忧虑和关心不应该混为一谈。忧虑是一种心理状态，关心是一种情感状态。关心是对的，忧虑就不好了，因为忧虑的心理往往使你不能准确地判断现实……

　　我从前的一位学生来学校找我谈心，说她的孩子正大踏步地后退，眼看就要考高中了，她为此十分焦急。不是面临这样的现状，她也不会跑到办公室来找我。

　　我问：“大踏步后退，指的是学习成绩，还是其他？”

　　她沮丧地说：“都有。”当着办公室其他人的面，她说话又有点儿闪烁其词。我就领她到另一房间，让她敞开心扉。

　　她说她的儿子从小就聪明得很，出生四十多天就会笑。四个月就能发出“哦，哦”的声音与大人交流。而且，这种交流听起来不像一般的交流，就像干部们当众讲演的声调。一家人都认为生了个天才，因此她和她先生就买了培养神童的丛书，照着天才的目标培养。孩子小时候非常乖，父母要求到哪一步，他就会做到哪一步。但是，从初二的那一年就变了，孩子学习成绩滑坡，不听大人的话，甚至露出轻蔑的神色。“而且，”她压低声儿说，“还交了一个女朋友。”

　　“你们与他谈过心么？”我问。

　　“谈过，”她说，“我和他爸爸经常告诫他，眼看就要考高中了，一定要集中精力、专心致志地学习；要分析自己退步的原因，改邪归正，尽快赶上去。但是，任你怎么说都不管用。真把人愁死了！”

　　我说：“先别愁。如果你不能改变孩子，首先改变你自己。”

　　我的学生突然瞪大了双眼，她实在不能明白我怎么突然转换了“改变”的对象。

　　我说：“发愁、忧虑好像是家长们的流行病。我常常听到家长们聚在一起讨论孩子，学习好的担心考不上重点大学，学习成绩次一等的，又担心达不了线。每个人每天花费大量的精力担忧未来。但忧虑能改变现状吗？根本不能！”

　　“可是，孩子的成长牵着我的心啊。”我的学生说。

　　“是啊。古往今来，我们对‘可怜天下父母心’这句话都表示认同。”我说，“其实，我们的社会往往在鼓励这种忧虑的心理，仿佛是用忧虑来证明自己的关心，用忧虑来证明自己的感情。事实上，忧虑和关心不应该混为一谈。忧虑是一种心理状态，关心是一种情感状态。关心是对的，忧虑就不好了。因为忧虑的心理很可能使你不能准确地判断现实，反而扩大了事态的严重性。那么，你的孩子学习成绩现在是班内倒数第几名呢？”

　　她说：“还没有严重到倒数第几名的程度。以前是班上前几名，这几次考试就排到十几名了。我是怕他滑下来。”

　　我当即批评她道：“你看看，你怎么可以让孩子寻找‘退步原因’呢？这不是夸大了问题的严重性么？你应该说‘这几次考得不理想，找找原因。’而不应该给他定位到‘退步’！胜败乃兵家常事，你当学生时难道能回回夺冠么？我们应该给孩子加油鼓劲，而不是泄气！”

　　“可是，在此之前他一直考得挺好。”我的学生还有点儿不服气。

　　“考得好应该祝贺孩子，但父母亲不能盲目乐观。考好更应该分析原因。”我耐心地开导她，“就比如你的孩子，在他小时候，你们曾按照神童的标准训练他，要求他，打好了入学基础。那么，上学后他与没有经过训练的孩子竞赛，起点就不同，他当然容易成为优胜者。优胜又激活了他内心的自我激励机制，他就有可能把这种状态延续到小学、初中……”

　　听到这里，我的学生频频点头。

　　“但是，你应该明确在他那优秀成绩里，天赋占多少比重，勤奋占多少比重，家长的帮助占多少比重，根据各种因素所占的比例，重新定位一下他到底是不是天才。”

　　“唉。”我的学生叹气道，“他只不过是比较聪明点儿罢了。”

