南南爸爸是这样的

　　南南爸爸是个书虫，就是在医院里也没有停止过看书、写东西，当时我们住的是单间，在待产期间他甚至把病房变成了书房。只是由于我剖腹产，他才只有大约一个星期的时间完全用来照顾我和孩子。月子里住在我妈妈家，他只有一件事情，就是帮孩子换尿布，以及在别人帮助下给孩子洗澡，那时他还是尽责的。不过他白天还是抓紧一切时间校稿子，结果晚上孩子不睡，有时要熬好几个钟头，我也只能起来帮他。满月之后他就离开了(我妈家在外地)，又过了两个月我们回去。在孩子6个月之前，由于是婆婆来帮忙，而她不大会带孩子，南南爸爸还是帮了不少忙的，如给孩子洗澡等等。等到婆婆回去，我们又请了个能干的人来帮忙，他就在家什么事情也没有了，从此从未给孩子换过尿片，甚至不会喂饭。带孩子也就是玩一玩，没有再为孩子做过什么具体的事情。但孩子很喜欢爸爸，爸爸带就特别乖，哪怕爸爸只是把他放在膝盖上看电视，他也一点不闹。等到孩子会爬，他也常常爬到爸爸的电脑前，扶着爸爸的腿站起来要抱，但南南爸爸常常是并不立即有什么回应，等到遭到我们的谴责才把孩子抱一会。如果我们都不在家，家里只有爸爸带南南，他常常让孩子一个人在那里玩很久，而自己拿一本书在边上看着。有时晚上孩子闹，而我又实在太累，指望他抱一下，他就靠着墙，一幅摇摇欲坠的样子。孩子10个月之后晚上往往会醒一、两个小时，也不哭，就是从小床爬到大床，或者扶着小床栏杆站着玩，这时他爸爸也照样能睡着。他爸爸从来没有哄孩子睡觉这一说，如果让他带孩子睡的话，他就只是让孩子在床上玩，一直到筋疲力尽睡着为止。说起来奇怪，孩子对待他爸爸的态度明显的较为宽容，其实他爸爸并没有凶过他，但他在爸爸面前就是要乖一些。

　　现在孩子没有在我们身边，我的感觉是，他爸爸虽然也会想他，但不会像我这样迫切。

　　总之我的感受是这样，男人的事业心确实要重一些，他非常看重自己的工作和成就，即便有了孩子，孩子也不可能立刻占据他整个的世界，他的更多精力是放在工作上了。而且我认为，在有了孩子后，男性不会像女性那样，很快会相对淡化夫妻之间的感情，而是有着与没有孩子之前同样的要求。而母亲一旦有了孩子，生活重心自然而然地就转移到孩子身上了。父亲的角色转移确实需要时间，也许随着孩子一天天长大，特别是当他能够开始和大人交流的时候，父子之间的亲情才会一天天巩固起来。

　　父母吵架，孩子性格容易急躁

　　我的父母感情很好，但也经常吵架，而且吵得很凶。小的时候也感到恐惧，甚至想过父母离婚跟谁的问题，实际上这样的危机从未存在过。我觉得孩子小时候，还是不要吵架为好，因为孩子的心灵比较脆弱。但如果孩子大一点，适当的争论还是可以的。我自己大一些以后，就经常充当调解员，父母各打50大板，并不一定站在谁的立场上。因此也练就了我的伶俐的口齿，小的时候吵架输掉的次数是很少的，但我并不靠污言秽语取胜，而总是讲道理。我两个弟弟由于很少参与父母之间的争论，后来他们的口头表达能力都不如我。后来大了，我还充当了家庭矛盾的调解员，有时候爸爸有事不能说服妈妈，反而要通过我，因为他说妈妈听我的话。

　　话虽如此，父母当着孩子争吵毕竟利大于弊，因为我自己脾气就比较急躁。本来我老公不会吵架，在我的一再欺负之下，脾气也在逐渐变坏。我的观点是，如果父母之间有分歧，争论或者争吵不可避免，也要有度，尽量不要恶语相向，不要说过头话，不要给孩子造成恐怖的、似乎马上家将不家的印象。

