觉得不自在是很正常的。常常有父母告诉我，他们害怕在和自己的孩子谈论性问题时看起来不自在或表现得尴尬，这是正常的。我自己在面对孩子向我提出的性问题和情况时，也不都是很自在的，何况我还是从事性教育工作的。告诉你的孩子这对你来说很困难，告诉他们你的父母从未和你谈过性问题。你还要告诉他们你想和他们谈有关性的问题，因为你爱他们并且想帮助他们。

　　大一些的孩子有时会问父母一些非常私密性的问题，比如他们会问你“妈妈，你第一次有性关系是在什么时候？”“爸爸，你和妈妈多长时间做一次爱？”等等。如果你不愿把你自己的性史告诉你的孩子是完全可以理解的，但最好不要完全拒绝他。你可以通过诸如“现在和你分享我个人的行为我会觉得很不自在，但是听起来你是想知道人们如果准备过性生活时该做什么样的决定，好，我们现在来谈谈这个吧！”

　　寻找“可教时刻”。性教育家把“可教时刻”定义为自然而且很容易给孩子提供有关性信息的时刻：当你们正在看的电视节目或电影中出现了一个性画面的时候；你们在一起阅读一本书的时候；你在给你学龄前的孩子洗澡的时候或者你正在给襁褓中的孩子换尿布的时候；当你和你上5年级的孩子正在路上开着车，从收音机里听到一个有关性骚扰的故事时……对于你来说都是非常好的“可教时刻”。本书的每一章都会告诉你如何发现和利用这些可对孩子进行性教育的好时刻。

　　认真聆听孩子的话语。当你的孩子问你一个性问题的时候，你可以问他们目前对这个问题了解多少或者为什么会问这个问题。有时候做父母的容易对孩子喋喋不休，但真正聆听他们说些什么却常常比较困难。试着好好去聆听你正在成长的孩子谈话的内容。比如你上3年级的女儿狂热地爱上她班里的一个男孩，虽然这件事在你看起来傻乎乎的，但对于你的女儿来说却是很重要的。现在你乐意去聆听，就是在为她以后成为青少年，不得不对诸如约会和性行为这样的性问题作出决定时你和她进行谈话做准备。

　　仅谈论事实是不够的。同你的孩子分享信息是很重要的，但仅仅如此是不够的。你也需要同你的孩子分享你的感觉，你的态度，你的价值观和你的信念。确定地告诉他们你为什么觉得要这么做。告诉他们你价值观后面的东西会帮助他们思考，也会教给他们更多的有关他们自己的家庭、文化和宗教。大量的研究可以确定地告诉我们，孩子是依靠父母的帮助来发展他们自己的价值观的。许多父母担心他们的孩子会形成和自己不同的激进的价值观。关于这项研究可以使你完全放心，大多数美国孩子长大后接受的价值体系与他们父母的极为相似。

　　孩子从早年就开始理解思想感觉和行为之间的不同是很重要的。比如你可以教小的孩子每个人都会有觉得生气的时候，但你决不能因此就去打另一个孩子或成人。父母可以帮助大一些的孩子懂得，人自然会有各种各样的性念头和感觉，但是人们要为他们自己的行为负责，如果某些感觉不符合他们的道德价值观，他就不应该根据感觉去行动。

　　对儿子和女儿都要进行性教育。男孩子和女孩子都需要有关性的信息，而且他们需要受到同样的教育。许多家庭在教育他们的女儿比教育他们的儿子感到更自在一些。有些父母不晓得他们的女儿是否真的需要知道有关手淫的常识，以及他们的儿子是否真的需要知道关于月经的常识。我在这本书中通篇都在强调要给予不同性别的孩子相同的信息，除了极少数真的只是单性别要用的信息。例如，男孩子和女孩子都需要了解有关月经的常识，但只有女孩子需要懂得月经时的卫生保护机制。

　　花时间去考虑你要教孩子什么样的性价值观。我敢打赌，几乎每个父母都会遇到不知所措的情形：你发现你的孩子在玩“医生检查病人身体”的游戏；你和你的伴侣正在做爱时你的孩子走进来了；你带孩子在超市购物时他突然大声问：“我的阴茎怎么变硬了？”……在这些情形出现之前，你就要考虑你的价值观念，并且决定你要给孩子一些什么样的性知识要点是非常有必要的。在本书每章开始处的那些价值观练习将会对你有所帮助。

　　父母双方(无论是在婚姻中的，还是离婚的)要讨论你们想给予孩子的有关性方面的价值观念和要旨。你们的意见并不总是一致——你可能生长在一个每个人都爱光着身子走来走去的家庭，他却生长在一个在卫生间里还穿戴整齐，睡衣外还穿着长衣服的家庭；在你的家里，人们常在餐桌旁谈论性问题，而在他家里，一点也没谈论过性——那么你们两个到底想教给孩子什么样的性价值观？还有你们怎么掌握你们在此问题上的不一致？你认为双方在有争议的问题上要在孩子面前表现出一个“联合阵线”很重要，还是可以让孩子了解彼此相爱的人意见也有时会不一致？