一天早晨，三岁多的笛笛对妈妈说：“我要穿黑猫警长的鞋子去幼儿园。”他说的黑猫警长的鞋子，其实是一双长统橡胶雨靴。

　　妈妈说：“不行，今天出太阳，脚在里面好闷，而且，运动起来……”

　　“我就是要穿！”没待妈妈的话说完，笛笛就高声叫起来，而且开始呜咽了。

　　妈妈意识到，此时直接说“不行”，或者讲道理，都不是好办法。因为，像笛笛这样3岁多的孩子，正处在一个自信、自强、充满激情和好斗的时期，同时也处在儿童的第一个叛逆期。他们尝试新事物，直接依照他们的愿望行事，根本没有成人心目中那么多的规则和禁忌。

　　笛笛本来就是个执着倔强的孩子。这段时间，笛笛好像因为想反对一切权威而变得更加地执拗了。他甚至发现妈妈也会犯错误，因而他也应该有自己的主意。此刻，上幼儿园的时间逼近了，妈妈觉得，她要做的，首先就是要——

　　消除彼此间的对立

　　妈妈说：“你能不能穿那双火红的鞋子？就是像消防员穿的那一双？”

　　笛笛说：“不行。”

　　妈妈又说：“或者那双你一直很喜欢的牛仔布鞋？”

　　笛笛喊起来：“不，不！”显然，他烦了。

　　妈妈为难了，但是她转念一想，其实，笛笛穿雨靴去幼儿园，严格意义上讲，并不是一个错误，而只是不甚合适，也就是运动不方便，容易崴了脚，但是发生这件事的概率并不很大。也许今天的运气不会这么糟吧？所以，她迅速地判定，这并不是一个原则性的、大人必须坚持的问题。

　　妈妈说：“那我想想啊。”

　　接着，妈妈想，既然孩子这么坚持，自然有他自己的道理，那么，大人也应该——

　　不忽略孩子的问题

　　妈妈觉得，很多父母反复应用的注意力转移法，仅仅是一种避免冲突的方法，但是，孩子的问题并没有得到真正的解决。今天孩子的注意力被转移了，明天孩子还可能提出同样的问题。而且，实在不能被转移怎么办？还不如直面问题，进而化解问题。

　　如果你直接面对孩子的问题，孩子就能感受到你对他的重视与爱。有可能这样会让彼此的分歧更明朗，甚至白热化，但孩子就是在这种对抗中，强烈地感觉到自我，知道通过怎么的辩白、斗争，才能贯彻自己的意志。这是一个良好的培养自我意识的机会。

　　妈妈问：“你很喜欢这双黑猫警长的鞋子吗？”

　　笛笛安静了一些，抽泣着回答；“是。”

　　妈妈接着问：“为什么呀？”

　　笛笛说：“因为它很厉害。”

　　妈妈问：“它怎么厉害的？”

　　笛笛几乎完全不哭了，他很认真地说：“黑猫警长穿上它，去抓老鼠，老鼠一下就被抓住了。”

　　妈妈立即表示出同感：“那这鞋子有多厉害呀。”

　　笛笛说：“是啊，你没看见动画片里就是这样的吗？”

　　妈妈说：“我差点忘了。哦，我知道了，你就是喜欢厉害的，警察用的东西。”

　　笛笛说：“因为我是黑猫警长呀。”

　　妈妈说：“好吧，你穿上吧，我们去幼儿园了。”

　　这其实是——

　　给他尝试的机会

　　妈妈拿出一个袋子，把笛笛另外一双运动鞋装了进去。到了幼儿园门口，妈妈把装了运动鞋的袋子交给笛笛，并且告诉他：“如果脚不舒服，可以换上这双运动鞋，不过，随你的便。”

　　笛笛没有反对，提了袋子进去，放在了自己放衣服的地方。

　　下午，放学回来，笛笛主动告诉妈妈：“老师叫我明天别穿这鞋子到幼儿园了。”

　　听他的语气，说明他已经接受了老师的建议。妈妈意识到，这时候，如果带着责怪的意思说：“你看嘛，我对你说的话你不听，老师批评了吧？老师跟妈妈说得一样吧？”就未免太过份了吧，孩子一定会很沮丧，说不定还会掀起相互间的新一轮对抗。这时候，妈妈应该做的是——

　　总结事件的积极意义

　　妈妈说：“笛笛，你一定也感觉到这鞋子的底很硬了，是吧？”

　　笛笛点点头。

　　妈妈接着说：“如果在滑梯上，一个小朋友在笛笛下面，这鞋撞到他，他一定会痛得哭起来吧？”

　　“他这样，啊——啊——”笛笛学那个孩子哭，他仿佛看见了那个孩子在哭。

　　“而且，妈妈告诉你，这鞋子只是看起来像黑猫警长的鞋子，可它不是，黑猫警长的鞋子是皮做的，穿在脚上很舒服，你这鞋子是橡胶做的，是下雨天穿的，所以穿起来跑不快。”

　　“黑猫警长的鞋子为什么是皮做的呀？”

　　妈妈继续回答……

　　最后，妈妈说：“笛笛今天真不错，明白了雨靴是下雨天穿的，所以，今天晚上睡觉的时候，妈妈要多讲一个故事。”

　　笛笛很高兴。

　　当孩子已经意识到，或者改正了自己的错误之后，家长一定要对孩子提出表扬，然后做出一个奖励性的表示，例如让他多玩一会儿，或者给予特殊的关照。强化正面行为，正是为了阻止负面行为的发生。

　　文/庞 绎