　　南南的饮食问题

　　张教授好，我已经回到国内。现在想请教南南的吃饭问题。最近一段时间以来，南南的吃饭问题成了全家的烦恼。南南食欲一直不是很好，以前坐在自己的餐椅上，看自己喜欢的节目，还可以喂。但也正因为如此，他吃东西很少咀嚼。他还有一个特点，就是第一口特别难喂。后来由于外公外婆想让他多吃一点，常使用强迫的办法，导致他现在拒绝吃一切东西，包括零食，看见勺子就躲。即便如此，他过去还可以吃一碗稀饭一完面条和一个鸡蛋。不过最近几天却每况愈下，从两顿到一顿，甚至连喂一口都难，我们甚至怀疑他是不是得了厌食症。我们也试过让他饿一饿，但似乎不起作用，没办法只好让他喝奶。请问在这种情况下我们是坚持多饿他一会，一直到他吃为止，还是让他吃奶算了？会不会饿坏了他？此外由于天气炎热，南南又十分怕热，不开空调就睡不安，尽管努力不让气温相差过大，但忽冷忽热是免不了的，请问这是否也会影响到孩子的胃口？谢谢。

　　回复南南妈：孩子吃饭与父母的精神等

　　论坛上很多妈妈和爸爸，我很喜欢宝宝娘的对孩子的态度，宝宝娘的"山水之间"也是一种精神寄托，因为她对人世间的态度，也影响她教育和抚养孩子的态度，对物质生活看的淡一点，对孩子各方面也放手一些，很自然的对孩子会有很大的影响。中国传统的教育思想虽然儒学是正统，但依然受道学的影响很大。父母的世界观对孩子的教育影响极大，论坛上的父母们，你们的孩子现在大都很小，现在可能认识不到这个问题的重要性，但到孩子上小学、初中再认识这个问题，恐怕就晚了，很多父母文化程度都很高，但这并不代表文化修养都很高。我把我做父亲的座右铭送给大家："教育孩子也是教育自己，做父母是自己走向成熟的开端。"我可能会给大家提供一些教育孩子的方法和儿童心理学的一些知识，但父母们只有不断的提高自己的修养，不断的去完善自己，才有可能真正教育好你们的孩子。

　　谢谢张教授，我也谈一点自己的看法

　　非常感谢你的答复，我也有一些感想，说出来和论坛上的爸爸妈妈们交流。

　　老实说没有孩子之前，我非常反感看到一些妈妈们在一起就只谈她们的孩子，似乎把所有的精神寄托都放在孩子身上了。我还特别反感有的妈妈开口闭口说为孩子做出牺牲等等，认为这是她们不求上进的借口。

　　我自己是在完成了所有的学业，结婚多年以后才有了孩子，而且他还是个不速之客。结果孩子自然而然就成了生活的中心。尽管他爸爸的生活几乎没有什么改变，我自己的生活却发生了很大的变化。我想在孩子生命的前几年，由于他是那么一个事事要依赖人的小东西，他就具有了改变妈妈生活的巨大力量。即便后来我因为工作而不得不离开孩子一段时间，但心态确实和以前不一样了。现在事业上的上进心不是没有，但的确大不如前了。好象只要按部就班的做事就可以了。

　　尽管孩子占据了生活中的最重要的部分，但我还是很明白不能把自己的精神寄托放在孩子身上。孩子严格说来并不属于父母，他终究会成长为一个独立的个人。为孩子做的一切也不是什么牺牲，它是生活的一部分。毋宁说是孩子使父母看到人的成长历程，对生命有更深的体验，所以父母反过来要感谢孩子。

　　话虽如此，要控制自己对孩子的爱还是有一些困难的。理智地爱孩子是需要学习的，这一学习的过程需要自己体会，需要经验，需要和其他父母交流，有些地方也需要专家的指导。我想孩子的成长过程在某种程度上也是父母的成长过程。

