谢谢张教授。我今天去了托儿所

　　跟他的老师谈了差不多一小时，现比较了解他在托儿所的情况：

　　刚去的一星期，他不习惯，老是哭，得让老师经常抱着或哄着，直到现在，已差不多三星期了，相对这种现象已减少，只是送他去的时候，他还会哭一下，我们一走，他就不哭了。老师说这种情况很正常。另外老师很肯定地说他在园里没有这样闹法的，这样可以排除病的原因。

　　老师对他的表现评价还是可以的，说他相对别的小孩子来说，适应能力属于较好。但吃饭速度较慢(以前在家的时候吃饭很快，也吃得香)，一到午睡的时候，他就要闹情绪，不让脱鞋，不让脱衣服，看见阿姨放床板就要边喊"妈咪，街街"等话，还要哭，阿姨就要安慰他，特别安排他自己趴在桌子上，等睡着了才抱他上床。而且睡不老实，一会儿就醒，可以说一下午就只睡一小时(在家要睡两到三小时)。

　　老师的建议与您的一样，让我们放学后多抱抱他，亲亲他。(但我们偏偏认为他是男孩子，不应培养娇气，而故意很一般地对待他)

　　综合以上的情况，我现在对他的表现有点明白了。

　　老师了解片片回家后的情况后，建议我们午饭后就带他回家，等他与老师再熟悉一点再送全天。

　　今天我就按老师的话接他回家了。一路上我搂着他，不断地表扬他，还告诉他妈妈现在很爱他，他心情不错。回家后，虽有一两次想发作，但只是有那么一点苗头而已，而且他刚想闹，我立即搂他紧紧的，并告诉他妈妈原谅他，让他停止哭闹，他也真的停止发作。

　　我对家长建立权威的看法：

　　妈妈的育儿经中有很重要的一条：爱自己的孩子只能用心去爱。她所说的"用心"，意思是爱孩子不要在孩子面前表露出来，只能在心里面痛爱就是了。所以自懂事起，我就很"怕"妈妈，她是那么的威严，只要她脸一沉下来，(当然是我犯了错误的时候)，我就从心里对自己做错事而感到后悔。妈妈解释说：当年若不是如此对待我，我的脾气一定翻上了天。据说小时候的我脾气很臭，稍有不满意，就哭闹，哥哥姐姐都说我是"哭包子"。妈妈是给我闹得没了办法后，才用这种特殊的方式对我，我才不会那么霸道。

　　但在我成长的历程中，我是有点恨她的―――我认为我得不到应有的母爱，(我从心里面羡慕电视里的小孩子晚上有妈妈给盖被子，因妈妈从来没有做过)我甚至想过，她是不是我的亲生妈妈。但在其他的亲戚朋友的口中，在三个小孩子中，我是妈妈最疼的一个。这就是妈妈爱我的方式。

　　现在我也当了妈妈，我开始对妈妈的做法有所理解：片片现在是19个月，在他17个多月的时候就被我送进了托儿所。本来性格温顺的他因环境突变而变得暴躁，甚至是无理取闹。可以用片爸的一句名言来概括：之前是天使，现在是恶魔！

　　在处理片片的无理取闹，我是十分矛盾的：一方面我采用妈妈的方式来对付片片，确实很管用；但一方面我打心里不愿意用这些方法，特别是看到片片被故意冷落时的可怜巴巴的样子(片爸每当这时就偷偷地说片片是奥斯卡金像奖的最佳男主角)。

　　例如：因有两三次回家吃一糖的行为，于是片片对回家吃糖当成是理所当然，而且吃得不分时候(他那么小也确实不会分时候)。有一次因在吃饭前铁定要一颗糖，我没给，于是借故(哭词从糖糖发展到街街，妈妈亲亲等内容)大哭大闹达半小时，哭得脸通红，眼泪满脸，声音沙哑。我只是看我的电视，吃我的饭，故意冷落他。等哭得差不多了，把他往怀里一搂，哭声顿止。从此片片就断了回家吃一颗糖念头。有一次，他无意中拉开放糖的柜子，看见了那些糖，嘴里只是说"没糖"，就把柜子给关上了。但我不知道我那样做，会不会给片片造成心灵上的阴影，就象我小时候那样―――觉得自己的妈妈不爱自己。

　　所以妈妈一定要建立自己的威信，不然小孩子就会变得无法无天。但在建立她自己的威信的同时，要避免让小孩子觉得失去了应有的母爱。所以我目前的想法是：在超出孩子的分辨能力的时候，我不会对他讲什么民主。但强硬之后对他进行安抚(但不是满足他之前的无理要求)，例如紧紧地抱着他，把脸贴着他的脸，轻声对他说一些动听的话语。(但我没把握如此对他，会否让他觉得有点迷乱)。在他分析的能力范围内，我会征求他的意见，多跟他进行沟通(恐怕得片片两岁以后才可以进行试验)。而不象我妈妈那样，在我的所有年龄段里用同一种很生硬的方法――对我无穷无尽的冷淡(虽说她的心是爱我的，但我看不到，也感觉不到)。威信是确立了，但对我心理的伤害却是严重的。(话说回来，现在我是十分爱妈妈的，而且也体谅当年她对我的态度，虽说我对那方法不太认同)

