张教授，上一篇日记，请帮我分析

　　张教授，以前菱子在和小朋友一起玩时，总是很懦弱的，别人打她她除了哭别无他法，玩玩具时基本的争抢都不会，让人看了心疼得要命。现在菱子变得比以前厉害了，她不仅会争抢了，她也会反抗了，但新的问题又来了，她变得特别爱生气，一听到不合心意的话或是别的小朋友没有听她的想法，她就生气，动辄就说："我不张(理)你玩了！"有时候甚至还主动出手。她在交往中的能力差这是肯定的，可是她的爱生气，是交往能力的问题，还是性格心理的问题，我弄不清楚。请张教授给分析一下。

　　2003年5月25日星期日

　　今天，我为菱子约了曾楷麟和周周一起去德克士玩。菱子几乎每周都要分别和曾楷麟和周周玩一次，但周周和曾楷麟今天还是第一次在一起玩。

　　开始的时候，菱子和他们在里面还好好地玩了好一会儿。这个时候，服务生来叫小朋友下楼去跳舞。曾楷麟已经出来了，我看见周周正蹲下在穿鞋子，而菱子在周周背后几步远的地方，她的表情表明她正在生气。我知道菱子在德克士是从来不参加跳舞的，是不是他们喊她跳舞她生气了？我这样想着的时候，就见菱子猛地上前用劲地推了一把正蹲下穿鞋的周周。我赶紧跑过去，在菱子面前蹲下对她大声说道："菱子，你怎么推周周？她个子比你小，你不要欺负她！"周周并没有事，菱子却哭了起来。周周的外婆圆场说："不怕不怕，你带菱子下去看他们跳舞。"

　　我抱着菱子下楼看小朋友们跟着服务生跳舞。周周、曾楷麟，还有菱子原来的一个同学都在里面跳。菱子一边看，一边时不时哭一哭，一直断断续续地哭到他们跳舞结束。参加跳舞的小朋友都得了一份小礼物。我抱着菱子上楼的时候，菱子看着他们每人手中一份礼物，她哭得更大声了，说："我要，我要。"

　　回到座位上，我和曾楷麟的妈妈都对菱子说："只有跳舞的人才能得到这个礼物，你要想要礼物，下次你也去跳舞。你本来跳得比他们还好的。"周周外婆站起来说她要去看能不能给菱子买一个。我极力阻止说："阿姨，不要去了，不能给她买，否则她就不知道想要的东西是要靠自己去争取的。"但周周外婆还是下楼了。曾楷麟拿着他的礼物故意逗菱子说："我有，你没有。"菱子哭得更大声了。周周却象个小大人似的把礼物打开对菱子说："菱子，这个礼物也没有什么好的嘛，你看，就是一副壁挂。"

　　过了一会儿，周周外婆拿了两个包书的塑料封皮给菱子，菱子平息了下来。我庆幸不是和他们一样的礼物，就趁机又对菱子说了一遍："这个礼物是对你的鼓励，你要想得到和他们一样的礼物，下一次你就也去参加跳舞。"

　　菱子又进了儿童游乐区和他们一起玩了。可是没过几分钟，又传来了菱子的哭声和喊我的声音。我过去，一边给她擦眼泪，一边问："怎么又哭了？"

　　菱子说："他们不和玩。"

　　我说："他们为什么不跟你玩呢？妈妈好象刚才听见你先对他们说'我不张你玩了'。你这样说，人家自然不和你玩了。你不要跟他们生气，爱生气的小朋友大家都不喜欢和她玩的。"

　　我这样安慰了一下她，又回到座位上。

　　菱子依然站在原地哭着。我远远地看着她。我看见周周和曾楷麟一会儿过来给菱子擦眼泪，一会拉她和他们一起玩，可是菱子却还是站着不动。一会儿菱子躺倒在蹦蹦床上，她的另一个同学周佩怡又过来拉她。而菱子都是一动不动。