　　另外还想说说我对精神生活与物质生活的看法。我想物质的丰富毕竟是好事，它并不必然意味着精神的贫乏。但是不同的环境是面临的问题是不同的，无法进行简单的类比。就象我们小时侯父母对困难时期的回忆很少能够打动我们一样，我们将来对艰难岁月的回忆估计也起不了什么作用，也许这就是代沟吧。发达国家的物质生活真的是很好了，但它们也会培养出许多才俊之士，许多真正具有责任感的人。当然我还是赞同对孩子的物质要求要低调一些，不能无限制满足孩子的要求。不过我不反对给孩子喝进口奶粉，毕竟营养是很重要的，不能说我们过去的营养是够的，那不过是刚刚吃饱罢了。中国人的体质和外国人真的差得太多。

　　随便说说，有不妥之处还望指正！

　　西方人的人情与亲情，一个真实的故事。

　　这是我所经历的一个真实的故事，希望各位爸爸妈妈看后能发表自己的一些感想。

　　96年，我在国内的一个暑期学院中结识了几位英国教授，其中之一是英国皇家科学院的院士，学问、人品俱佳，我们有过多次交谈，暑期学院结束以后我与这位教授也有过书信联系。但就在11月份前后，我被告知他患了严重的疾病，让我与另一位教授继续联系。当时我并不知道他患了什么病，后来过了两个月，在我的追问下，另外一位教授告知我他患了脑瘤，并且让我保密。

　　97年11月份，我来到这位教授任职的大学做几个月的访问，当时接我的那位教授告诉我，由于手术和化疗，患病的教授已经不能连贯地说话，但他还记得我，能认出我，并且能够理解人们的话。为了不让教授觉得他完全是个病人，他的同事们做了很多努力。因为他们知道，他是喜欢和人打交道的。他的同事们在聚会的时候，从不忘记邀请他，他们每个星期还抽一个晚上自发地聚集在一个安静的小酒店，邀上教授，大家自己掏钱买一杯酒，说说话，让教授在旁边，哪怕只是听听也好。偶尔教授能够说出一句言简意赅的话，大家便报以会心的微笑。后来教授的身体越来越虚弱了，我是亲眼看着他衰弱下去的，他能留在人们身边的时间也越来越少了。

　　特别值得一提的教授的家人。他的太太是工党的重要成员，相当于内阁成员级的，工作在伦敦，非常忙碌，只有周末才能回家(他们在另一座城市居住)。人们说她尽了最大的努力，基本上周末都回家陪伴丈夫。他们有两个儿子，其中的一个暂时中断了他在大学的学业，专门回家照料患病的父亲，时间长达1年多。当时我们有一个读书会，每周一次，轮流在各位教授家举办，主人只要准备一些酒和饮料就可以了。有一次的读书会是在那位教授家，我见到了他的儿子，很年轻，家里收拾得很整洁。当时他们家的一只猫就坐在主人的腿上，气氛非常好。

　　后来我回国了，回国不到两个星期就传来了教授去世的消息，据说他是在自己家里，在爱他的亲人们身边，安祥地离开人世的。他的葬礼据说也是非常小型的、私人性质的，而他的同事们在教授去世后专门出版了纪念文集，以纪念他的学术成就。

　　这虽然只是一个个案，却对我的触动很深。很难想象在中国，会有这么多善解人意的朋友和同事，，他们让一个病人不仅话得快乐，而且活得那样有尊严。很难想象在中国，会有那么年轻的儿子暂时中断学业，用1年多的时间，专门照料自己的患病的父亲，减轻母亲身上的责任。我想如果是在中国，那位母亲一定会承担很大的压力使她不得不放弃自己的工作。

　　教授去世已经两年多了，但这件事情使我窥见了西方文化中一些深层的东西，我相信上海宝贝们看见的，确实是西方文化中非常表层的东西，而不管表面的东西经历了怎样的变化，那种深藏在人们内心的东西，却能够延续下来，成为文化中道德的方面的重要来源。我相信中国文化中也有这样很好的东西，只是担心在这个变化过于迅速的时代，我们将会永远失去许多。

