翩翩妈：

　　妈妈把自己也变成"片片"试试看

　　我太理解片片了，他已经意识到自己的力量，什么都想自己，却难免有时力不从心，还老有人在旁边显得比他能干，他能不气恼吗？翩翩有过这个阶段呢。

　　试着把自己也变成孩子，用他的方式和语言解决问题。

　　1、拿起片片的第二只鞋："哇，这只小船怎么靠不了岸啦？啊呀，它是双胞胎呀，找不到哥哥要哭了！片片，咱们一起让他靠岸呀，你是岸，我是船长，来来，好---进港喽！"

　　2、(这种事情以前翩翩也有过，衣服包在头上，我是拿镜子来)天呐，你真是好看，你看，像不像阿拉伯人？(孩子自己没见过这副形象，也大笑。妈妈趁机拎起袖筒)这是隧道。(抬走孩子的胳膊)这是阿拉伯号火车，火车要进隧道了，呜呜_("火车"准保得意洋洋地钻进"隧道")

　　3、(蹲下来和孩子一起推，推不动，自言自语)咦，有一个魔力把手怎么找不到了？片片，是不是被你藏起来了？谁要是找到魔力把手，门就会开了。(片片会积极地逞能:在这里呐)你真棒！抓住魔力把手，一二三，哈，门开啦！

　　情感沟通第一，理解孩子第一，给孩子锻炼的机会第一。

　　看似小事情，但是事事处处都可以看到妈妈与孩子之间的情感交流和妈妈的心态。同样一件事情，妈妈的心态不一样，对孩子的影响和教育结果也不一样，对妈妈、爸爸来说，教育无处不在，情感沟通第一，理解孩子第一，给孩子锻炼的机会第一。片片穿不上鞋子时，妈妈在一边急的不是说孩子，就是自己想伸手给孩子穿，结果这三个第一统统都不见了。而翩翩妈妈确实做到这三个第一。要做到这三个第一，除了经常提醒自己，学习好的方法，更重要的是注意"修行"。自己的心态修得更好一些，处理与孩子的关系和对孩子的教育时，自然就会很顺手。

　　翩妈，你的方法真不错

　　穿衣服我也用过火车过山洞的方法，也有凑效的时候。

　　但很多时候是片片根本不让人碰他。他存心要把你拒于门外。

　　不过现在在这里把情况说开了，经过妈妈们的分析。我突然有些醒悟：片片有这种表现，可能是一种表面的现象。在他内心里肯定觉得不舒服(可能也就是依恋在作怪吧),才会这样子的。不然他不会这样无理取闹的。因为有些时候运用类似翩妈的方法是有效果的，而且片片是不会这么哭哭啼啼地。

　　难道是跟姥姥这些天回了自己家住有关？

　　我也遇到这样的问题，

　　片片不是说"不知道"，而是反问我"你说呢？"或者直接了当地指挥我"你说!"

　　你问一百次他都是这两个答案。这是不是他自信心不足，还是我压制他太厉害了，让他不敢说答案，害怕说错？

　　头痛!

　　不太会玩的情况是指在家里的时候，一般我们都会和他一起玩。但人的精力是有限的，我们总得要歇一歇的时候，那时就特别希望片片能自己跟自己玩一下。

　　问题是，如果我们不跟片片一起玩的话，片片就不懂得怎么玩，显得很百无聊奈的样子。我所指的"不懂得怎么玩"是指不懂得怎么自己一个人玩，不需要别人的参与那种。片片会玩很多花样，但都是要我们一起参与的，例如"模拟司机开车"，但要我们做乘客，"做饭游戏"，但要我们做顾客。。。。。。。

　　现在我的消极做法是，当我们实在累的时候，就塞给他一些书，让他自己看。

　　你们的孩子是不是这样子？你们有什么方法去引导他？或许是我要求太高了？片片现在三岁八个月。

　　我现在想了很多的方法

　　例如越妈所说的画画，我就曾经试过，片片就不能象越越那样能自己一个人画，也要我们坐在旁边看着，我还不能干其他的，必须就专心看他。只要是我们不参与，他好象就没有多大的兴趣了。

　　我的意思不是说我们平常不满足他的这些要求。我们是在尽我们最大的努力在满足他，陪他一起玩。这点片爸也是做得不错的。因为下午是片爸去接孩子，回到家也就5点半左右，要陪着他玩到我回家。我是吃完饭后，先不收拾东西，就陪他一起玩游戏，因为我也知道，一天没见妈妈，孩子总是有需求的。

