是在摇篮网，在论坛里也帮助过几个为婚姻而痛苦不堪的妈妈，每一次，我都不会忘记说这么一句："只有自己快乐了，孩子才能快乐。"大概是两个月前，我也在这个坛子里回复过一个关于该不该做单亲妈妈的讨论，有几句话我是这样写的："只要你乐观自信，只要你心中有爱，只要你从内心真正独立，没有依赖心。我一直觉得，如果被自己的婚姻弄得整天都生活在痛苦和烦恼中，连自己都体味不到生活的快乐，怎么能给孩子快乐？只有自己快乐了，才能把这种快乐的心情带给孩子。"

　　孩子两岁以后，我开始为了孩子的性格有了一些焦虑、担忧(这些我将在下面会详细说明)。我觉得即使到现在，如果排开我因孩子而产生的焦虑和无奈外，我自己方面确实没有什么烦恼，没有什么会让我不开心的。真的。

　　你说我把对生活的希望寄托于孩子，可是我自己觉得不是这样的呀，我觉得我对孩子那么费心是因为我对孩子的爱和责任，而不是把我的什么转嫁于孩子。是爱和责任才使我对孩子割舍不下，是爱和责任才使我干每一件事都首先想到孩子，如果没有孩子，或者说如果孩子再大一点儿，能自己独立地玩和学习，不需要我这么花时间陪她，我觉得自己会有很多事要做的，我想学编程，学做网页，虽然我现在很瘦，可是为了过几年还能保持现在的身材，我还想去练健美(目前我只是偶尔在家里放碟子自己跳跳，跳的时候孩子也喜欢跟着我一起跳)，每年我还要去旅游(今年已经开始实行旅游计划了，带着孩子去了海边)。

　　张教授，你说我对生活没有热情，我也不明白。我喜欢郊游，喜欢带孩子去爬山，去田野，在我们这个小城市，我觉得要找到和我志同道合的妈妈真不容易。比如我对朋友说，我们带孩子去郊外玩玩吧，不要总是在城里这几个地方玩，可是没想到朋友约了她的朋友，好几个妈妈，一到郊外(渡假村)就坐桌子打麻将，有的妈妈怕麻烦甚至把孩子丢在家里。只有我一个妈妈和孩子们一起玩，一会儿拿椅子当火车开，一会儿玩老鹰捉小鸡的游戏，一会儿带孩子去玩河里玩水。再比如，国庆前我对我们办公室的一个年轻同事说，应该趁现在年轻多出去走走，开阔眼界，放松心情，不要总窝在一个地方懒得动，同事说他又没有朋友，一个人出去多没意思，我说我也没有朋友，可是总不能因为没有朋友就不出去了吧，跟着旅行社在路上也一样会找到伴的。张教授，我确定不明白有热情又是怎么样的？难道我这些表现还叫没有热情吗？不过，我也要注意了，有时候虽然自己觉得挺好，可别人看起来就是另外一回事了。

　　我所有的焦虑和烦恼都是在孩子上幼儿园之后开始出现的。孩子是两岁一个月上的幼儿园。在她上幼儿园之前，我也知道要多带她去外面玩，尤其是要和别的小孩一起玩，我也在注意这样做，比如带她去广场、淘气堡、我还喜欢带她去爬山，两岁以前在家里，我觉得女儿是很活泼的，又爱笑，又聪明。可是一旦把她放在幼儿园这样一个群体中时，她的性格就表现出来了，孤僻、内向、不说话、不爱跟小朋友一起玩。每当老师跟我反映她特别内向时，我的心里都特别难受，难受极了。我知道自己以前虽然也知道要带她多和小朋友玩，但自己还是做得不够好。我自己曾在读书和工作过后好多年间，深为自己的性格而苦恼，甚至痛苦过，我深知内向的性格在人群中的那种感受，女儿的性格有我们家的遗传(这个我也将在后面细说)，我为女儿的性格流过不少的眼泪。