　　由爱的呢喃所引发的问题说起--To琵琵妈、事事儿妈和道道爸

　　这两天论坛上的气氛有些沉闷，关于爱的呢喃大家说了很多。我看了一些，现对有些论点谈一点自己的看法。

　　琵琵妈说，也许父母可以爱他，可父母不可能永远活着，而父母身后，孩子怎么办？我想这是一个社会问题。一个社会，不管怎样发达，一定的人口中总会出现各种有残疾的人士；不仅如此，谁也不能保证自己一辈子永远健康。一个文明的社会的文明的一个表现就在于，社会要承担一部分的责任。至少，父母要有理由相信，我们身后，不能照顾自己的孩子可以得到社会的照顾，特别是宗教慈善机构的照顾，他们能够安祥地度过自己的一生。只有这样，父母才有勇气承担自己的那一份责任。

　　事事儿妈说她家楼下就有一个脑瘫的孩子。首先，我对那位母亲表示敬意，我希望她足够坚强，希望她能得到家人的理解，更希望，她能得到社会的帮助。这种帮助也许最重要的不是物质上的，而是精神上的。周围的人的目光是否给了她和她的家人更多的压力？她除了同情之外，有没有得到过人们鼓励和敬意？如果我们不给他们压力，而是尊重他们，也许，她就不会把孩子仅仅放在家中，那个孩子不是只是活着，也能感受阳光、新鲜的空气和人们的关爱！今年的《中国青年》第10期就刊登了一篇采访有脑瘫孩子的家庭，也有网友贴出来了，事儿妈找找好吗？至少可以给她一些安慰。我认为，让人们有机会了解，在这个世界上，你并不是唯一遭受痛苦的人，特别是，有相同遭遇的人们能够组织某种社团，互相帮助和鼓励，这对于给人们战胜困难的勇气是非常重要的。这方面，台湾已经做的不错，希望不久的将来，我们也会有各种各样的类似组织。

　　道道爸，首先请接受我的敬意。本来，我不想说自己的故事，为了让你了解，有些话我是有资格说的，也许有必要说说我自己吧。

　　道道爸，也许你不相信，我是多么羡慕你呢，我但愿能用一条健康的蜕，换我一只更明亮的眼睛。由于先天性白内障，我的视力很差，我从小受到的不公平的待遇只会比你多，不会比你少。敏感的心灵是一样的，我也有过愤世嫉俗的时候，但是最终我成了快乐、宽容的人。我常常觉得生活中有太多值得庆幸的事情：我的家境不错，我的父母可不是那种不负责任的人，为了一点点的缺陷就忍心丢弃孩子的人，虽然他们也不是每时每刻都同样爱我，都以我为自豪，但至少现在他们以我为骄傲；我庆幸我还保留有足够的视力，能够看书、学习，做我自己喜欢的事情；我庆幸，虽然体检不合格没有上最好的大学，但最终我终于如愿以偿，研究生时通过隐瞒而上了中国最好的大学，在那里我碰上了南南爸爸，我们有了个幸福的家；我庆幸，无论我到那里，我都能结交到志同道合的朋友，我虽然看得没有他们清楚，但这一点儿也没有妨碍我们之间的友谊。

　　如果我不是已经有了这样的心态，也许新的不幸就会把我压垮。真的，道道爸，我多么羡慕你的道道是如此健康，而我的孩子将和我有一样的遭遇。他还不到两个月到就做了手术，当时我的心情无法用语言形容。但我相信，由于现在医学已经更加发达，他的将来一定比我的好。我有信心，他一定会有自己的健康快乐的生活，他不会因为妈妈把他带到这个世界上而责怪妈妈。每当看到世界上还有更不幸的人，我也同样怀有一颗庆幸和感恩的心。

　　我真的相信，生命是有尊严的，而且生命的潜力是超过我们的想象的。生命的潜力，很大程度上取决于我们对待生命的态度。这种态度，决不是简单的同情所能涵盖，它还包括基于理解的爱和尊重