　　张教授：关于片片的烦躁

　　最近片片(快要21个月了)显得很烦躁，我分析了一下原因，估计是因为他长牙引起发烧，烧后变为感冒所引起的。情形跟他在18个月上幼儿园的时候所表现的烦躁差不多(上回也是长牙来着)----他突然之间感觉烦躁，然后就是闹人。

　　还有最近他又不爱吃饭了。据了解，在托儿所的时候，如果他不好好吃饭，老师就会说"那个小朋友不好好吃饭，就把他送到小班去。"片片听后就赶紧吃饭。有一次，片片不吃饭还哭，老师就把他抱到门口，说送他上小班，片片哭着说"我乖啦，我吃饭啦。"，然后就乖乖地吃饭。老师说这种办法很有效。

　　但我觉得片片回家闹人跟老师的这种做法可能有关。张教授请你分析分析。

　　片片平常调皮不乖，例如不好好吃饭，要尿了却偏不尿，或是闹着要玩一些危险的东西的时候，如果我不允许，(一般情况下我是先礼后兵)，他就会哭，我让他不要哭的时候，语气会很强硬，他就会边哭边说"我乖啦，我不哭啦，我收声啦。。。。"，这时我就会趁势安抚他"你听话，妈妈就锡(亲)你"然后把他搂在怀里，以前当我搂住他的时候，他就会立即不哭，但最近这办法好象不灵了，当我搂住他的时候，他好象还挺委屈地一再抽泣。有一次我被他弄火了，把他一把推开"不要你了，再哭！"片片表现得很紧张，双手死死地抱着我，两眼可怜巴巴地看着我，大声地叫"我乖啦，我不哭啦。。。。"，最后还是我搂住他，他才停下来。

　　昨晚上又闹人了，这回是不肯睡觉。这又不行那又不行，姥姥被他弄得没有办法，最后拉开大门说让拾垃圾的把他捡走(在此之前我们从来没有说过捡垃圾捡小孩的事情)，片片一听，赶紧从沙发上下来，跑到房门口，嘴里叫着(那时他已经在哭了)："我睡觉啦，我睡觉啦。。"然后上床乖乖地躺下了。

　　虽说姥姥这次是成功了，但我总觉得这不是好办法。但我又说不出一个好办法。21个月的小孩子他真懂得因果关系吗？能跟他讲道理吗？或者有些道理其实他明白，但他却不愿意配合(例如他知道不乖是不对的，知道不吃饭，不睡觉是不对的)，出现这种情况的时候该如何处理呢？

　　请各位有经验的妈妈给我一个好建议，谢谢！

　　关于片片的性格的一些补充

　　我发现片片的性格很象我小时候的性格(现在我的性格已经修正过来了)。也是属于很容易因一些小事情而烦躁。自我能记忆起(三四岁)到十岁左右基本上都是这样。举一个例子：

　　我的：(四五岁左右)看见房间的灯亮着，想去关了，但恰好我姐先走一步，把灯给关了。我就会因此烦躁，心里很难受，会哭甚至跺脚，直到最后我把灯打开重新给关死，心里才慢慢平静下来。

　　片片的：洗完澡，会说"用毛巾包着片片"，包好擦干身子后，就不让我把毛巾拿走穿衣服，如果强行拿走会哭着说"用毛巾包着片片"，如果按着他的意思抱着他，过一会儿他就会主动表示要穿衣服了。

　　我其实知道灯只要关了就行了，谁关都没所谓，但心里就是不舒服。

　　片片也知道擦干身子后得穿衣服，但他就是不乐意。

　　我知道这种性格不好，所以很担心会遗传给片片(天生的性格会遗传的吧？)，现在看来片片的性格是随我了。现在我很想知道有什么办法可以减轻这种性格带来的负面影响？

　　片片妈：我感觉你和孩子之间存在一些问题，爱对孩子是最重要的！

　　你小时候的问题，我们称为是一种"强迫倾向".也是由内心冲突所引起，这种情况对很多孩子都不同程度的存在。这种孩子常常在对亲人的依赖和反抗并存，使孩子内心很矛盾。你小时候，你的妈妈或爸爸可能对你的态度存在问题，使你经常体验到一种内心深处的矛盾。现在你做妈妈了，几十年前的冲突在无意识中又显露出来。自己小时候常常害怕被剥夺母爱，但你现在也用这种方法对你的孩子，而你的孩子可能正在继续体验你童年时的感受。