　　可是接下来天气就凉了，女儿上幼儿园后，身体又变得非常不好，差不多不到一个月就要病一次，每次一病医生就给她输液，一输就是一个星期，这样她的抵抗力越来越差，因为身体，因为冬天，也不敢带她出来多玩，到了春节之前一直到今天四五月份这段时间，她的身体更差了，几乎不能坚持上幼儿园，就在家里养身体。一直到今年五一期间，我发现女儿的性格不仅仅是内向，甚至是怪僻了。在有小孩子们玩的地方，我让她也去玩，她不敢，甚至大叫，即使她想玩也要看别人都走了她才玩，在外面坐下来休息时，她连自己坐都不敢，一定要我抱着她坐。一次我就站在她旁边，紧挨着她，可她只一秒钟没有看见我就惊慌失措地大哭起来，我能感受到她内心里强烈地不安全感。我想那段时间她的性格发展成那样，一是因为她因病而好长时间没去幼儿园，没有接触大人和小孩子有关，还有一个原因就是她白天在家，姥姥心情不好对她的影响。那段时间可能是姥姥白天带她累的缘故，白天在家经常对孩子、对孩子的姥爷发无名火，甚至关门的声音都让人听了心里咚咚跳，怕孩子弄乱了东西，姥姥甚至规定孩子不能去哪个房间。所以孩子那段时间听见声音大点就害怕，我晚上在家时，孩子去了姥姥规定她不能去的房间，孩子要把门关上，说怕姥姥看见。我感觉，女儿已经不仅仅是内向了，如果再这样发展下去，就是一种病了。从五月份，我开始了对女儿的"救助"历程。五月份，女儿恢复了正常的上幼儿园的生活，每天晚上吃过晚饭后，我都要带女儿出去玩，去广场、去淘气堡、去公园，去一切有孩子的地方，就象我日记中写的那样，每次出去，我的眼睛就在到处搜索，为女儿寻找伙伴。开始时我也约我的一个朋友，天天约，她有一个比我女儿小一岁的儿子，可是我觉得她儿子太小了，太霸道，两个小孩玩不到一起，最主要的是这个小男孩的语言发展太慢，基本还不会说话，慢慢地我也不再天天约她了，只是在我们大人需要的时候一段时间见见面。我不会错过任何一个可以带女儿多接触人的机会。所幸的是，女儿和五月份相比，已经有了很大的进步，在幼儿园也有了自己的朋友，老师也说她和小朋友一起玩了，有时候我带她去公共场所玩，玩得专注时，我离开一会儿她也可以了。

　　我的无奈就是在这样的情况下产生的。在我竭尽全力想帮助女儿的过程中，我最苦恼的就是我的朋友太少了，想喊个朋友一起出去玩都找不到，或者有那么一两个很好的朋友，小孩子却又不适合。我每天做任何一件事情都会首先想到对我女儿的社交能力有没有帮助。这一点儿几乎占据了我全部的身心。我的朋友少，也是我交友的能力差，社会能力差，我感到我用尽了自己的力量对她的帮助还是那么小。尤其是每一次带女儿出去玩想给女儿约一个伴却又不知道约谁时，内心里深深地无奈就产生了。这个时候，我第一次想到，要是女儿生活在健全的家庭里，有一个爸爸，男人的社交圈子总是要广些的，可能我不用努力女儿就会比现在强。我是在这样的情况下第一次这样想，以前，在女儿还没出现这些问题时，我总是乐观地相信凭我自己的努力也一样可以让女儿健康快乐地成长。

　　这种无奈是长久的，就象张教授你说的，它锁住了我的心。此外，还有一个烦恼就是随着孩子的长大，她的脾气和成长中出现的一些问题，我在处理这些问题时所产生的烦恼。我觉得自己不是一个聪明的妈妈，不是一个有智慧的妈妈，不能象有些妈妈会针对自己的孩子想出一些高招，采用一些技巧。在处理这些问题上我最烦恼的就是不知道怎样把握爱孩子的度和给她自由的度。但这种烦恼毕竟是暂时的，也相信每个妈妈都会在育儿的过程中出现或多或少的问题，这种烦恼不会带给我长久地压抑。改变我精神面貌的，使我的脸上失去阳光的，让我的心情不再轻松的，正是上面所说的那种无奈感，这种无奈感是在我对女儿竭尽全力之后所产生的。