　　周周对她外婆说，他们拉菱子过去那边玩，可是菱子却想让他们在这边玩。我这才明白菱子大概就是为这个生气，也因此他们拉她她也不动。

　　从德克士出来后，我们和周周一路回家。周周比菱子大13个月，可是个子却比菱子矮几公分，看起来瘦瘦小小的。菱子喜欢以大姐姐自称，想起刚才在德克士菱子猛推周周的事，我就趁机对菱子说："你个子比她高，你就要象个大姐姐一样保护她，不要欺负她呀。"说完，看着周周，想到她总是那么谦让，那么宽厚，那么友好，我禁不住说："其实周周才是真正的大姐姐。"菱子听到这话不高兴了，我赶紧补充说："你们两个都是真正的大姐姐。"

　　两个孩子在前面走，还没有一分钟，又听见菱子生气地对周周说："我不张(理)你了。"我上前问："又是什么事？怎么又生气了？"菱子说："妈妈，她说她才是大姐姐。"周周对菱子说："菱子，你理解错了我的意思。我是说，我们两个都是大姐姐。"我说："对，你们两个都是大姐姐。不过，菱子，大姐姐是不能生气的，你要是生气了，你就不能当大姐姐了，只能当小妹妹。"

　　回到家，先是抱了抱菱子，然后把她放在沙发上躺着，自己坐在她的旁边。我温柔地问道："菱子，今天在德克士，你为什么要推周周？是不是她喊你跳舞你不想跳？"菱子说："不是。我想要她和我玩。""可是那个时候她又要急着去跳舞。她是不是说她要去跳舞？如果她是这样说，你就可以跟她说'没关系呀，等你跳完舞再和我玩好不好？'。"接着又把另外两件生气的事又提了一下，指出她做得不对的地方，告诉她应该怎么做。有些话都是重复在说。菱子是那种脾气很倔的人，有时候即使心里知错了，嘴上也硬着不说。此时的菱子，听话地点着头。但是我知道下一次事到临头时，菱子可能又会忘记我刚才说的，她的本能反应可能依然是生气，依然是对别人说："我不张你玩了。"

　　又一则

　　晚上吃完饭，三姨带菱子下楼去玩。菱子在门口穿鞋的时候，三姨推着菱子的自行车，故意要往我身上推，说："菱子，我压你妈妈。"菱子着急地说："不，不！她是我的宝贝妈妈。"

　　菱子和三姨从外面玩回来后，我和三姨各据一张沙发在看书，菱子站在我们之间的正中间，说："我们来做个游戏。看我最喜欢谁，1、2、3……"菱子说完，快速向我这边跑过来，笑哈哈地冲进我的怀抱，紧紧搂着我，我们脸贴着脸。菱子对三姨说："你看我们多么幸福啊，你哭啊，你哭啊。"三姨假装呜呜哭起来。于是菱子又来第二遍第三遍，每一次我都觉得菱子应该给三姨一次机会，跑向三姨那边，可是菱子总是跑向我。一直到三姨走了，菱子还和我一个人又把这个游戏玩了很久。快乐洋溢在菱子的脸上，我的心里也充满了幸福的感觉。

　　越越妈：

　　菱子妈，你好，先说一下我的感觉。

　　感觉上你好象太在意菱子的感觉了，孩子也特别依赖你，同样她也特别在意你的态度。孩子一天天大了，也许应该放一放手，比如孩子在玩的过程中就放手让她去玩，不去干涉她，只要不作出什么危险的动作，都可以不管她。即使是他说：我不跟你玩。小朋友的反映自然让她可以在不断的实践中知道该怎样做。

　　正面指导是必须的，但不应该是在和小朋友交往的过程之中，特别是结论性的话不应该多说，比如在菱子推倒周周时，不要说你欺负她的话，可以说：你怎么把周周推倒了，快把她拉起来。批评的话应该是在只有你和孩子的时候，比如你回家和孩子沟通就比较容易。孩子其实也是要面子的。特别是犟孩子。

　　至于爱生气，的确是交往能力的问题，随着交往经验的积累，慢慢会好转，越越有一段也是这样，但现在慢慢好多了，孩子处在学习的过程中，多一些成功的体验很重要，但错误和失败都是难免的。不用着急。在这方面我也想听一下张教授的观点。

　　越越妈,你真是水平越来越高了耶：)

　　我觉得你说的挺在点子上的。虽然在早教论坛来了这么久，也看了很多育儿书，道理上也知道在孩子交往中少干涉孩子为好，可是碰到具体问题担心如果不告诉她什么是对的，什么是错的，岂不是错过了教育和指导的机会？