　　“有这‘聪明一点儿’就不错了。如果不切实际地拔高孩子的能力，对孩子是压力；对家长则因为期望太高，就必然患得患失，失望会更大。”我看我的学生脸上露出了内疚的笑容，就进一步说，“所以我说你首先要改变你自己。比如在与孩子谈心时，尽量就事论事，在生活细节上点点滴滴渗透，在具体事情上挖掘你的教育内容，贯穿你的教育思路，而不要说大话空话。像‘改邪归正’这说法就不当。孩子怎么就‘邪’了呢？”

　　她说有好几次放学的路上，她发现儿子与一个女生在一起，有说有笑，比和父母在一起都亲热。

　　“这就‘邪’了？”我笑着反问她。

　　“还没有发展到那种地步。”她说，“可是，我在孩子的日记中发现，大约是那女孩给别的男生写了什么信，我儿子为此而苦恼。”

　　“这也没有关系啊。”我说，“如果这女孩心胸豁达，爱广交朋友，那你儿子仅仅是她的朋友之一。他明白了这种关系后，会感觉轻松的；如果这女孩比较轻浮，爱挑逗男生，你也应该相信你儿子的判断力。他会从这经历中学取人生教训的。男子汉总该有这种体验。”

　　看她依然不能释怀，我又问：“就这件事，你不能与他谈一谈吗？”

　　“唉，谈不拢了。我和他爸在孩子面前已没有一点儿威信。孩子曾亲口对他姥姥说：‘我爸和我妈没水平。’”她一下又表现出极度的失落，沮丧地低垂了头。

　　“怎么会这样呢？你们之间发生了什么呢？”

　　她的失落感之强烈让我吃惊。那孩子不明白妈妈是那样地爱他，重视他的一切。我的情感不知不觉就又滑落进“可怜天下父母心”的陷阱了。

　　她这才告诉我事情的原委。原来她患有某种疾病，不容易控制自己的情绪。她的丈夫性格内向，不爱多言多语。一般情况下，两人还能克制，可是，一旦发生争执，却很难平息。一次，两人互不相让，“战争”升了级，她一气之下就离家出走了。她丈夫不管三七二十一就把家里的东西摊了一地。“战争”的双方就这样给孩子扔下一个残破的家。失去安全感的初中生苦闷到极点，恰恰是在这时，那女孩对他表示出同情和关心。于是，他和她就好上了。

　　“从某个角度说，那女孩还是帮了你忙呢。在你儿子最痛苦的时刻，最起码她充当了倾听他烦恼的对象。你们做父母的无视孩子的存在，尽情发泄怒气，又不愿意孩子有个倾听对象，这不公平！”

　　“老师，您说失掉的威信还能重建么？”她用期待的目光望着我。

　　“能！”我给她以肯定的答复，“关键是你有没有决心改变你自己。首先，要重视自己的疾病，认真治疗。其次，要改变自己的心态，去掉忧虑——你不妨听听心理学上怎样给忧虑定义：由于将来的某件事而在现时产生的惰性。为什么叫惰性呢？我们经常听人说，‘这几个月我什么也不能做，没心情’，在这种消极心态下，你什么也干不成，并且这还成了你不干事的理由。与其为没有发生的事日复一日地烦忧，何不定个计划，愉愉快快地按计划办事呢？”

　　“什么计划呢？”我的学生问。

　　“重建父母尊严的计划啊。”我给她粗略地设计了一下，“第一步，虚心向儿子承认自己错了，不该打乱家庭的生活秩序，影响到孩子的心情，争取得到儿子的谅解。第二步，与儿为友，调节孩子的业余时间，常带他出去旅游，或者是举家参加某种体育活动，用亲情和关爱驱赶孩子的孤独，增强家庭的凝聚力。第三步，让孩子敞开心扉，对学校发生的事情做出评点，你们做父母的也一起与他讨论。同时，也可以引发孩子，评论父母的所作所为。他说的对你们就诚恳接受。你们不能认同的，也可以谈自己的看法。在家庭里营造一种宽松的民主氛围。第四步，不追究和懊悔从前，也不为明天发愁，面对现实，尽力把今天的事情办好，愉愉快快过好每一天。”

　　“过好365天就是一年！”我的学生表现出极强的敏感和理解力，“这样，一年都是好心情。”

　　好心情就会带来较高的成功率！