　　为什么女儿的性格和社会交往能力这么让我这么焦虑呢？这跟我的家庭和成长经历有关。我的父亲是一个内向怪僻到极点的人，虽然退休前他还是单位的总工，可他这一辈子除了和一个弱智的孩子是朋友外，没有一个朋友。他从不跟任何人交流，包括我的母亲，他只跟这个弱智的孩子来往。他自己说他是同情这个孩子，可是我觉得他是因为和成人在一起他要应付，他没有这个心理能力，和这个弱智的孩子在一起他没有任何心理负担。他怪僻的性格、在家里的表现在我和我弟弟成长的过程中给我们留下了很多心灵的创伤，最终我弟弟―――一个优秀的孩子，曾参加全国第一次少先队员代表大会受到国家领导人的接见，最终也成了一个精神病人，失踪了。我，在我读书和工作过后好多年，一直都生活在内心的极度痛苦和烦恼之中，一直想摆脱这种命运的枷锁。在这样的家庭中成长起来的我，也一样缺乏社交能力，性格内向。我说过我是在我女儿出生之前完成对自己内心的转变的，从那个时候起，不再有痛苦占据着我的心。我自己觉得我的心态确实变得很好。虽然那种痛苦永远都不会再来，可是她已经成为我生命历程中的一部分，所以当女儿的问题出现后，由于我的成长经历，我深知人际交往的重要性，我深知缺少朋友的痛苦，我深知在人群中的那种难受，所以我想尽自己的全力来帮助女儿，可是我的能力却是这么有限！由于我自己成长过程中的心理问题，我也特别注意孩子的心理，一句话一件事都怕会对她的心理有影响！我就是在这样由焦虑而费心而疲惫的过程中才慢慢失去了前两年的开心和快乐的，是不知不觉的，我自己觉察不到的。

　　如果我不是那么爱我的女儿，如果我不是那么有责任心的一个妈妈，我想我就不会出现上述问题了。

　　我很庆幸张教授让我把日记贴在论坛里，昨天，各位妈妈的回复都对我有很大的帮助，有些方式方法对我很有用，尤其是乖乖妈，她从另外一个角度给我的回复对我很有启示。我想，我就是太太太在意了，心绷得太紧了，才造成了现在这样的局面。我应该把心放松下来，只要对女儿尽了力，其它的管女儿成什么样，我不能帮她的就等她长大后自己去解决吧，然后就想怎么和女儿在一起最快乐就怎么做。是这样吗？张教授，我写下这么多，前言不搭后语的，不知你是否看得明白。我还是希望你能从我和女儿的关系、我的教育方法上谈谈我该怎么做。好吗？因为我觉得我的问题主要是我对女儿焦虑过度造成的，跟我自己的感情生活破裂或有没有人抚慰我没有关系。

　　谢谢各位妈妈

　　这两天，我的贴子引起了各位妈妈的关注，大家都给我提了不少宝贵的意见和方法，我非常感动，有的贴子我没有一一回复，在这里一并谢谢大家，真的太感谢你们了！

　　昨天，和菱子的行为又有几次较量，我写下来，各位妈妈看看我的处理是不是有点进步，或是如果是你们还会做和得更好？没办法，我就是需要别人手把手地教，谁让我这个妈妈这么笨呢？

　　昨天把菱子从幼儿园接出来后，遇见了两个刚下班的同事，就打招呼然后还停下来说了几句话。同事也跟我女儿打招呼。我女儿一般都不会喊人的，对这，我平时的方法就是说一句"菱子，喊阿姨"就算了，我并不强求她喊，她不喊我也从没有说过她什么了，但起码的一句我还是要教到。同事自然也逗我女儿说："喊我阿姨呀。"并问我女儿还想不想去她家，她家的小哥哥很喜欢她，说他从来对别的小朋友都不谦让的，唯独上次跟我女儿玩了之后就回家对妈妈说想要一个妹妹。就站在那儿说了这么几句话，女儿始终一句话没说。最后，她就莫名其妙地跪在地下去了，我用手拉她起来，她反而越是往地下懒。在我俯身问菱子怎么了的时候同事走了。菱子还是懒在地下不起来。若在平时，她这种莫名的行为又让我感到很恼火了，可是这会我知道自己问不出什么来，就也干脆站在那儿不说话，等她。她见我没有声响，就抬头看我，在她抬头看我时，我再拉她，她就起来了。然后我问她为什么，她说："她们说我了。"我说："阿姨是在夸你呀，她说她家小哥哥不喜欢别的小孩，就喜欢你，想让你给她当妹妹，你愿意吗？"菱子摇摇头说不愿意。