　　但人的精力真是有限，特别是有时上班时工作较多的时候，精力就跟不上了。告诉片片妈妈有点累，让他自己玩一下，也不是不可以，只是他就显得有点儿无聊了。

　　我想知道的是，怎么能让他一个人玩起来呢？我记得我哥哥的孩子也是这么大的时候，能两只手各拿一个超人，自言自语地对打好一阵子，整个人都沉浸在自己制造的乐趣中。

　　很偶然，片片会自己拿着模形车，口中发出呜呜的声音，推着跑来跑去。这是我唯一能记起他独自一个人玩的情景了。这种情况很少出现。

　　看你所描述的情况来看，

　　你跟孩子在一起陪他玩，真的只是陪他，你是被动的。孩子得不到他所需要的你对他的"爱"

　　片片在3岁半之前的表现跟乐乐差不多。现在他3岁9个月了，情况大大的不一样了。

　　每天回到家，他都吃过饭了。我洗手吃饭的时候，片片就会过来缠我，让我跟他一起玩。对于我种情况我的操作是

　　1。很断然拒绝他的要求，片片就会哼唧，就会寻机去发泄他的不满。然后一个晚上大家的心情都不好。

　　2.很痛快地接受他的建议，但妈妈有一个要求，就是只玩2分钟。然后这两分钟里就尽情地跟他踢球，打功夫，唱歌。2分钟差不多了，就告诉他妈妈还饿着肚子，要先吃饱了才有力气玩。一般片片很刷爽快地接受。我就去安安静静地吃饭，片片就自己玩。有时片片会撒赖，说不行。那妈妈只好妥协，说那就再玩1分钟吧。并再三强调这是最后1分钟，要不妈妈会饿死。1分钟后，我就能安心吃饭了。

　　不用说都知道第2个方法更好。而且这样子重复发生几天后，片片再没有要求我饭前跟他玩游戏了。他得到了满足。(好蒙氏的说法：))

　　我下班回家已是7点多了，片片会热烈地欢迎我回家。然后我吃饭，片片就摆弄他的玩具。我吃完饭，并不着急洗碗收拾东西，而是会主动邀请片片跟我一起做游戏。那大概也就花半小时左右。这半小时里，我是全身心投入，把自己当成小孩子。半小时后，就跟片片说，你先自己玩一下，妈妈要去给碗碟洗澡啦。片片总是爽快答应，并且说碗碟洗完澡，就该轮到他了。

　　洗完澡，片片自已坐床上看书，等妈妈收拾完，一起关灯聊天(就几分钟),然后带着愉快的心情地进入梦乡。

　　我一天真正跟片片呆在一起的时间只3个小时，晚上两个小时，早上一个小时。但我觉得我跟片片的依恋关系越来越好。我们母子之间的隔阂越来越少，冲突也减到最低。片片的哭闹也渐渐成为了过去式。

　　我觉得以我的性格来看，这么短时间与孩子在一起，比总是一天跟他在一起要好些。因为我的个性里缺乏耐心，也缺乏跟孩子玩的想象力，长时间跟孩子在一起，我会觉得很乏味，这样反而更不利于搞好亲子关系。

　　说起小孩子的友谊，我也正想请教张教授和各位妈妈呢。

　　片片三岁半上了现在的幼儿园，很快就适应过来。

　　潘柏然是他第一个记住的小朋友的名字。每天回来嘴里都会提到这个名字。有时他会说：潘柏然不让我拉手。有时会说：潘柏然真是奇怪，在外面就让我拉手，跟我玩。但回到课室就不让我拉，还不跟我玩。说的时候，还有一丝的抱怨。对于孩子之间的这些小问题，我是不太管，让他自己去处理。但每次听完片片的"投诉"或是安慰他，或是鼓励他。有时利用洗澡和睡前聊天的机会，都会问一下他跟潘柏然的事情。慢慢，就听片片说潘柏然打他。看来，片片处的这个朋友只是片片一厢情愿而已。不过小孩子的事情，我都只是笑笑就算了。

　　听潘柏然打片片的事情，越来越多了。我们就问他怎么处理，片片总是强调自己没打小朋友，是小朋友打他。问他有告诉老师吗？他说不要告诉。那你有推开那个小朋友吗？片片就急了，说不推开，如果推小朋友老师是会批评的。弄得我们俩都不知该如何跟他说才好。