　　因为看过很多贴子，所以在我写"欺负"一词时，我就知道我这么说是欠妥的。这是我在菱子与人交往中(不管是别人打她，还是她先动手打别人)第一次用这个词。因为周周太瘦小的，所以当时的感觉我就毫不犹豫地用了这个词。你说"可以说：你怎么把周周推倒了，快把她拉起来"，简简单单的一句话，就打开了我的眼界一样，怎么我就想不到这么说呢？

　　谢谢越越妈，很有益的指导。

　　还有

　　关于我特别在意菱子的感觉，我的同事也这么说过我，可是我让她举例说明，她又说不好。我是当局者迷，我也想做到不在意，可我自己不知道哪些表现和反映是说明我在意菱子的感觉的。越越妈可以具体指出来吗？

　　咿呀儿：

　　冒昧了

　　很赞成越越妈的分析，我没有经验分析孩子的问题，但我也觉得你对菱子的态度太在意了。

　　举例：

　　我禁不住说："其实周周才是真正的大姐姐。"菱子听到这话不高兴了，我赶紧补充说："你们两个都是真正的大姐姐。"

　　事实上周周就是姐姐，你说地没错，不用看见她不高兴就赶紧表示赞成她的观点，你可以告诉她从年龄上看，周周比她大，所以妈妈说她是姐姐，同时可以让菱子解释一下，为什么她说自己是大姐姐。

　　探讨

　　谢谢你给我指出来，我很高兴。我说一下我那么说的想法。比如已被公认的要先肯定孩子，然后再指出孩子的不足吗？既然菱子当时不高兴了，我若再说她的不对她肯定就更不高兴，也不会接受，所以我就先让她心里舒服一些，然后再说她的不对之处，接下来我就说了"爱生气就不能当大姐姐了"。平时在家里，我也明白地告诉过菱子，人家年龄大人家就是大姐姐，让她知道事实就是事实，不过她会跟我急，非得别人承认她是大姐姐她才高兴。

　　咿呀儿：

　　这不能算是她的不对

　　也许她的她的理由，当然，这肯定不是你的不对。

　　如果是道德规范、生活习惯等必须你指导她的问题，你可以采用在别的方面肯定她，然后再指出她的不足。在属于观点探讨的问题上(如果不是菱子故意跟你唱反调，"谁是姐姐"这个问题可以归为探讨类)，可以平等对待，各抒己见。

　　告诉她这是妈妈和她之间的讨论，谁能说出道理就听谁的，鼓励菱子说出她的想法来说服你，告诉菱子要是不能说服妈妈，妈妈也不能说服菱子，可以各自使用自己的观点(如你对菱子说："周周姐姐..."，她可以说："菱子姐姐...，周周妹妹..."，你可以坚持你的观点，因为这符合社会习惯，对菱子的称呼方式大可一笑了之，总有一天她会变过来的)。妈妈能做到不把自己的观点强加于她，孩子也会慢慢接受这种讨论方式，不用怕她不高兴。

　　以后这样的讨论多了，在幼儿园、在学校谁也不会万事顺着她的意思，让她慢慢习惯"就事论事"吧。

　　刚才有事走开了，抱歉。一家之言，供参考。

　　越越妈：

　　因为越越比菱子大一点吧。

　　其实越越很多方面和菱子挺像的，只是越越相对开朗外向一些。越越也有过你说的那些举动。但我不以为特别严重，当然我不会放任不管，我会以特定的方式告诉她该怎么做。不是在她情绪不稳定的时候。孩子在意我的想法，多次以后，她会知道该怎样做。越越会带小孩子玩，很会招待客人，但是与大孩子交往缺乏主动性。

　　我记得和越越冲突严重的一次，就是我让她把玩具给别的孩子玩，她不肯。可能我就是批评了她，她反应非常激烈，事后我知道，她的不高兴不在是不是把玩具给别人玩，而在于我在那个场合(很多人在场)我对她的批评。但是我觉得也不必自责自己处理不当，这样的印象对她来讲也是深刻的记忆，对孩子的成长也是必须的，妈妈是可以在这样的场合指出她的不足的，所以我不会觉得自己有十分的不对，这也是孩子成长中需要的挫折啊。这就是我说的你太在意孩子的原因。

　　随便说说，也不知道对不对了。