　　继续往前走。菱子一边走，一边喝刚买的一瓶酸奶。以前我就想让她喝这种酸奶，可是她不是很喜欢喝，从前天开始她要我给她每天买一瓶，我说这种酸奶比那些零食好多了，只要你喜欢，我会每天给你买一瓶的。可是才喝了半瓶，她竟然突然把剩下的半瓶给倒掉了，就象故意作对似的，可是那时我们一直都好好的呀，没有说她任何不好。问她为什么要倒掉，她说的理由根本不着边际，跟倒酸奶根本没法联系起来。我也没有再追问，只是跟她说：那你明天的酸奶不能买了，停奶一天。她当然说"我不行，我不行"，但我没有再跟她说这件事了。她也就没有闹起来。(我心里在想：明天我要是不给她买了，她又闹起来怎么处理呢？买肯定是不能买的，要说到做到，可是如何平息她哭闹？给她另一个满足吗？)

　　晚上，我、菱子还有小保姆一起坐在地板上玩，看书。这时，姥姥来了。我高兴地喊姥姥过来也坐在地板上。一切都是好好的，可是又不知是哪一句话菱子听了不舒服了，她用脚去蹭姥姥，我们说："不要这样对姥姥，这样做是不对的。"菱子又接着去用脚踢姐姐(小保姆)。我说："菱子，不能用脚去踢姐姐！"她姥姥则大声说让她向姐姐认错，菱子哭了。她姥姥气了，一边说："不准哭！"一边跟我说："打嘛！"一边吼着让她跟姐姐认错。我沉默着。说老实话，那一分钟我其实还是不知道该怎么做，以前我不知道怎么办时就象她姥姥一样，非要当时就要菱子认识到自己错了并保证，但昨晚，在孩子哭时我一直沉默着，我想反正现在说什么都不起作用，还不如不说，免得把事态扩大。由于怕当着孩子的面说老人的不对对孩子影响不好，我也没有制止姥姥。姥姥气冲冲地要走，可是走到门口她又折回来，对菱子说："你再哭，我让你妈妈和我一起走，走！"菱子哭得更大声了，并喊着："我要妈妈！我要妈妈！"我用手悄悄示意姥姥走(因为姥姥就住我隔壁那栋楼)，姥姥还想教训菱子，我直好出口了，对姥姥说："你走吧！"她姥姥气冲冲地走了，还对我甩了句话："我看你把她惯成什么样！"

　　姥姥走后，我见菱子还哭，心想也还不是说话的时候，就还是没说。就到另一房间，想让菱子哭完了再过来。菱子见我走了，又大哭着跑过来坐在我旁边。渐渐地平息下来了，她把正在喝的牛奶递给我，要我喝，然后我就和她象忘记这事一样地开心起来。见她笑了，我问菱子刚才为什么要踢姐姐？她说因为她想让姐姐干什么，我说那你好好说呀，你现在再跟姐姐说一遍好吗？她说了。

　　然后我去洗澡，感觉心情象在一间小屋里关了好久，这会终于开了一扇窗一样，通了一口气，舒服。

　　(由于我自己在成长的过程中，父母从来不关心我们的心理，所以我就特别注意菱子的心理，每一句话都很在意怕对菱子的心理有影响，同样也造成了我的紧张心理。可是在处理方法上，当我黔驴技穷时，表现出来的怒火有时候连我自己都悲哀地想：我怎么和我妈一个样！)