　　在一次开放日，我终于见到了潘柏然，比片片矮一个头，长得不肥不瘦，也不太爱说话。原来片片和他是一个组的，而且两人是面对面坐着。看来看去，弄不明白，为什么片片会喜欢跟他玩，而且被打了还是喜欢跟他玩(片片平时并不是一个容易让人欺负的孩子，如果人家打他，他要不还手，要不就大哭。)

　　昨晚回家，看到片片脸上有被抓的痕迹，差一点就抓到眼睛那里。不用说一定又是潘柏然所为，一问果然是这样。我们俩都没说什么，只是利用睡前聊天，想跟他说如果打架要推开对方，不要让对方抓到眼睛。片片还是急着说我不推潘柏然，他是我朋友！

　　张教授和各位妈妈，你说我应不应该跟老师说一下这种情况呢？要不要把他们两人的位置调一下。还是不管他们，让他们自己去处理？谢谢。

　　片片妈：孩子比较"老实"

　　你好。孩子上幼儿园，如何去和其他孩子交往，相处。孩子都在"摸索"。仅从你谈的情况看，那个潘柏然的孩子问题很多，这个孩子不知道主动去和其他孩子交往，用情感去和他人交流与沟通的能力差。情感并不丰富。这个孩子估计与妈妈的依恋并不好，和父母的感情差。并且在家也是看得紧，主动性独立性也很差。也不知道如何去和其他孩子建立关系，比较被动。你的片片呢，很主动的和他交往，并且也很听妈妈和老师的话，如何去和小朋友交往，常常是牢记妈妈和老师"语录"与"最高指示"。决不越轨半步。一方面他很主动、积极的去和这个相邻孩子交往，但是遇到这个感情不丰富，行为被动、甚至比较自私的孩子，就不知道如何去交往，如何去和这个孩子建立感情，结果常常是"一厢情愿"，这个孩子高兴和你玩，不高兴就不理你，甚至给你几下子。片片没有遇到过这样的孩子，没有经验，又牢记妈妈的"语录"，自然就不知所措。可以看到孩子的另一方面，并不主动，就不知道我再去找别的孩子玩，不和这个邻居热乎，如果不和他热乎，过一段时间，他自然就会来找你。你先教教你的孩子，如果不行，还是先让老师给调个位子，孩子要学会和各种人打交道，但先要从容易的、好的、单纯的开始，逐步打下基础后，再去学习和那些有问题的、十分聪明的、刁钻古怪的孩子打交道。

　　我也搭个便车吧：)

　　琵妈，我是真的真的真的跟你感同身受----在片片回到我身边之前的日子，我的心情跟你一样。

　　对孩子的表现不满意，对姥姥的带养方式不认同，但又无可奈何。更多的是埋怨自己。那一段日子里自己过得很压抑，觉得自己没有尽到一个做妈妈应该做的事情。

　　那时候我常来论坛吐苦水。其实问题出在那里，我心里明镜似的----所有的问题就是因为孩子不在自己的身边而造成的。所以张教授说我是说得多做得少，我是没办法，我想做也没有机会可以做。我想你现在也是这样的心情吧。

　　孩子接回来之后，事情就出现转机。刚开始那几个月过得也不轻松，但随着时间的推移，我跟孩子之间的关系慢慢就朝着好的方向前进了。

　　如果你能多花时间跟琵琵在一起，你也一定能做得很好。但前题是你要做出决择，这是论坛里谁也帮不了你的，得靠你自己了。我知道你现在还在挣扎，想找到一个两全其美的方法。但你心中想过没有，如果真的没有两全其美，你怎么办？继续这么拖下去？记住哦，琵琵是会一天天的长大。

　　琵妈,我很明白你的感受。因为我也是收到过很"要加强依恋"的建议。以前孩子不在我身边，我也不知怎么个依法才好。说我不爱孩子，不依恋孩子，我是不服气。

　　但后来，孩子回到自己身边了，经过日日夜夜的接触，对孩子了解得越来越深了。我慢慢承认，以前我跟孩子的依恋真的是不够啊。这个"依恋"到底是什么，我真是不能表达出来，只能是意会而不能言传了。

　　摸熟了孩子，还有一点就是把自己的心态摆正(非常的重要)。当孩子对你出招的时候，你就能很有把握地"还击"。

　　所以我说呀，你现在最大的问题是不能跟琵琵常在一起。你要多思考的同时，要多去操作，去实中践，才能找到解决问题的办法。这里妈妈所给的经验，只能是给你一个建议而已，到底适不适合你和琵琵，得要你去做了才知道的。